遇见。旧爱

一个星期里，遇见了两个他：一个是初恋男友，一个是第一个喜欢的男生。

星期日那天，就在皇后湾广场遇见初恋男友。算一算，从分手那天彼此不再碰面。不知是真的缘分尽了，还是老天爷眷顾我，不让我在状态不及他好时碰面。六年后的今天，在他身边的已经不是当初那个第三者。这次巧合的相遇，让我发现原来我和他之前，已经没有什么记忆了……蒙蒙的画面里，只记得他的背叛及谎言。

然而这一天，很巧的遇见了我从六年级就喜欢到高中一的那个男生。认识他，应该有十二年了，喜欢他也有四年，或许因为这样，所以回忆特别深刻。再次见到他，心中不禁起了涟漪；脑海里不停地播放着往事的记忆：
原来，我曾经很疯狂的购买《偶像》杂志。而每买一本，他就会向我借一本。那时他在追着《我和僵尸有个约会》连续剧。
那时候的我，最迷《无印良品》，也叫《光良品冠》。一封歌迷写给偶像的信，夹在《偶像》杂志里头，被他发现到了。
一个星期会有那么一两天，他会出现在我家出席小组补习班。当时在房间睡午觉的我，会从房间的窗口偷偷望出去看他。
他毕业了，好一阵子没看见他，我想我们或许不会再见了吧。直到有一天，我拿到他家地址，敲了封信给他。然后，我们保持联络了好长一段时间。
那时，他是我唯一倾诉心事的对象。对爸爸怨恨很深的我，渐渐被他开导了，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这一句，是他教我的。他的好，我写成了一篇短文章，投稿到《少年》杂志主题“一个影响我最深的人”。意外的，我得奖了。
脾气暴躁任性的我，也因为他的话而得以改善。还记得他会给我的每封信都有好些做人的道理，甚至如何管理脾气的。每一个道理，都被我重新抄在一张纸上，然后放成文件夹的封面。那时的我，把他写的每则道理都背得滚瓜烂熟。
通信一段时间后，再次见面，是因为他要带我参加佛堂的节目。第一次乘坐他驾的车，还记得是Kelisa，车里的香薰很香，是Ambipur的Vanila味道。这个味道，我爱到至今。

太多太多的记忆，原以为忘了，原来只是被深埋在记忆库里，久久挥之不去。当时的信件，我很后悔全都还给了他。如今剩下的，应该只有一张他送给我的生日卡片吧！

啤酒

告别酒精至少有半年了吧。这一天，再次举起酒杯，一罐连接一罐。去年的今天，今年的今天，心情差不多一样吧。搬家，离开槟岛，或许真的是塞翁失马，焉知非福，老天爷要我重新开始。心中的不舍及不愿，无法改变要搬迁的事实。

酒精，让我想起去年的这个时刻，让我想起一个人的残酷及无情。对他，我不再留下好印象，丁点的好也没有。这一个人是谁？这一个人就是出现在我21岁生日庆祝的那个。无情的他擅自决定到远处工作，冷漠的他在我生日后对我冷淡，残酷的他隐瞒我，甚至不负责任的搞失踪，然后结交新的女朋友，被我‘撞听’他宿舍传来女生的声音后，却用一堆理由要我去相信那女生是他舍友的女朋友。没几天后，从此失去联络，豪不交代清楚的，没有争吵也没有理由，只知道他在避开我。那段日子，我忘了自己是怎么过的。一直到今天，最让我气的是他身边的朋友帮他隐瞒我，让我像个笨蛋一样的一直等待他的消息。庆幸，他交了一个条件比我差的女朋友。安慰，我摆脱一个贱男人。

我的感情世界，不曾简单。如今遇见一个能给我大爱的人，爱我，甚至给我充分的自由，信任我， 尊重我并且会成全我，祝福我。其实我不要再去想感情。喝啤酒，不是因为那个犯贱的他，也不是因为给我大爱的他。这一天，只想借酒消愁，让自己好睡些。。

距离

看见距离了，我却没加快脚步。

有种念头，想说算了吧。

真的适合吗？我不以为然。

是独处的时间多了，渐渐习惯了，所以变得不在乎了吗？

当初的坚持，怎么此刻却懒散下来了？

我的敏感，我的自我保护，在无心的言语下总是挑战着我的情绪。

我想可能我真的融入不了。

因为就连单单想象的画面，也觉得我好别扭。

谈话少了，沟通自然也少了。

无论我的步伐跟不跟得上，也已经没关系。

倘若暂时跟上了又怎样？

稍息以后，又追又赶的，那有什么意义？

有多少次时间会为我而停留，你会为我而放慢脚步？

放手，是一门知识

最近总是看见或听见，凡是要学会放手。你越在乎一个人，你就抓得越紧。我现在正学着放手，学着放开曾经抓得很紧的友情、亲情，现在到爱情。只是，要学会放手并不容易，因为要懂得拿捏。一不小心放得太松的话，一，他溜走了、被抢走了、飞走了；二、自己学会放手了，亦不想再重新拿起。



人生，太多道理。会的，不见得做到；做到，不见得做对。

情绪不稳

第三天的低潮，让我直落谷底。我知道可恶的荷尔蒙在作祟，也知道肩上的恶魔与天使在拉扯着。突然间，好多负面的念头浮现，例如放弃与逃避，做个不负责任的人，摆脱一切，到新的环境开始一切。前一阵子的压力，一窝蜂涌出来，让我想放假的念头更深了。

是的，我好想好好喘口气，好想好想放轻松那紧绷的神经及甩开对未来感到无策的无力感。此时此刻，我是孤独的。内心的空虚霸占了一切。我很自私的孤立起自己来，仿佛全世界都得罪了我，任何人、事、物，我都看不顺眼。

结果，因为尿急，所以我独自去广场走走。买了耳机，脚步带我走到书店。看着看着，发现前阵子我想买的书有20%折扣-黄桐著的《人生就像茶叶蛋，有裂痕才入味。》。顿时，我想起祂对我说过的好些话。

我知道自己一直在钻牛角尖，明明我是能走离一切负能量，但却任性的让自己停留在此处。最终，买了那本书，离开了广场，带车子充饥，然后开车漫无目的的驶向大桥，到了对岸。放慢车速走在大桥上，情绪稍微平复些。逃离槟岛，深深吸了口气，肩上的压力似乎暂时清了一些。我想，我真的需要度假……

回到家，看了看宝贝们，冲了个凉，舒服好多。在床上翻着新买的书，不一会儿，就睡了。嗯，明天会更好！

眼泪，流回去。

这一刻，终于尝到眼泪往心里流的感觉。
其实，心已经很痛。
那当下，心凉了，挣了一下。唔，很痛。
之后的每一句话，很伤，却不痛了。
因为，心跳好像没了……
该怎么反应？没头绪。
其实很想哭，但是眼泪没流出来，反而是鼻水在流……
或许，这就是所谓的痛到眼泪倒流。
嗯，没错。整个身体的力气似乎都被抽走了，像行尸走肉般。
想哭，想闹，想就这样死掉，但可笑的是我竟使不出力量来。
怪他？没有。他是受害者，他也不想的。
怪自己？没有。我没做错任何事。
是命吧。
老天在锻练我成为坚韧的女强人呢。
但是，老天知道我根本不想成为什么女强人，什么名人吗？
我只想安安宁宁的，组织属于自己的小康之家。
我不要名，亦不要利。
我要的是平凡安宁的生活……
别人是多么努力的在尝试摆脱平凡，而我却只想要如此的简单。
小康之家，一个多么平凡的梦想，对我来说，却是那么遥不可及……
假如一切结束了，我想心中的那扇门和窗，永远都封闭吧。
别再给机会命运玩了……

天使与恶魔

始终，还是需要松开手的，不管愿意或不愿意。

两个来自不同世界的人，怎么凑在一起都好，迟早会走到分歧路。

天使与恶魔，怎能在一起呢？

一个乐于助人，乐善好施；一个得理不饶人，自私自利。

天使带不了恶魔上天堂，恶魔亦无法强逼天使下地狱。

人间，或许是唯一能容纳两者的地方。

但是人间既不属于天使，也不属于恶魔的世界。

勉强逗留在不属于自己的地方，两者能耐多久？

02/06/2011 心情

炎熱的天氣，讓人顯得容易暴躁。在這裡寫部落格，我全身冒著被蚊子叮的風險。天氣熱就是這樣，有啥辦法？

其實，今天的心情不怎麼好，情緒陷入不穩狀態。腦子閃過許許多多念頭，彼此是拉扯著的，矛盾的。事隔多月，我依然耿耿於懷。往往都是這種念頭把我推向牆角，讓自己無法呼吸。

工作接近半年了，一切還算順利。平日除了加班，還是加班。慶倖公司裡頭有一班不錯的同事，聊天嬉鬧的日子好過多。日子晃下晃下，覺得我自己已經迷失了方向。我不知道自己在追求什麽，想走怎樣的路。往日志願統統被拋到九霄雲外，離我越來越遠。我的奮鬥力量，漸漸消退了。

最近身邊好些人結婚。看著他們結婚照片，我反而心裡產生恐懼。結婚的年齡漸漸逼近，確實會有很多煩惱冒出來。結婚生子和一個人共筑家庭、共度一生，需要衝動+勇氣+毅力。

活了那麼多年，看著別人的成績與薪水，再看看自己時，我自歎不如。

05/05/2011 心情

复杂的心情，该怎么形容呢？

我不懂，也不应该懂，更不应该去理会它。

怎么了呢？怎么被影响了？

五月后，一切结束了，再也不会听见，也不会看见；

以后，没有理由继续像现在一样，

一起嘻哈玩闹，一起k歌，一起装……

“不可能错过你～缘分这件事有够奇怪～我不期待～却偏要来……”

笔于 aEpRiLe 女皇

情人節 Happy Valentine's Day 2011

歷年來的情人節，最與眾不同的莫過於今年。早上，有人送花來公司給我。那束花，是一個匿名者送的。晚上，赴約一個晚餐。那個人，認識了至少有半年多之久，今日卻是第二次見面。晚餐後，收到情人節的第二份禮物---心形玻璃瓶中有Ferrero Rocher + 耳環。

我就這樣度過我2011年的情人節，雖然仍對K抱著希望他會打電話來或發送簡訊來，只可惜文聲不見。這一次，或許已經預料到，所以失望自然減到最低。對於他那不愛又不肯說清楚，直接鬧失踪的態度，讓我厭倦，也厭惡。公開讓大家知道我恢復單身後，心情豁然開朗了。