遇见。旧爱

一个星期里，遇见了两个他：一个是初恋男友，一个是第一个喜欢的男生。

星期日那天，就在皇后湾广场遇见初恋男友。算一算，从分手那天彼此不再碰面。不知是真的缘分尽了，还是老天爷眷顾我，不让我在状态不及他好时碰面。六年后的今天，在他身边的已经不是当初那个第三者。这次巧合的相遇，让我发现原来我和他之前，已经没有什么记忆了……蒙蒙的画面里，只记得他的背叛及谎言。

然而这一天，很巧的遇见了我从六年级就喜欢到高中一的那个男生。认识他，应该有十二年了，喜欢他也有四年，或许因为这样，所以回忆特别深刻。再次见到他，心中不禁起了涟漪；脑海里不停地播放着往事的记忆：
原来，我曾经很疯狂的购买《偶像》杂志。而每买一本，他就会向我借一本。那时他在追着《我和僵尸有个约会》连续剧。
那时候的我，最迷《无印良品》，也叫《光良品冠》。一封歌迷写给偶像的信，夹在《偶像》杂志里头，被他发现到了。
一个星期会有那么一两天，他会出现在我家出席小组补习班。当时在房间睡午觉的我，会从房间的窗口偷偷望出去看他。
他毕业了，好一阵子没看见他，我想我们或许不会再见了吧。直到有一天，我拿到他家地址，敲了封信给他。然后，我们保持联络了好长一段时间。
那时，他是我唯一倾诉心事的对象。对爸爸怨恨很深的我，渐渐被他开导了，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这一句，是他教我的。他的好，我写成了一篇短文章，投稿到《少年》杂志主题“一个影响我最深的人”。意外的，我得奖了。
脾气暴躁任性的我，也因为他的话而得以改善。还记得他会给我的每封信都有好些做人的道理，甚至如何管理脾气的。每一个道理，都被我重新抄在一张纸上，然后放成文件夹的封面。那时的我，把他写的每则道理都背得滚瓜烂熟。
通信一段时间后，再次见面，是因为他要带我参加佛堂的节目。第一次乘坐他驾的车，还记得是Kelisa，车里的香薰很香，是Ambipur的Vanila味道。这个味道，我爱到至今。

太多太多的记忆，原以为忘了，原来只是被深埋在记忆库里，久久挥之不去。当时的信件，我很后悔全都还给了他。如今剩下的，应该只有一张他送给我的生日卡片吧！

啤酒

告别酒精至少有半年了吧。这一天，再次举起酒杯，一罐连接一罐。去年的今天，今年的今天，心情差不多一样吧。搬家，离开槟岛，或许真的是塞翁失马，焉知非福，老天爷要我重新开始。心中的不舍及不愿，无法改变要搬迁的事实。

酒精，让我想起去年的这个时刻，让我想起一个人的残酷及无情。对他，我不再留下好印象，丁点的好也没有。这一个人是谁？这一个人就是出现在我21岁生日庆祝的那个。无情的他擅自决定到远处工作，冷漠的他在我生日后对我冷淡，残酷的他隐瞒我，甚至不负责任的搞失踪，然后结交新的女朋友，被我‘撞听’他宿舍传来女生的声音后，却用一堆理由要我去相信那女生是他舍友的女朋友。没几天后，从此失去联络，豪不交代清楚的，没有争吵也没有理由，只知道他在避开我。那段日子，我忘了自己是怎么过的。一直到今天，最让我气的是他身边的朋友帮他隐瞒我，让我像个笨蛋一样的一直等待他的消息。庆幸，他交了一个条件比我差的女朋友。安慰，我摆脱一个贱男人。

我的感情世界，不曾简单。如今遇见一个能给我大爱的人，爱我，甚至给我充分的自由，信任我， 尊重我并且会成全我，祝福我。其实我不要再去想感情。喝啤酒，不是因为那个犯贱的他，也不是因为给我大爱的他。这一天，只想借酒消愁，让自己好睡些。。

距离

看见距离了，我却没加快脚步。

有种念头，想说算了吧。

真的适合吗？我不以为然。

是独处的时间多了，渐渐习惯了，所以变得不在乎了吗？

当初的坚持，怎么此刻却懒散下来了？

我的敏感，我的自我保护，在无心的言语下总是挑战着我的情绪。

我想可能我真的融入不了。

因为就连单单想象的画面，也觉得我好别扭。

谈话少了，沟通自然也少了。

无论我的步伐跟不跟得上，也已经没关系。

倘若暂时跟上了又怎样？

稍息以后，又追又赶的，那有什么意义？

有多少次时间会为我而停留，你会为我而放慢脚步？

放手，是一门知识

最近总是看见或听见，凡是要学会放手。你越在乎一个人，你就抓得越紧。我现在正学着放手，学着放开曾经抓得很紧的友情、亲情，现在到爱情。只是，要学会放手并不容易，因为要懂得拿捏。一不小心放得太松的话，一，他溜走了、被抢走了、飞走了；二、自己学会放手了，亦不想再重新拿起。



人生，太多道理。会的，不见得做到；做到，不见得做对。

情绪不稳

第三天的低潮，让我直落谷底。我知道可恶的荷尔蒙在作祟，也知道肩上的恶魔与天使在拉扯着。突然间，好多负面的念头浮现，例如放弃与逃避，做个不负责任的人，摆脱一切，到新的环境开始一切。前一阵子的压力，一窝蜂涌出来，让我想放假的念头更深了。

是的，我好想好好喘口气，好想好想放轻松那紧绷的神经及甩开对未来感到无策的无力感。此时此刻，我是孤独的。内心的空虚霸占了一切。我很自私的孤立起自己来，仿佛全世界都得罪了我，任何人、事、物，我都看不顺眼。

结果，因为尿急，所以我独自去广场走走。买了耳机，脚步带我走到书店。看着看着，发现前阵子我想买的书有20%折扣-黄桐著的《人生就像茶叶蛋，有裂痕才入味。》。顿时，我想起祂对我说过的好些话。

我知道自己一直在钻牛角尖，明明我是能走离一切负能量，但却任性的让自己停留在此处。最终，买了那本书，离开了广场，带车子充饥，然后开车漫无目的的驶向大桥，到了对岸。放慢车速走在大桥上，情绪稍微平复些。逃离槟岛，深深吸了口气，肩上的压力似乎暂时清了一些。我想，我真的需要度假……

回到家，看了看宝贝们，冲了个凉，舒服好多。在床上翻着新买的书，不一会儿，就睡了。嗯，明天会更好！

眼泪，流回去。

这一刻，终于尝到眼泪往心里流的感觉。
其实，心已经很痛。
那当下，心凉了，挣了一下。唔，很痛。
之后的每一句话，很伤，却不痛了。
因为，心跳好像没了……
该怎么反应？没头绪。
其实很想哭，但是眼泪没流出来，反而是鼻水在流……
或许，这就是所谓的痛到眼泪倒流。
嗯，没错。整个身体的力气似乎都被抽走了，像行尸走肉般。
想哭，想闹，想就这样死掉，但可笑的是我竟使不出力量来。
怪他？没有。他是受害者，他也不想的。
怪自己？没有。我没做错任何事。
是命吧。
老天在锻练我成为坚韧的女强人呢。
但是，老天知道我根本不想成为什么女强人，什么名人吗？
我只想安安宁宁的，组织属于自己的小康之家。
我不要名，亦不要利。
我要的是平凡安宁的生活……
别人是多么努力的在尝试摆脱平凡，而我却只想要如此的简单。
小康之家，一个多么平凡的梦想，对我来说，却是那么遥不可及……
假如一切结束了，我想心中的那扇门和窗，永远都封闭吧。
别再给机会命运玩了……

天使与恶魔

始终，还是需要松开手的，不管愿意或不愿意。

两个来自不同世界的人，怎么凑在一起都好，迟早会走到分歧路。

天使与恶魔，怎能在一起呢？

一个乐于助人，乐善好施；一个得理不饶人，自私自利。

天使带不了恶魔上天堂，恶魔亦无法强逼天使下地狱。

人间，或许是唯一能容纳两者的地方。

但是人间既不属于天使，也不属于恶魔的世界。

勉强逗留在不属于自己的地方，两者能耐多久？

02/06/2011 心情

炎熱的天氣，讓人顯得容易暴躁。在這裡寫部落格，我全身冒著被蚊子叮的風險。天氣熱就是這樣，有啥辦法？

其實，今天的心情不怎麼好，情緒陷入不穩狀態。腦子閃過許許多多念頭，彼此是拉扯著的，矛盾的。事隔多月，我依然耿耿於懷。往往都是這種念頭把我推向牆角，讓自己無法呼吸。

工作接近半年了，一切還算順利。平日除了加班，還是加班。慶倖公司裡頭有一班不錯的同事，聊天嬉鬧的日子好過多。日子晃下晃下，覺得我自己已經迷失了方向。我不知道自己在追求什麽，想走怎樣的路。往日志願統統被拋到九霄雲外，離我越來越遠。我的奮鬥力量，漸漸消退了。

最近身邊好些人結婚。看著他們結婚照片，我反而心裡產生恐懼。結婚的年齡漸漸逼近，確實會有很多煩惱冒出來。結婚生子和一個人共筑家庭、共度一生，需要衝動+勇氣+毅力。

活了那麼多年，看著別人的成績與薪水，再看看自己時，我自歎不如。

無奈

"唉~ 原本想一口一口吃掉憂愁，不料却一口一口吃成了肉球。"

05/05/2011 心情

复杂的心情，该怎么形容呢？

我不懂，也不应该懂，更不应该去理会它。

怎么了呢？怎么被影响了？

五月后，一切结束了，再也不会听见，也不会看见；

以后，没有理由继续像现在一样，

一起嘻哈玩闹，一起k歌，一起装……

“不可能错过你～缘分这件事有够奇怪～我不期待～却偏要来……”

笔于 aEpRiLe 女皇

《Aza Aza Starvil @ Bayan Bay, Bayan Indah》

日期：08/03/2011 时间：6.45pm
约会人物：程美，Jing Yi
约会地点：Aza Aza Starvil Korean Cuisine & BBQ Restaurant, Bayan Bay (Opposite Queensbay TGI Friday)

这一天是38妇女节，所以邀约两位友人一起用餐。原因不是为了庆祝妇女节，而是为其中一位友人提早一天庆祝生日。那位寿星友人，提议来这一间新开张没多久的韩国料理店尝尝。

装饰呢，没有很韩风（个人认为啦），但是电视播放着的是韩国综艺节目。菜单的选择不多，尤其是我们三个都不吃牛肉的，所以选择显得更少了。

火炭烧烤。

烤肉的配菜，这是泡菜。味道相当不错，我挺喜欢的。

也是配菜，但是我不知道是啥。

马铃薯鸡蛋沙拉～超爱它的！味道很好！

Signature Aza Aza Special Pork BBQ 韩式酱料猪肉烧烤 -- RM24.90

虽然说是招牌菜，但我们一致认为烧烤的小姐拿捏火候不好，肉片有些干硬了。少了那种原本该有的口感。

Dolso Bibimbap 韩式石头拌饭 --- RM13.90

这是我第一次吃韩式石头拌饭，讲真的，拌起来后它的饭有点黏黏却不失爽脆的口感。我喜欢～

Kimchi Jjigae 韩国泡菜汤+拉面 --- RM16.90

相较起来我比较喜欢石头拌饭。泡菜拉面不是不好吃，只是我有吃过比它好吃的。

Aza Aza Chicken BBQ 韩式自家酱料鸡肉烧烤 --- RM 23.90

鸡肉烧烤比猪肉烧烤来的要更好吃！哈哈~

除了这些以外，我觉得另外一样挺特别，挺好喝的就是他们的水果红茶，酸甜的感觉替你除掉油腻感且开胃，一杯才RM4.90，它也是这家店的招牌饮料哦！

总结来说，是不错的，还有进步的空间。不瞒你说，我蛮怀念那锅石头拌饭！

Aza Aza Starvil Korean Cuisine & BBQ Restaurant
地址: 47-G Persiaran Bayan Indah, Bayan Indah, Bayan Lepas, 11900 Penang.
电话: 04-6439092
负责人: Isshin Lim Yi Xin (012-4038636)
营业时间: Daily 12 - 2.30pm, 5.30 - 10pm

情人節 Happy Valentine's Day 2011

歷年來的情人節，最與眾不同的莫過於今年。早上，有人送花來公司給我。那束花，是一個匿名者送的。晚上，赴約一個晚餐。那個人，認識了至少有半年多之久，今日卻是第二次見面。晚餐後，收到情人節的第二份禮物---心形玻璃瓶中有Ferrero Rocher + 耳環。

我就這樣度過我2011年的情人節，雖然仍對K抱著希望他會打電話來或發送簡訊來，只可惜文聲不見。這一次，或許已經預料到，所以失望自然減到最低。對於他那不愛又不肯說清楚，直接鬧失踪的態度，讓我厭倦，也厭惡。公開讓大家知道我恢復單身後，心情豁然開朗了。

新年總記錄

新年年初一，尝试了宿醉的感觉。别K我，我是被人家灌醉的，而且还是三个人联手把我灌醉。结果隔天，天地摇动得很厉害，反胃到跑进厕所吐了一轮才舒服。多亏二姐宿醉的经验，喝一杯咖啡后，果然精神多了！到了晚上，终于首次踏入夜店（抱歉噢，我是乖乖女来的，这次去也是为了陪伴某人）。就这样，尝试了第二个第一次。

年初二，如同往年一样，四处去拜年，耗费了一整天时间，去了四个亲戚家。

年初三，在阿姨家待了一整天。感谢阿姨丰富的早餐与午餐，和姨丈热情的招待，把我们的肚子填得满满的、内心暖暖的。这天最劲爆的非四个大男人跳《Nobody》莫属啦！

年初四，和饭团之家的朋友们出来聚会。只可惜，出现的没那几个。不过没鱼虾也好啦～至少去新加坡工作的那个有回来！

*新年就这样匆匆的来，匆匆的过。今年的新年，其实有些让人愤怒。愤怒的导火线，依然是那自以很为清高，但是其内心丑陋不堪的那家人。当然，不是全部啦，就那个还没嫁人，总是浪费家里钱在读书，爱西瓜靠大边三十多岁女人咯！这种人还是算了吧，既然那么爱向钱看齐，如今那么瞧不起我们大房的人，小心我出头地的那天，把整堆大钞丢她！

～|冷静冷静|～

新年快樂 好運"兔"much

轉眼間，虎年流逝，迎接兔年。aEpRiLe女皇在此祝大家農曆新年快樂，兔年行好運，兔氣揚眉，錢財桃花幸福好運“兔”much~！願大家有個健康快樂的一年！:)

02/02/2011 心情

2011年2月2日 凌晨2时58分

再次回到去年八月九月份的心情，那种不知所措的恐慌、心痛，就连呼吸也觉得喘不过来。消极的念头再次出现，我一直不停不停地深呼吸，但愿这一切感觉能随之离去，可是努力了很久，依然起不了作用。我讨厌现在的自己、憎恨自己的不爽快，仿佛之前努力走出来的路毁在旦夕。我不知道我还能受得了人生所带来的一切多久。骂了自己无数遍，却似乎起不了作用。我真的不知道我需要多长的时间来渡过这一关，我真的真的真的觉得很累了，很想让自己长时间昏迷不醒，停止一切思绪及回忆的翻滚。熟悉的脸孔与环境渐渐造成我心理的负担与压力。我看不开，我放不下，所以我恨我自己。睡眠原本是让我逃避的办法，但是现在梦境也已经威胁到我了。现实与梦境，让我想到陌生的地方重新来过。

开启的门，关上了。今夜，我EQ零蛋。最后一夜，畅所欲言，门关上，我会开始又在逃避。避开一切，眼不见为净，音不听为宁。我想不惜一切，让自己失忆，然后一切重新来过。

01/02/2011 心情

2011年2月1日，晚上8时51分，情绪跌到谷底。原本以为我已经没事了，但原来不是那么一回事。此时此刻，我不想呆在家，因为家里的气氛正热闹的团聚着，而我只想逃避每个人。我决定独自驾车漫无目的到处绕绕，就算想哭，也能放声、毫无顾虑的哭……

12個星座的人一輩子在幹什麼【摘自天朝羽】

無意中發現天朝羽的塗鴉小冊子，非常可愛，所以放上來跟大家分享！:)

*純粹分享，不准別找我算賬啊！

越愛越難過

究竟該怎麼探索一個人的可靠性？又或者，該如何去判斷一個人的好壞？每每碰到新的人，總讓我陷入一陣思考。對的人，被看成錯的；錯的人，被看成對的。對於自己的有眼無珠，我只能淡然一笑。既然無法正確的去判斷一個人，何必掏出自己的真心來換假意？我寧可封鎖自己，帶上面具成為檯面上人人想看見的司儀，帶著笑容，帶著大家喜歡聽的言語，再也不掏心掏肺去維持一份還未受肯定的情誼。

最近，經過一些路會不經意讓我想起一個人，一個我以為會疼愛我照顧我一輩子的人。結果，我把我們的回憶鑲成一本相簿收藏在記憶裡頭，然後才聽到那個人說已經忘了自己曾說過的話，自己曾做過的事。原本甜蜜的相簿，如今卻成了心底最重最不敢碰觸的相簿。

看著網絡，看見一個人，然後在那個人的“牆”上別人的留言。曾和幾時，我們也是這樣認識，這樣聯絡，然後見面。只是萬萬沒想到，這樣認識人的方式是那個人的本領。或許是工作領域的關係，或許是本性，或許……太多個或許，我也懶得想了。反正門關上了，就別再想那麼多。那個人曾說過的話，統統抹掉吧……

早上，和媽媽在聊天的時候，聊到女人比男人更能勝任多任務，只因為愛。所以，女人的成敗也是因為愛。因為愛放棄夢想，因為愛而付出自己所能，就算委屈求全，也在所不惜。然而不愛了的女人，少了束縛，少了眼淚，自然拼出自己的一片天空。

一段感情中，愛得深的那個，眼淚就會流得多。淚水，是喜亦是悲；流得多，只因為愛得深，容易因為深愛著的那個人而哭而笑。

駕車上班的途中，唱著吳克群的《越愛越難過》唱到哽咽。一直以來在感情中都扮演成熟的角色，用心用愛待人，盡量支持另一半做的決定。就算傷了痛了，黑著臉笑著臉，還是得靠自己來舔舐淌血的傷口。越愛越難過……沒錯，越愛一個人就會越難過。無論是愛情、親情、友情，道理仍是一樣……“如果說你要走，我不會留”是啊，要離開我會成全，不會再像以前一樣苦苦哀求要人留下。再也不會這樣……

聽。訴。心情《越愛越難過》

越愛越難過
作詞：吳克群　 作曲：吳克群
演唱：吳克群

說 說你為什麼 為什麼要走 說你為何要分手
別拖 求你別軟弱 求你說出口 分手的理由

但你卻 拖 拖 拖 拖到什麼時候
如果要走卻又為何停留
請你別 拖 拖 拖 大聲的說出口
請你要痛就痛給我個快活

如果說你要走 我不會留 我不去管以後
然後我們說清楚 一句話就夠
如果說你要走 我不會留 我不去管以後
多麼痛 多麼的難過
別越愛越難過

然後連話都不說 繼續沉默
連朋友都沒的作 為了什麼
然後跟別人說你其實還是愛我
就算了吧 壞人我來作

黑皮牛耶 Happy New Year 2011

新的一年，電腦當掉了（～哭～）。今年的新年沒有倒數，沒有節目，只有躲在家看電視節目，然後早早就睡鳥。

怎樣都好，還是要祝大家黑皮牛耶！距離世界末日又更接近了（奸笑）！

聖誕節快樂 Merry Christmas

今年的聖誕節，是過去多年以來最安靜的一次。二姐證實中骨痛熱症住院了，一切原先安排好的慶祝與晚宴直接取消。結果晚餐之後，過去對岸送禮物及買食物回來後，給大姐半哄半騙的看完宮崎峻新動畫《PONYO》到凌晨1時多才睡覺。

去年，或許度過快樂的聖誕節了，所以今年的聖誕節格外平淡。所以說，快樂的時光不會永遠存在。我在這裡祝大家，有個愉快的平安夜和歡樂的聖誕節。Merry Christmas!

09/12/2010 寄不出的信

亲爱的你，

此时此刻，我在嘲笑着自己，你知道吗？我不知道为什么自己要发送出那封短信，明知道信息会石沉大海，我却依然抱着些许期望。结果，做贱自己的我果然失望了。我想你会要骂我笨、骂我呆、骂我不自爱，为什么要让自己处于不开心的状态。说真的，我也不知道。我只知道我更犯贱的在MSN找他，还问了白痴问题来让自己伤心。三个月后的他变得很冷淡，和他在MSN聊天时，我的手掌是冷的，心是压抑着的酸疼。我不是忘了我对你的承诺，承诺过要忘记过去，放下不开心的记忆；我也想真的忘了一切，不但是不开心的，也包括他曾经的热情、温柔、体贴，他曾对我的好。要我忘记，不如让我失忆来得容易。那么，我就能认真地开始新的生活……

对不起，因为我没做到，没遵守我的承诺，而让你失望了。其实我自己何妨不想遗忘、不想放下？我比任何人都更想忘掉一切重新开始……你可以给我力量吗？单凭我个人的能力，短时间内我无法做到。我明白你说的话，我明白不开心的感情不该再执着，我明白一切道理，我也不是没尝试没尽我全力去做，只是嘴里的不在乎仍然无法瞒过心里真正的感受。我骗到全部人说我放下了、不在乎了，但是心中的泪又有谁能明了？有谁能了解我多么后悔当初在MSN八卦他为什么新年不快乐？有谁能了解我多么后悔自己热情的分享《4bia》这部电影的情节？最后悔的，莫过于我相信他说的每句话。可惜呀，这世界没有东西能买早知道，后悔，也已经来不及了。

我的心事、我的心情只有你能看穿。我知道你要我坚强，我也一直在学着坚强。但愿我能彻底忘了，忘得一干二净。我需要你赐我力量，你的支持、你的保佑，就算让我失去属于他那部分的记忆，我也再所不惜。

笔于，
aEpRiLe 女皇

听。诉。心情《Sorry That I Loved You》

Sorry That I Loved You
作词：倪安东/Skot suyimi　 作曲：Skot Suyimi　
演唱：倪安东 Anthony Neely
中译：陶晶莹

For all of the times that I tried for your smile
(曾經我總是試著討妳歡心)
For making you think that I was worth the while
(好讓妳認為我就是真命天子)
So your love love love love love would be mine
(那麼我就能贏得妳的愛)
For sending you flowers and holding your hand
(送妳鮮花牽妳的手)
That no one was there to take a stand
(沒有人阻止我們)
But then love love love made us blind
(但是愛情終究讓我們盲目)

And I'm so sorry that I hurt you
(對不起我傷害了妳)
Sorry that I fell through
(對不起我搞砸了)
Sorry I was falling in love with you
(對不起我愛上了妳)
I'm sorry that it came true but sorry doesn't turn back time
(很抱歉它發生了 但道歉也不能讓時光倒流)

For all that I have done to you
(所有我對妳做的事)
I wish that I could make it right
(我希望可以補償)
So sorry that I loved you
(對不起我曾經那樣愛妳)
Sorry that I needed you
(對不起我曾經那麼地需要妳)
Sorry that I held you tight
(對不起我曾緊緊擁著妳)

And I'm so sorry for…
(而且我還要道歉的是…)
Making you love me and saying goodbye
(讓妳愛上我卻必須說再見)
For being the one that taught you how to cry
(還有 我居然教會了妳 什麼是哭泣)
It was love love love and it passed us by
(愛情真的來過 但它又悄悄溜走)

For giving you every thing that you dreamed
(很抱歉我曾給妳夢想的一切)
For taking it back when I fled the scene
(卻又在我逃離後全部拿走)
Sorry love, for wasting your time
(抱歉 我的愛 因為我浪費了妳的青春)

And I'm so sorry that I hurt you
(對不起我傷害了妳)
Sorry that I fell through
(對不起我搞砸了)
Sorry I was falling in love with you
(對不起我愛上了妳)
I'm sorry that it came true but sorry doesn't turn back time
(很抱歉它發生了 但道歉也不能讓時光倒流)

For all that I have done to you
(所有我對妳做的事)
I wish that I could make it right
(我希望可以補償)
So sorry that I loved you
(對不起我曾經那樣愛妳)
Sorry that I needed you
(對不起我曾經那麼地需要妳)
Sorry that I held you tight
(對不起我曾緊緊擁著妳)

An apology now after all of this time
(經過了這麼久)
Won't make any difference tonight
(一句抱歉並不能改變什麼)
But I'm hoping “im sorry” will open your mind
(但我真心希望 這句抱歉能打開妳的心房)
To love love love love in your life
(好讓妳在未來還能繼續去愛)

你和别人做一次爱的时间我要流多少血？？？

我推开他的房门 ­
看到他正和一个女孩在床上 ­
我稍稍一楞 马上说：“我在客厅等你。” ­

于是我为他们这对狗男女关好了门 ­
坐在客厅的一角 打开电视 ­
女孩的包放在那 我随手打开 ­
翻出一把修眉的刀片 很精致 很锋利 ­

在我家从来见不到锋利的东西 ­
因为我对它们有情结 ­
而今天它就在我手上 ­
我怎么会不去和它亲近 ­
我那么爱它 爱它给我的感觉 ­

手腕上总有突突跳的一处 ­
像里面藏了个古怪的小动物 ­
它想跳出来 于是 ­
我用我热爱的锋利的刀片帮助了它 ­
也帮助了自己

原来血流的速度可以这么快 ­
我从容的点了支烟 ­
继续看电视。

一个男人对一个女人说“我爱你 ­
可是我不能和你在一起 ­
我不能每天活在负罪感中。”

操他妈，扯什么蛋 ­
男人真他妈自私 真他妈虚伪 真他妈懦弱 ­
来世我要是男人 我爱谁就一定和谁在一起 ­
无论怎样都不分开 除非 除非有一天不爱了 ­

我的头越来越晕 ­
电视里的狗男女唠唠叨叨说个没完 ­
屋里的狗男女哼哼哈哈没结束 ­
他在这方面的能力我是非常佩服的 ­
控制力相当的出色 ­

正当我胡思乱想的时候 ­
那女的出来了 看到地板上的血尖叫了一声 ­
他连内裤都来不及穿跑出来摇晃我 ­
他说：“你这个傻女人，你至于这样吗？” ­
我咧开嘴 想笑 ­

背叛是肮脏 无耻的 可背叛又是正常的 ­
因为人的天性里就有背叛的成分 ­
很早以前就有一个关于人类的传说 ­
传说人类最早是双性人 ­
两个脑袋 四个胳膊 四条腿 ­
因为背叛了上帝 ­
所以上帝一怒之下把所有的人类都劈成了两半 ­
从此才有了男人和女人 ­
这以后 每个人都在寻找自己的另一半 ­
找到之后又要背叛他 伤害他 ­
其实伤害的是自己 ­
因为很早很早以前你们是一个人 是一体的 ­
人类就是这样 不停的背叛自己的爱人 ­
不停的背叛自己 ­
这是一个诅咒 一切都源于人类对上帝的背叛 ­

他坐在我的病床前在不停的说着 ­
或许是在解释什么 我听不清楚 ­
我的思绪不在他身上 ­
我一直在使劲想有关人性这个问题 ­
我出院的时候手腕上还缠着纱布 ­
雪白雪白的 被阳光照上去 变的刺眼 ­

我直接回了自己的住处收拾东西 ­
我想我该离开了 ­
我要去一个我原本应该在的地方 ­
他来找我说：“宝贝 你别走 ­
你知道我爱你 ­我和那个女的只是玩玩的。” ­

我看着他的眼睛 里面有一丝焦急 ­
我想 那可能是真的 ­
我用轻松的口气学周星星＜回魂夜＞里的台词： ­
“你那么喜欢玩你自己玩吧 压力太大 我不玩啦” ­

我给他的卡片上写着： ­
当你电话响起时你会把手伸进口袋 ­
拿到电话的那一刻你会看到我最后给你留下的话 ­
首先 我告诉你 ­
我自杀不是想让你内疚让你后悔让你反省 ­
我只是想知道你和别的女人做一次爱的时间 ­
我能流多少血 现在我知道了 是1000cc ­

我爱你 所以我不会再和你待在一块 ­
因为我无法忍受你对我也是对你自己的背叛 ­
我觉得肮脏恶心 占有欲是人的共性 ­
我也是一样的 你不会再找到我 ­
我会在中途下车 然后去一个我应该去的地方 ­
你不会知道那是哪
手机上有三个未接电话是吗？ ­

那是我最后一次对你说我爱你。

*这一篇文章，让我想了很多很多。背叛，是人性 。当然背叛不只限于爱情，它可包括友情、亲情、甚至事业上的背叛。背叛，似乎理所当然，似乎那么简单，因为它是人性隐藏着的因子，只是看你怎样去发挥它的力量而以。

《Pn. Chia Guat Choo, Forever In Memories》

11月25日下午1时多，在Facebook的Inbox收到很晴天霹雳的消息---韩江小学的Pn. Chia逝世了。看见这则消息之后，心里仿佛有一粒巨大的石头压在心上 ，有种说不出口的心酸。

在我印象中，Pn. Chia是韩江小学里最美最会打扮的国语老师，不过也是一个很有性格的女性老师。在韩江小学的六年里，Pn. Chia是我其中一位恩师，我害怕她的藤条（因为被她打手掌心会瘀青的），更怕她每个星期跑不掉的Rencana。不过倘若不是她，我想我的国语不会及格吧！记得六年级的时候，我因为懒惰背书而害怕星期一（Rencana的一天），所以有许多星期一我是不在学校的。之后Pn. Chia发现了我怪异的出席率而把我拱到校长室。就这样，懒惰的我改进了，也不再缺席星期一的rencana，所以才会发奋图强，UPSR考获6A1B。

多年以后，我在韩江学院修读课程。许多次在停车场那儿望向小学，许多次看见Pn. Chia在那儿给学生上体育课。那时，我心里还说相隔六年了，她依然如故。好几次想进入小学去看看，但始终却没踏入小学一步。如今想起来，即后悔又惭愧。人生短短几十年，确实不应该为自己找借口不即刻做想做的事。

Pn. Chia，一个永远难以忘怀的老师。她的倩影，依然在我脑海中。很后悔自己还在韩江学院时，没走到隔壁小学去见见她。如今，一切已经成为遗憾…

心情（23/11/2010）

23/11/2010
晴天/绵绵细雨
11.25pm

短短的一个星期，精神上经历很多很多以前不曾去想过会发生的事。然而，它真的发生了，而且发生得很突然，把我击个措手不及。那几天，思绪维持在哭和发愣的状态，身心疲惫得让我无法再去思考，所以更不用说开电脑上网了。不过相同的，那短短的一个星期内，我学到了、领悟到了、体会到了、也得到了。

终于，我开始反省自我，沉淀的心慢慢看出自己的曾犯过的错。
终于，我诚心的面对，也忏悔从前到现在自己的执著，自己的过错。
终于，我不再执着，明白真心付出一切，不见得会换得对方的真情。
终于，我不再执着，知道凡事不是只有黑白，而是也有灰。
终于，我不再执着，放下不属于自己的感情。
终于，我明白自己总是那个给自己压力的人；因为总是想太多，因为总是好胜，因为总是执着。
感恩，因为我还有重新来过的机会。
感恩，因为他人的体谅与谅解，而并非是犀利的责怪。
感恩，因为让我卸下心中已久的大石头。
庆幸，往日的部落格已经关闭，我可以向过去道别，也放下心中的爱恨情仇。
所以，我学会了宽恕。
所以，我学会了看人不能只用眼看，而是要用心看。
所以，我学会了防人之心不可无。
所以，我学会了珍惜，珍惜那些真心待我的朋友。
所以，我学会了自我防卫，给一些人设下界限。
续而，重新调整自己的心情、心态，慢慢改变自己的脾气与待人处事的态度。

*微笑，是每天必做的功课。凡事不要委曲求全，只求不伤天害理，对得起天地良心。

心情（07/11/2010）

07/11/2010
阴天
10.17am 星期日

拖了一年又八个月，星期三那一天我呈上degree的最后一份功课，心里有松一口气的感觉。星期二那天，临时赴一个朋友的约，到皇后广场吃晚餐兼看戏。那天看的是《You Again》，蛮好笑的电影，值得一看。不过一件事我觉得很奇怪，当他交戏票给工作人员撕票时，工作人员竟然完美无缺的还给他，并允许我们入场。大家别误会哦~当时人不多，不可能漏掉的啊！

这就是证据啦~票我还收着哦！

最近，心情有些灰。或许是雨季的关系，自然而然的思念着某个人。这一种思念，苦涩中带点甘甜，甘甜中带点酸味。星期四那天，决定给自己取理发，告别卷发的日子。告别卷发，等于告别某些回忆。沉淀的过程中，我需要些许变化。愿2011年的第一天，我已经成功蜕变，无论是心或造型 。在变化的过程中，踏出了第一步，去了我不曾想过我会去的地方--69 Mansion。同样的星期四，和三个朋友去了那里。取名为《69宅第》还真是不为过--里头的装潢很西式、很豪华、很亮丽。外头呢，是一片水池，水池旁有三个不同阶乘高度的座位，其中一旁是属于“湿”的座位，因为你的脚下会碰水哦！由于没带相机，所以没有照片分享。下次有机会过去一定不会忘记带相机！

昨天，和一个相识6年的朋友聊了很久的天。没估计错误的话，明年年终他就要结婚。曾经，他说过他不会结婚，因为自己是哮喘病带病者，所以他不想把这种病传给自己的下一代，眼睁睁看着孩子受苦。然而这一天，他的想法改变了。我没问他什么原因使他改变初衷，因为我不想知道答案。6年里的我和他，爱过也恨过，两人分分合合，吵吵闹闹，但就是不曾正式在一起。缘分就是那么奇妙，我们不曾在对的时间出现在对方的世界，所以无数次的制造了伤害。或许伤过、痛过，所以我对他的话已经产生免疫。6年了，这6年足以改变一个人的思想和举动。6年前的我，可能会再次相信他对我的仰慕，相信时间对的话我们会在一起；6年后的我，思想有些变化，再加上最近不断让自己舍弃感情，所以我抱着祝福的态度祝福了他。没想到我的祝福竟然让他惊讶。可见我在他心中是放不开的人，哈哈~不过也对啦，年龄的差距让我总是比较孩子气的对待他。

*昨晚，发了一封简讯给某人。心情是复杂的，不过“逃避”两个字依然存在，在某人身上。好啦~下午终于完成另外一首词。*笑*

听。诉。心情《爱就对了》

爱就对了
作词：施人诚　 作曲：洪信杰
词曲：Kate Elizabeth Voegele
演唱：SHE

总是要流一些滚烫热泪
才能换来对于爱的体会
你看世界没有毁灭心也没有碎
其他的就交给时间解决
你当然可以重新再爱
受过伤的更懂怎样爱与被爱
所以别再理有他的回忆有空再回忆
离开你的只有他但是爱还在
听我说爱是对的错的是我们还没学会爱
就急着爱人而爱错人
可是爱就对了遇到下一个爱上就爱了
痛苦或快乐都是我的

我当然经历过你现在的感受
我想那是人必经的折磨 yeah
也许每个人都该是某个人成长的助手
受一点苦痛帮助她成熟
听我说爱是对的错的是我们还没学会爱
就急着爱人而爱错人
可是爱就对了遇到下一个爱上就爱了
痛苦或快乐都是我的

别探听他的线索别等待他会回头
爱不喜欢看人软弱
别继续把心封锁别躲在伤心里头
爱万一来了别错过
爱是对的错的是我们还没学会爱
就急着爱人而爱错人
可是爱就对了遇到下一个爱上就爱了
痛苦或快乐都是我的
听我说爱是对的错的是别人自以为懂爱
才会又爱人又伤害人
可是爱就对了爱了就值得爱这门功课
艰深但快乐爱就对了
听我说爱是对的错的是别人自以为懂爱
才会又爱人又伤害人
可是爱就对了爱了就值得爱这门功课
艰深但快乐爱就对了(爱来了别错过)

听。诉。心情《刺猬》

刺猬
作词：小路　 作曲：郑胜元　
演唱：温岚

最后一抹的微笑
在转身之后
我闭上眼哭了
仅存的一点点骄傲
华丽的外表终于丢掉
很彷徨很孤单 是寂寞或悲惨
一个人该怎么办
像是刺猬般防范
伪装的勇敢
不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗
心痛的大声呼喊
我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象 哭吧
像是刺猬般防范
伪装的勇敢
不轻易让你看穿
我以为可以很坦然
面对分开时不觉得伤感
然而将灯关上 一片无声黑暗
心痛的大声呼喊
我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象
我想我没那么坚强
每个女孩其实一样
渴望着爱情的好 渴望被拥抱
却都害怕爱让人受伤
承认我没那么坚强
不过是一而再的逞强
小心将情绪收藏 比傻瓜还傻
刺猬的坚强全都是假象 哭吧

心情（28/10/2010）

28/10/2010
晴天
12.53am 星期四

已经是凌晨快一点了，我才开始坐在电脑面前做自己的事。星期一（2010年10月25日），我家小刺猬傻傻生了三胞胎。四只刺猬之中，傻傻的体积最小，当妈妈感觉让人有点觉得是妙龄妈妈。三只小宝宝的爸爸不是呆呆，而是新来的男男aka Boy Boy。男男坏蛋程度可以和憨憨相比，很爱欺负弱小，所以安排他们两个住在一起是对的。傻傻现在则只和她的三个宝宝住在一起，坐月子的她脾气很坏的说，或许是妈妈保护孩子的天性吧！

今天（星期三）一整天，忙着工作的东西，忙着刺猬的东西，其实没什么好报告，只是上完课顿时很馋嘴，结果晚餐吃了琳琅满目的高卡食物。罪过罪过~真是月事惹的祸呀！连续好几天了，都很像吃炸鸡，不过尝试买过KFC和麦当劳的来解瘾，都不怎么成功。心里仍是想着对岸的炸鸡…不过，暂时应该不会过去吧！唉，还是别去想，减肥收拾心情兼找回自信才是我现在应该做的。好啦，之前的面试算是时候该宣布失败了吧！原本还蛮失望的，不过现在已经调适好心情，随之心情也没那么紧绷，而我也可以多出一些时间写写歌词、看看书、收拾家里等。再说，我现在也算兼着三份工，而这三份工我有责任去搞好它。

几天前，在FB和他的朋友聊天，突然被问到他有没有联络我，我的答案直接是没有。我没说谎，也没必要撒谎。两个人的问题，大家迟早会知道。现在撒谎，等于将来得撒更多的谎来圆本来的谎。若要人不知，除非己莫为。在我最失落最伤心的时候，拨通的电话里头传出的是迪士科传来的声音，我知道他在和朋友快活着，所以打消说话的念头，我说声没事，他就噢的关电话了。那一天，我很坚强我没哭。从吉隆坡回来以后，我知道我已经可以一个人生活，不必再依赖任何人。对我来说很重要的人，在吉隆坡要回来的时候，我已经敲一封简讯过去；刚到槟城机场，也敲了封简讯过去报平安。那些有收到我的简讯的朋友自己知道啦！美君仪敏，你们在吉隆坡我就没信息啦~不过我也很爱你们的:b

*好啦，是时候该睡觉了，早上10点还要去Yoga课的说。Bloggie 晚安~