泡泡的心情写真~*25/12/2007

25/12/2007
晴天+雨天
11.38pm

圣诞节快乐。。。快乐。。。真的是快乐吗？昨晚，是那么久以来家里聚会，前 所未有的少人。在阿姨家外面的庭院，宁静的夜晚，温柔的微风，漫天闪烁的星星，大而圆的月亮，温馨的圣诞歌，浪漫的气氛，实在不让人不觉得空虚。美丽的夜 晚，欠缺些东西。不对，不是东西，而是一个人，一个男朋友。特别的季节，大家双双对对，难免会激起单身人家想恋爱的感觉。

昨天下午，一个朋友要我看一张照片，一张我前男友跟一个女人的照片。打开一看，熟悉的脸孔，无论是男的还是女的，我都认得。男的当然就 是我的前男友；而女的，就是那年导致我和他分手的导火线。对于我来说，他们俩算是天生一对；因为都够下贱。事情发生以后，我才明白狗男女用来形容他们那种 人是多么的贴切。

晚上的聚会，冷冷清清。整晚都在跟表妹说话。其实心情低低的，想起某个他说他在想念一个她。是的，我被影响了，被影响的情绪弄得我什么 是都提不起劲。晚上十二时，圣诞节快乐。回家之前，喝了红酒。不懂事不是最近比较常喝酒的关系，一丁点儿的红酒是在喝得不过瘾。回到家，上了网，就这样看 啊看的不知不觉到了凌晨五时多，眼皮重重的，想睡了。

早上起来，已经是中午12时多。一整天在家，看新加坡慈善的节目。看见那么多需要帮忙的人，无论是老人小孩，残障人士等，都非常需要大 家的帮助。那么多的艺人前来展台，就连久违了的草蜢也来了，带来几首经典歌曲，不尽把我带回童年的回忆。《宝贝对不起》这首歌，是那么的刻骨铭心。仍然记 得当时有一部电影使用这首歌为片曲，很久了，忘了片名，只是记得当初这个片子是关于当兵的故事，大概是这样。

晚上，喝了一瓶酒，仍然觉得不满足。听着歌，心情仍然低落，矛盾的讨厌起听歌，因为它影响了我的情绪。加上我遗失了不该遗失的一张纸，真是很气自己。

*很想很想呐喊~好久没去海边了，非常想念。。。

泡泡的心情写真~*23/12/2007

23/12/2007
晴天
11.54pm

假期，懒懒散散的过；不是一整天泡在电脑前，就是一整天泡在电视前。闷，真的还挺闷的，不过其实自己是有很多东西应该忙，唯有懒字把我变成闷，该做的都没做，不该做的就做到一罗罗。

圣 诞节，近在眼前，明天就是平安夜，家里的聚会不比去年来得热闹，因为地点换了，所以差不多纯粹就是家庭聚餐，两个姐姐的男朋友，就那么简单。想想，我应该 又会寂寞了吧。。。单身唯一的坏处就是在这里。平安夜，那么浪漫且温馨的日子，身边少了个伴还真不像话，只是，一天的伴侣上哪儿找？

平安夜，圣诞老公公会派礼物。但是大家都已经是成年人了，还有谁会相信圣诞老公公会从烟斗哪里出现？再说，马来西亚的天气根本不容许家里有那种玩意儿。圣诞老公公没有了，当然就只能来个交换礼物咯。所以啊，每每来到年尾，荷包一定破一个大洞，到达山穷水尽的地步。

前 天和昨天，分别和妈妈跟朋友来个大血拼，买圣诞礼物。前天的那一趟买不是很多，因为时间短促的关系；反而是昨天，跟朋友去Gurney逛了很久很久，头痛 着该买些什么礼物给些什么人。花钱，还真花得挺痛苦的啊~深怕花在不对的地方，不对的物品。就这样逛啊逛的，不料，又再被我碰见朋友的意中人， MR.Charles。怎么这样？我又不是喜欢他怎么一直被我碰见他？反而我的MR.Luck却没被我碰见过！气死人！

响起去年的圣诞节 与今年的圣诞节，太多事情已经不如往日，想起一个曾经很要好的朋友，如今演变成今天的地步，还真是预料不到。由他那句“现在我只关心我的家人，学业和直 销。。。”，让我开始改变对他的感觉。是的，似他如好友又怎样？朋友，他不在乎嘛，那我何必自讨苦吃？再说，只从他加入直销以后，他变了，感觉上大家思想 看法已经不同，沟通的时候还真是会闹意见的那种。为什么朋友要搞成这样呢？我不懂。

*一个星期就这样过去了，若问我，我究竟做到了些什么，我的答案会是-我在发梦。

泡泡的心情写真~*18/12/2007

18/12/2007
晴天+雨天
4.04pm

累人的考试终于过去。那一段日子，非常的折腾；不是因为考试的原因，而是因为training的原因。是的，一月就要去training了，我到现在还没有接收到他们的电话。浮浮沉沉的，让我夜里做梦也是梦见他们打电话给我，弄得我有点梦境与现实有点分不清的感觉。

这一次的考试，说实话，我对自己没有信心。看见考试题目惊慌失措的感觉如今仍然历历在目，忐忑不安的心情会一直维持到成绩放榜的那一天，也是我很害怕的一天。

考 试完毕隔天星期六，和朋友浩浩荡荡的去了Ktar的open day。抱着满满的期待，临走时带着的却是满满的失落感。身边的朋友应该都懂为什么啦，在这里不方便多说，哈哈！去了Ktar，之后跟朋友去了 queensbay逛逛，逛得还蛮久的，穿着高跟鞋，走了5个小时左右，还真累人。=.=||之后，就送朋友回去啦~！

星期日，一整天头 痛呆在家。晚上听见一首歌，Danny的《Siapa》，听着听着就流泪了。我不曾去真正看过他的歌词，这次是第一次。我想要是在单亲家庭长大的孩子听见 这首歌，一定都会有感触。歌词里头，有一段是在说着小孩子在问妈妈，爸爸在哪里；而我，却是小时候根本不懂什么是爸爸，甚至看见爸爸，却跑到妈妈身后的孩 子。

昨天，也就是星期一，第二次去到Autocity，上次去Sushi King，这次去的是Old Town，跟我们的PR老师Miss Alice搞一个Farewell，因为她要离开韩江学院了。开学回来的那个学期，我不敢想象学院的制度会变成怎样，我们的PR Paper会是如何。好的老师，似乎都已经走得七七八八了。

下雨天，是最容易让人有所感触的。雨季，已经成为思念的季节，应该活不应该有 的感觉都会从七面八方涌上来。这种时候，听着浪漫的歌，带点思念悲伤的感觉，容易让人觉得寂寞。是的，普通时候没有男朋友我不会觉得寂寞，只有在这种时候 会显得想交男朋友；但是这种情境一过之后，我又打回原型。恋爱是很累人的，要是两个人没有那种心想好好的经营，它会变成一种负担，一种累赘。虽然有时候我 很想恋爱，可是往往很快就打消念头，单身是一件好事，寂寞也有朋友能帮你填补，那，我也想不出原因为何要恋爱了。我是一个对感情不负责任的人，这一刻我或 许会很迷恋一个人，但追到手了，一段时间过去，我就会懒得经营那段感情，甚至会很快得跟他说拜拜。就因为这样，曾经被干爹骂过，而且身边的人都看不出我是 这样的人，也要不是干爹骂我，我自己也不懂自己是那么的一个人，不懂去检讨自己。单身，很好啊~以我的性格，我会同时间迷恋许多人，所以，那种感觉并非会 让人觉得空虚。

唉唉唉，就说的啦，雨天容易让人想入非非，让我不禁又想念Mr. Luck，想念那场球赛，想念他那种队长的风范，给与他队员指示时的那种权威感，还有他的风度，四次犯错离场时的鞠躬。（死了死了，朋友又要骂我发神经 了）哈哈，最近时常提到他，不被骂也假啦~所以说嘛，这是单身的权利！

*自我陶醉在歌里头，想念着那场球赛，想念着去年的今天，想念着以前的自己。。。

泡泡的心情写真~*25/11/2007 Part 2

25/11/2007
晴天
11.59pm

上下起伏不定的心情，让我语无伦次。现在，终于发现自己想写些什么了。最近发生的事情不多，不过确实是有一些应该被记载下来。

上个星期六和星期日（17号18号）是我们PR and Advertising的学生所举办的Event。筹备的时间不多，很多事情都是last minutes work，不过幸亏两天的活动都进行得很顺利。这一次的Event将我们班上同学的交情拉近了些些，原本是蛮要好的朋友友情也更进一步。两天一夜的Feel the passion for Communication - Communication Workshop的生活营挺有趣的。对于想进攻大众传播的学生更是适合参与我们的生活营。两天一夜的生活营除了玩游戏，让营员们拉近彼此的距离；晚上的烧烤会，也看见大家的分工合作；其中的讲座会，邀请到了《八度空间-D行动》的主持人-郑瑞钥，《988有声有色-神秘月会Kuso Kuso》的DJ-秋月，《马来西亚明星偶像》的陈敏嘉，分享他们的心得。星期日那天，当我和朋友陪伴着教授送秋月去机场的时候，在车上跟她聊了一会儿，发现她的人挺亲切的。在回去学院的路途上，看见一宗车祸，好像是车跟摩哆的。晚上，跟朋友去了Autocity，路上又看见另外一宗车祸，也是摩哆跟车，我没驾车，所以就看发生什么事，两个伤者都躺在地上，其中一个伤者有一位女人抱着他痛哭，所以不懂他究竟如何，感觉是不怎么乐观。有一个人手上拿着手机，另外一只手却在路边挥着，是要车子停下来载伤者到医院。我们没有停车，因为车里坐满人了。一天两宗车祸，看了不禁打冷颤。这两天的生活营还挺爽的，跟几位学兄学姐相处得蛮不错，虽然不是每个都那么平易近人，不过至少也有两三个咯。

星期二（20号）是我和朋友去看电影的日子。隔天是Yumi的生日，所以晚上打算在我家煮东西帮她庆祝。下午，去了Gurney Plaza看电影，名为《Penny Dreadful》。哇，还真是吓死人的恐怖片，原本以为是鬼片，怎么懂是吓死人的心理片，最糟糕的是看到紧张关头时，突然之间一切停止，整个电影院黑黑麻麻的，非常恐怖！我们还以为发生什么事了，怎么知道原来是停电。就这样，大家走了出去。在电影院外面，非常巧合的遇见Ktar的篮球手9号。哈哈，世界还真是渺小。上个星期来这里就遇见KDU的足球手（朋友喜欢的），这个星期遇见Ktar篮球手（还是朋友喜欢的），而且两个都是单独跟另外一个女生在一起，弄得朋友很心痛的说她失恋了。之后大家都在闹起哄说下个星期会遇见谁呢？该不会是我喜欢的那个吧？哈哈！不用说，起哄最大的就是我咯~不过，如果是会让我碰见他跟别的女生单独在一起，那我宁肯不要遇见他，免得我跟朋友一样要心痛的说：“我失恋了！”

星期五（23号）有小考。小考之后，教授在班上宣布说明年的三月他即将到国外深造。在那短短的十分钟，对他来说是很长很长的，虽然纸上写满了他想对我们说的话，不过，开场白还是难倒他了。他说，我们这班是他最喜欢的一班，也是他不曾骂过的一班；谢谢我们这一路来陪他度过一些伤痛的日子，从他生病入院，跟女朋友分手，到他最亲爱的猫咪去世，这一路，我们在他的部落格的留言令他感到窝心。这一刻，我们不再是他的学生，而是他的朋友，无论大家分隔多远，他永远会记得我们。说到这里，已经开始有一位女同学哭了。是的，挺感人的话弄得我有所感触。他说，我们的班是他第一个宣布这个消息的，因为我们明年年头就要去实习了，所以即将来临的那个星期是我们会见到他的最后一个星期。唉。。。他的离开是学生的损失，因为他是一个很好的教授。

一天，又过去了。低低的心情变得有点想封闭自己。下午听了Linkin Park的歌，真的是心情不好时最好的发泄。一直看他上上下下网，想找他，却怎么也提不起勇气。算了。。。反正还不是一个路过我生命中的人而已？何必在乎呢？考试过后的假期，有太多东西得忙了，车子得拿去修，拿去检修；忙完车子，我又得去医院做检查，近来身体出状况，还真是怕怕。。。

*我的勇气呢？跑去哪儿啦？怎么面对你时，我就会遗失它呢？

泡泡的心情写真~*25/11/2007

25/11/2007
晴天
1.45am

心情不懂为什么，竟然看见他写的字后跌到谷底。很怪的感觉。。。其实很久没跟他聊天了，我也不敢自动再找他聊天，感觉现在的自己已经没有像以前的自己一样那么的主动。虽然我还是挺主动，但是已经大大减少了。

一开始，心里觉得有很多东西想写，想要表达，却不懂怎么了，竟然写不出东西来。一切尽在不言中，这句话对我现在来说非常的贴切。考试已经逐渐逼近，我竟然收拾不了心情好好读书，到底是怎么了？

昨天，去剪头发了。三千烦恼丝，就这样被剪短了一些。。。尤其是前面的头发，更是短了一大节。不过，姐姐们看不出我剪头发，可能变化不大吧，毕竟我只是剪出个发型来而已。

前天，收到一个好消息。大陆的一个朋友告诉我，SOLER即将在12月来到马来西亚的吉隆坡出席倒数2008年的演出。是的，感觉很兴奋，因为我12月头因为考试的关系已经无法出席宇中的演唱会了，如果再让我无法出席SOLER所参与的演出，那我真的是会捶心肝！

凝视着一个点 眼泪突然夺眶而出
心中的麻痹疼痛 是多么的熟悉
问自己 究竟是怎么了
却思考不出一个回答
奇怪的感觉
熟悉却带点陌生
悲伤的旋律怀绕耳边
是音乐的关系吗
还是因为你的不理不睬
删除掉 不会属于我的
不想不想就这样
但是选择不在于我
不是么

*发现自己又语无伦次了。。。

泡泡的心情写真~*16/11/2007

16/11/2007
晴天+雨天
11.01pm

下了一整天的雨，发现思念的季节已经来临。闷闷的心，将文字信息发送出去；没有回应，我想他又忙碌了吧。。。

早上，是这个学期那么久以来第一天上那么早的课；明天PR的Communication Workshop又开始了，所以在学院忙了一整天，也开玩笑的一整天，今天又是姐的生日，所以晚上又得赶回家和他庆祝。塞了一段挺长的路，千辛万苦才回到家，那时候肚子已经在抗议了。我以为我已经迟到家了，没想到姐姐竟然比我还迟。看着满桌子的菜，开始吃东西，妈妈也开始倒酒。不懂是不是雨天的关系，感觉已经来到思念的季节，因为雨天，感触特别多，也特别多情，心情忧忧的，沉沉的。。。

就这样，听着曹格的《背叛》，喝着Vodka，嘴里跟着旋律哼了起来，脑子里浮现的竟然是他的脸孔。不知不觉喝了蛮多杯的，一直到妈妈阻止我为止。唉。。。今朝有酒今朝醉。。。没想到我竟然今朝有酒没得醉！还不是因为明天需要很早起床的关系！！


曲名：背叛 歌手：曹格 专辑：superman

雨 不停落下来 花 怎麼都不开
尽管我细心灌溉 你说不爱就不爱 我一个人 欣赏悲哀

爱 只剩下无奈 我 一直不愿再去猜
钢琴上黑键之间 永远都夹著空白 缺了一块 就不精采

紧紧相依的心如何Say goodbye 你比我清楚还要我说明白
爱太深会让人疯狂的勇敢 我用背叛自己 完成你的期盼

把手放开不问一句 Say goodbye 当作最後一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今後都不管 只要你能愉快

心 有一句感慨 我 还能够跟谁对白
在你关上门之前 替我再回头看看 那些片段 还在不在

*很累很累很累。。。眼睛就快关上了，但是明天会在学院过夜，所以我还没有收拾好，没得睡。。。

泡泡的心情写真~*15/11/2007

15/11/2007
晴天+阴天+毛毛雨
10.35pm

不禁翻了翻以前自己写的心情，不知不觉有种很奇怪的感觉涌上来。看前以往自己经历过的点点滴滴，发现我自己真的是变了，感觉我自己变了，甚至我自己写心情的文笔也变了。有许多人在我生命中进进出出，有疼爱我的，也有伤害我的；甚至看见以前自己为他写的诗词，还有喜欢他时的感觉，一一的我记载了下来。

人，是不是犯贱的动物？05年，他走进我的世界，我第一次成了别人的第三者，更是体验了什么是爱情，什么是伤害和谎言。那一次，很努力很努力的才走出他给的伤痛，我甚至以为我不会再看见你，不会再与你联络；当他要我放弃这段感情的时候，爱情放下了，友情也放下了。偏偏想不到，此时此刻我对他没有了感情时，变成他自动找我，说些甜言蜜语什么的。这，又何苦呢？以前拒绝了现在他为何要回头？自己不是已经有女朋友了吗？为什么还要来惹我呢？你想见我可是我不想见你也不敢见你啊！难道你不懂自从那天的事情发生以后我已经开始避开你了吗？其实，我们都是相识在不对的时间。又或许上天时公平的，05年我被你伤害；07年我们竟然身份调换。我懂你有女朋友，就算她不在你身边，就算她真的和别的男人乱来，不代表你可以背着她和其他女人搞暧昧；既然已经有了女朋友，就安分点吧！别打什么坏主意了，我不想陪你玩，也不是你的玩具。

06年，被背叛了，被让大家以为是好好男生的男友背叛了，把我和家人彻底给吓着。那时候，大家交往已经快一年，不过也闹了许多不如意的事情。最后，自己也在受不了他一直的欺骗而选择了分手。当时的情形，如今已经有点模糊，只是仍然记得他很厚脸皮的想要把情人换成兄妹关系。自己很坚决的说不，更是把他拒绝予千里之外。07年的现在，大家不曾相遇，就在我很想碰见他，让他懂得没有他，我过得更开心更好。但是偏偏一个多年不曾相遇，却收到他的信息，自己也很奇怪的回复了他。

06年年终，和他相遇了。07年年初喜欢上了他，一直很喜欢很喜欢，甚至身边一些朋友都晓得。其实我也有向他暗示过，不过可能我时常都跟他开玩笑，所以他一直都以为我是说玩的。07年接近年尾，放弃了，自己却从未跟他认真的说过这件事。我想就算我认真的告诉他，他还是不会相信吧。。。虽然跟他曾经相处过，有过回忆。不过，想了想其实这样也不错。我相信我自己是不适合谈恋爱的，就算前任男友说过我是他心目中的对象，就算还有别的他说我很适合拿来当老婆，不过我还是发现我不适合恋爱。翻阅自己过去的日记，发现自己对男朋友是很任性的，虽然会付出很多，但是一味的付出有时会让另一半感到辛苦。

*不知不觉，还是把心情写得那么多。是的，阅读自己的过去显得感触很多。又也有可能是听歌的关系，感性的声音+动人的旋律+写实的歌词。。。

泡泡的心情写真~*10/11/2007

10/11/2007
晴天+毛毛雨
11.34pm

累却又有点开心的一天。今天一整天原本是打算要做功课的，但是4点多被老妈拉去找她的朋友，然后晚上要陪她出席一个聚会。由于晚上的路她看不是很清楚，所以我是拿来当她司机的。

晚 上那个聚会，原本就带着兴奋且紧张的心情。妈妈的那些朋友都是很富有的人，一些更是从英国回来的。去到了Aunty Annie的弟弟的家，看见许多陌生人，不过他们都是亲戚来的，并且也非常热情亲切。无论他们认不认识你，只要是他们的朋友带来的，都会握手；Aunty Annie的妹妹从英国回来，所以礼仪上是拥抱和亲脸颊。这一次的聚会也是她安排她请客的，因为明年的三月她就要结婚了，所以特意回来这里安排婚礼的东 西。在要前往聚餐的地方时，看见了她的未婚夫；据妈妈说，她的未婚夫是个英国律师，所以说，他是个洋人。照礼仪，还是拥抱和亲脸颊。刚开始还是有点吓倒， 因为他看见妈妈时他没有这种举动，所以我还没预料到；之后礼仪上还是跟着了，之后也才想起初次见面的都会如此。跟他闲聊几句，发现他还挺亲切的呢！没有像 别人说一些洋人看不起亚洲人的感觉。

聚餐地点是在蛮高贵的酒店，Rasa Sayang Hotel，吃的是海鲜自助餐，一个人的价钱是大约RM140左右。地方是真的很优雅，食物的种类繁多，从餐厅门口进入你会先看见日本寿司，右边是印度料 理，右边的前面是西洋料理，餐厅的中间是新鲜未煮熟的海鲜，如螃蟹，龙虾，大虾，蚝，蛤等。中间比较后面的是许多不同种类的蛋糕，红豆冰，冰淇淋，布丁， 沙拉，面包，Pan Cake，还有Fruits with Chocolate Dip。右边的西洋料理的旁边也是以新鲜的海鲜为主，只是他是让你点看你们需要什么他们现场煮给你，所以是非常的新鲜。这一摊，也是对满了人的一摊，大家 都排着队，等待自己的食物，如龙虾，大虾，蛤，鱼，扇贝，章鱼，螃蟹等。你可以选择自己喜欢的调味料，如东炎，蒙古调味和豆酱。右边的最后面就是水果汁 了，玲玲种种的水果汁，也是现场榨的，有红萝卜、橙、凤梨、葡萄柚、西瓜、芒果等等，真是看得眼花缭乱。

高贵优雅的场合，眼前看见的消费 者非富则贵，不然嘛就是外国人。说真的，在那里用餐的外国人占了全餐厅至少有一半吧。看了看全场，没有鸡鸭，只有海鲜和羊肉牛肉，还真的是海鲜大餐。吃了 许多海鲜和一块半生熟的羊肉，味道不错，更品尝了自己喜爱的小章鱼。桌上的人加加减减大约有十四个人，都是用英语交谈的，间中当然有福建语穿插在里头。其 实就算跟一些不是很熟，不过大家还是有说有笑。他们虽然富有，但是却不会摆架子。

上等的佳肴，配着上等的红酒，说真的还不怎么习惯，或许 并不怎么熟悉的关系吧，所以有点拘束。不过，这种感觉也只是维持一下子而已，很快的就被他们的笑话打破这些感觉。餐桌的餐具最令我眼花，普通时候餐具顶多 只有汤池，叉子和刀子各一个；但是这里的刀子就有三种，叉子又有四种，唯独汤池只有一种。起初还真是不懂哪个是用在那种料理呢。不过这里非常适合和情人庆 祝一些特别的日子，因为环境真的很优雅，而且外头还有水池，海滩。

吃饱回到家也已经11时多了，原本想做功课的，但是还是有点累了。毕竟驾了那么远的车，眼睛有些些疲倦。这几天感觉自己真的中毒了，中了他的毒。脑袋还不怎么清楚是怎么一回事，只是一直盯着电脑看。

星 期三(07/11/2007)，跟三个朋友一起外出。第一次我们四个人一起出来，没什么压力，没什么不爽，只是一味儿被从KL回来的朋友骂我去死（陈美 君，别那么凶啦！）从吃Pizza Hut的Pizza，到去到Tanjung Bungah的海边-第二个家。在那里，还发生了让我差点跳海的事件-车的钥匙竟然不见了掉在沙滩上！晚上那么黑暗，而且全部都是沙子，我还真的想不开！ 不过庆幸最后还是被我找到了。之后，去了一个朋友的家。每次去她的家我还真的不曾进去过，这一次还是第一次。她的家很大，挺不错的。就这样四个人在她的房 间闲聊到11时多才回家。

星期四（08/11/2007），公共假期，所以不必上课。但是我还是得到学校去，因为功课星期一就要交了，所 以必须跟朋友讨论。晚餐，第一次到Faces去。原本打算去踩场的，怎么知道她竟然那么幸运，原来她只有星期三才上班，早知道昨天就应该来‘拜访’她。这 一餐，吃得好饱好饱，遇见了中学的朋友，又闲聊一阵子。由于赶时间到机场在妈妈的关系，所以没多久就离开了。载妈妈回到家已经11时左右了。还是很累，因 为早上很早起身载二姐去巴士站。

星期五（09/11/2007），终于将Wireless买回家了，我也终于能上网了。才刚装好完毕一上 网，MSN里头就发现一个人找我，万万没想到竟然是分手一年多的前男友。说真的，分手那么久以来大家不曾联络。曾经有一阵子他曾找我，不过因为憎恨还存在 伤害还存在所以就把他拒绝于千里之外。这一次，我倒是有回复他。他很好笑的问我是否还恨他，我的答案当然是‘没有爱，哪来憎恨？’。是的，对他没有感觉 了，他给予的背叛已经不算什么，分手是我提出的，事情也过那么久，要不是他说起，我还真的忘了我跟他分手已经一年多。学院的生活忙碌也多姿多彩，很多不开 心的事很快就被抛在脑后，他还不就是曾经从我生命中走过的一个人而已。不过对我来说，前男友还是前男友，差劲的男人没必要深交，所以，没必要让他知道太多 我的事情，当然，我对他的事情也没兴趣。妈妈说我能再跟他聊，她很高兴，因为这样代表我已经彻底放下那段感情。是的，放下已经很久很久了，只是我觉得没必 要就不必自己自动找他说话。

或许时间真的能令人改变。想起以前的自己跟现在的自己，有时候我还不懂自己的变化是否是好事。虽然家人说我的 脾气改善了很多，但是每当我脾气一来的时候脸还是依旧会黑，只是我脾气来得快，去也快。除了脾气，喜欢的事物也慢慢改变。从完全不会打扮，到现在已经会化 妆；从穿裤，到现在穿裙；一切一切都在慢慢的学习改变中。甚至连喜欢的类型的男生也变了，从一定要大我至少四岁的，一定要好看的，高过我一点点就好，很瘦 的也没关系等；到现在只要大过我，不必很帅，运动型的那种，高度当然是要高过我半个头，尤其是会打篮球的。以前只是喜欢抒情歌的我，现在也疯狂爱上摇滚音 乐；也从讨厌周杰伦，到现在已经开始对他改观；许许多多事情还真是预料不到的。唯独创作，仍然是我的最爱。

曾经想过那么一件事：
如 果有一天我成名了，我的日记会变成我的自传。熟语说：人生如戏；戏如人生。我的人生很多时候真的很像是一部长篇的电影，那么的戏剧化。我记得有些朋友听了 我的故事，竟然很质疑地问我，那些故事是从哪部电影取出来的啊？虽然我不是很出名的流氓，也不是十全十美的女生，不过，至少我曾经叛逆过，曾经改变过，曾 经堕落，也曾经努力。坎坷的感情路，是是非非更是让朋友惊讶的。曾经爱的轰轰烈烈，曾经当过第三者，也曾经被第三者伤害，还有一些令人意想不到的，还真的 发生了。爱过恨过；哭过笑过；人生因坎坷的道路而美丽，而更有魄力，不是吗？要是一路平稳，怎么能显现出多姿多彩的人生呢？曾经失败，不代表不会成功；曾 经成功，也难保你不会失败。往上爬，吸取经验，才是正确的。

*还不懂为何今晚显得那么的想写作。写了一些有的没的心情，记载自己的改变，也记载自己的幻想，心情。

泡泡的心情写真~*04/11/2007

04/11/2007
晴天+雨天
11.43pm

忙碌了几天，学院首次举办的《学院篮球+足球赛》终于圆满结束。第一天的开场仪式有点儿失败，不过今 晚的关幕仪式算是成功的结束了。这一次的篮球比赛的参赛者包括KTar,KDU,Segi,PMC,当然不能少了最重要的韩江学院啦~足球的则是有 KTar,KDU,Segi,PMC,Olympia和韩江学院。虽然这次的比赛的过程中点混乱，不过毕竟是第一次，所以我们大家都是在错误中学习。看见 大家每一场都在进步，我知道大家学习了很多关于篮球，关于足球，而我，当然是获益不浅。

想起以前在中学的时候，观看篮球赛的场合一定没有 我，那时候中学时期就读槟华女中，所以打篮球的都是女生，所以曾经看过一场，感到无趣而就没有再继续看了。到了学院，第一次看见大学与大学之间的比赛，实 在是精彩不过。从那次开始，爱上观看篮球赛。再加上前阵子又看了全亚洲的篮球赛，那么多国手，又有的看灌篮，你说怎么会不疯迷上篮球赛呢？

上一次看国手的，还蛮支持马来西亚的6号；这一次学院的比赛，也支持上了KTar的6号，甚至自己韩江队的6号，也是我们口中常叫的‘阿姐’。6号也是我一向来喜欢的号码其中之一，所以啊，6号万岁！哇哈哈，我没有错过跟6号合照的机会哦~！

其 实，今天的比赛弄得大家有点战抖，因为在决赛的最后第16秒，发生了打架事件。我们全部负责人起初还真的是不知所措，也被吓着了。幸亏风波到最后还是摆平 了。恭喜KTar获得冠军，KDU(RED)获得亚军，也要非常恭喜韩江学院获得季军！足球的冠军是KDU UNITED,亚军是KTar而季军是Segi College。从星期二忙到今天，即累又开心，不过我再怎么累也不会累过他们那些球手和比我还要忙碌的负责人。非常感谢佩丝，让我有机会参与这项活动！

*篮球赛完毕了，有点舍不得。不懂何时才会再有机会观看篮球赛呢？

泡泡的心情写真~*29/10/2007

29/10/2007
雨天+阴天
11.52pm

又是一段日子没有写写心情。忙碌的日子，有点熬不过，生病了。自从假期车祸后，我已经生病了两个多星期。没有去看医生，只是吃药。病情有起有落，搞得我在presentation的时候鼻音重得有点听不懂我再说什么，咳嗽也可得半命。

上个星期六（27/10/2007），学院的室内篮球场有着全亚洲比赛的篮球赛，当天是决赛，所以我当然会去看啦！争夺第三，四名的是有 马来西亚跟泰国。想必大家一定觉得惊讶为何马来西亚会那么厉害吧！是的，马来西亚的那一队非常厉害，我看见他们跟中国队对打，那一场非常的精彩，也非常的 刺激，四周围都能听见大家的欢呼声。尤其是队伍里头的六号和八号，球技真的很好，攻球是他们的强项，八号投球也蛮准的，只是他要看兴致到了没有。除外，五 号的印度人投三分球是高手，不过还是搞不懂为什么在决赛的时候竟然一再的失手，被泰国给打败了。不过，没关系啦，我依然那么喜欢看他们打球。

决赛，争夺冠亚军的有中国和伊朗。我的朋友非常喜爱伊朗的五号，因为他很可爱，不过，他们的教练说他们全部都是十七岁的。。。哇，有点 冒汗，效果我们两岁也。。。竟然高过我们差不多两个头，昏~=.=||就这样，我们越过位子坐到伊朗队的后面那排，方便朋友看帅哥，当然也方便我自己找寻 猎物啦，哈哈！其实伊朗跟中国队比赛是很好看的，因为非常激烈，还有哦，难得有得看灌篮也！那么精彩，怎么能错过？伊朗的灌篮招数很多，花样也多，让人看 了不禁目眩，而且伊朗的很多都是帅哥，身材又棒，又高，真是难得一件的美丽事物啊~！！

比赛最后，伊朗成功夺得冠军，就这样精彩绝伦的比赛接近尾声。在颁奖之前，看见了马来西亚队伍帅帅的那个六号又回来这里了，（哈哈，在 冠军赛之前走在外面，看见他裸露上半身)我又目不转睛的跟随他的行踪，当然就不是很明显的那种啦！颁奖之后，大家可以跟喜爱的球员合相，没错过机会，就找 上了六号拍照咯！哇咔咔~真是兴奋的说。此外，还与伊朗的Most Valuable Player 十四号A.Kazemi合照，说真的，他的球迷真多，要跟他拍照还真是排长龙。之后也跟我朋友喜欢的那个可爱的合照，好像是叫Edman，忘了是不是这样 的spelling。他还真的是很可爱，尤其是他知道我朋友喜欢他支持他的时候，他竟然望着我的朋友给与她一个很灿烂的笑容，之后还往过来笑一笑，哇！真 是一个可爱的小弟弟！之后，他们的一个重要人物还给我们她们住的地方的地址，地图，跟房间号码，弄到我的朋友觉得还很不好意思地说。不过，知道这些资料的 也只有我们哦~！

拍完照片，有一件小小事情令我非常的高兴，至于是什么事嘛。。。我自己知道就好咯~！过后，还跟一位伊朗的Senior二十一岁的那一 个一起走了一段路，聊了一阵子。他的名字是Ali Bahareng。不是很确定是这个Spelling吗。。他是唯一一个比较能用英语跟我们交谈的，所以也和他聊了一些，并且还邀请我们出席他们的庆功 宴！不过，由于他们的庆功宴会举办在夜店，所以我们还是拒绝了。之后，我们跟他一起合照，他还给我们网址，要我们寄照片给他。哈哈，能认识到一个帅哥，不 错嘛！慢慢的，我们才跟他告别，然后才走回宿舍那里，我也才驾车回家。这一场篮球赛，非常的成功，非常的精彩，也非常的难忘。

已经一段日子，没有跟他联络。一段日子过去，感觉也慢慢消失不见。可能是自己祈祷得多，有神明的保佑，让我早日脱离喜欢他的日子。我 想，神明也是知道我跟他是不可能的，所以就帮助我消除对他的感觉吧！我想，和他之间曾经发生的点点滴滴，无论是开心的不开心的，刺激的还是平淡的，和朋友 在一起还是跟他单独的，种种回忆也已经变成回忆。如果你问我是否会后悔喜欢他，或是后悔付出的一些事情，我的答案是不会，毕竟跟他相处的日子，共同拥有的 回忆是美好的多过不开心的；虽然不曾拥有，但是我相信友谊比爱情来得更持久。

最近，感觉上身边的朋友都知道我欣赏一个人，一个我欣赏已经一年多的人。哈哈，不过嘛，他应该是不懂有我的存在。曾经读过我写心情的朋 友应该明白我写过那个我欣赏的人和我喜欢的一位模特儿很像，最近又被我身边的一个朋友说他像郑X基，所以为了不让他起疑心，也防备隔墙有耳，所以就叫他基 基咯~！其实我是不认识他啦，只是大略知道关于他的东西，朋友看见我那么欣赏他，认识他的很多都叫我不要喜欢他，因为他跟郑X基演唱《无赖》里头的歌词很 相像。哈哈~在说下去感觉上我好像真的喜欢他。。。真是闹太多了。。。不过，单身生活，那种可以欣赏许多男生的生活是蛮不错的，毕竟不必太过用心，也不需 要花什么心思。

今天，在外头印刷回来学院的时候，在学校外头就跟他碰个正着，我又开始在朋友旁边说：我看到他了！我看到他了！ 弄到朋友叫我不要再喜欢他，说他不好的要我换别个，然后顺便出击！哈哈，好啦好啦~我就告诉她我的目标转向权权咯~哈哈~！朋友竟然鼓励我噢！昏~不过， 可以考虑考虑啦~只不过最近没得上网，真是够力啊！

*听着《无赖》，写着心情，回味过去，边写边笑；我想，最近的生活虽然忙碌，但是却很有趣。

泡泡的心情写真~*10/10/2007

10/10/2007
晴天
10.14pm

倒霉，是无处可闻的。今天，第三度车祸，把我跟坐在我身边的妈妈给吓得花容失色。这一次的车祸，当然，并非 是我的错。驾驶在直路，又非常的靠近左边的路了，从旁边T字路口出现的摩哆车，就这样撞着了我的车。我走在“|”的路，而她是从旁边“-”的路割进我的 路，在我按车铃跟踩刹车的时候，已经来不及了。她已经撞倒我的车，就在右后座的车门。看见她人趴在地上，我已经被吓得脸青唇白，未能说幸亏妈妈坐在我的旁 边，所以她就下车去看看了。而我，手开始发冷发抖，无法反应，只能望过去车位那边，看看那个摩哆司机怎么样了。起初，她趴在地上一动也不动，我怕得只能呆 在车上；之后看见有人把她翻过来，人也渐渐清醒了，妈妈来到我车拿纸巾，说那个伤者流血蛮多的，然后，我把胆子装大，在战战兢兢的走到那儿去。看见满地是 血，庆幸自己没有因为看见血而感到一阵昏眩，只是还在处于惊吓状态当中的我，手仍然发冷发抖，妈妈还说，那时候我的脸色已经是完全发白了。很显然的，那个 摩哆司机犯错了，毕竟我是驾驶在直路，我右边那条街的车是停着转弯到右边的路，而她从右边街头的那个路弯来我的路，是她的错，在交通规则上，|-的路，- 要弯右到|的路前，必须看看|的路有没有车。如果|的路有车要弯进-的路，-的路的驾驶着必须让给|的路的驾驶着先过。是的，我在走|的路时，因为有两条 路，左边是走直，右边是让人转右，我在左边路，而那时候右边那里是有许多车辆停着要转向右边的，那，在-路的摩哆司机怎么可以吃进我所使用的路呢？况且那 边四条路，两条是走上的，两条是走下的，她不应该一过就过完四条路啊！大家无论是驾车或摩哆，都是转了弯过了下的两条路，然后再打灯慢慢看有没有车，再割 向右边的，她直接90度撞我的车，显然她根本没有根据交通规则。

其实，发生车祸，无论是谁对错，只要有人受伤，我们都会过意不去的。看见她受伤流血，原本还以为如果能帮她些什么就帮，而且离谱的是，我们打电话叫救护车 的时候，她竟然说不要，也不要我们报警，因为她没有驾驶执照。当然，我们不能听她的，因为人命关天，若没有及时送进医院，要是发生什么事的话，还不是要我 负责？所以，还是叫救护车来了。整件事的来龙去脉，车祸的由始至终，幸好有一个男性华人看见，并且指导我们应该怎样，也愿意成为我们的证人。最最最离谱， 最最最可怕的就在这里；我们打电话通知伤者的丈夫跟孩子，当她的丈夫抵达时，他不管三七二十一就骂人了，在那边问是谁撞他的老婆的，并且还去拿头灰要打人 的样子，根本有点像疯子般的令人感到可怕！在这种情况下，有人敢出声吗？那个作证人的看见情势不妙，吩咐我们还是不要出声，乖乖去政府医院那边处理的好， 避免被打无辜的。看见她的丈夫那么可怕，像恶霸一样，原本就被吓倒的我，被他吓得变本加厉，走到车上，换妈妈驾车的时候，我已经开始哽咽了，手还是不停的 发冷，不停的发抖，在跟姐姐说话的时候，差一点哭了出来。只是之后，还是没哭，忍着了眼泪，心脏快速的跳动就好像就快跳了出来。

就这样，原本从Gurney到Bayan Baru,发生车祸又得赶到政府医院,Georgetown那边去。跟那边的警察报告完毕之后，我们又得赶到Bayan Lepas的警察去那边报警。但是去到那边，那里的警察又说我们应该去Balik Pulau那边的交通警察局去报警才正确，所以就这样又赶去那边了。到了那边录了口供，怎么说还是第一次发生这种事，所以第一次到交通警察局去报警，录口 供，难免会害怕。一切完毕，接到爸爸的电话，爸爸第一句话就是问我有没有事，然后安慰了我，也叫我别哭了。其实听见爸爸的慰问，一种温馨的感觉涌了上来。 爸爸他是在生病当中请病假着的，听见我出事了也给他吓坏了，爸爸的关心，让我感动。

离开交通警察局，已经七点多了。从Balik Pulau,驾到Paya Terubong，到Farlim，然后才回家，回到家已经八点多了。在被惊吓跟赶来赶去而觉得喘之下，晚餐就只是一杯牛奶，因为实在是没心情。驾了一整 天的车（除了驾去医院，之外的路都是我在驾），熟悉槟城的朋友我想应该都懂我差不多游完槟岛了吧，那么遥远的路途，长时间的路途，驾得我累了。想起我亲爱 的车又受伤，我又心痛不堪。

离开今天的车祸的话题，昨天去庙拜拜的时候，看见八度空间的摄影师跟D行动的主持人-郑瑞钥，到来访问那间庙奇特的地方。去过的人都懂那间庙是用酒瓶盖出来的，所以他的庙永远离不开酒！有得看见整个拍摄的过程，对修读大众传播的我来说是感到非常有趣，也蛮新鲜的！

而9月30日，我期待已久的《明星偶像》来到槟城做宣传,不过我还蛮喜欢的Kyo也在前一天被淘汰，不过当天他也有出现，还有我班同学Monday也顺利 成为三强，此外，还有MayJune跟MJ,和已经被淘汰了的Ivan,Jummy。那天，跟蛮多偶像照相的，也拿到签名的海报，更加闹出频频的笑话。只 是很可惜，班上几个同学打算决赛时大家一起去云顶支持Monday的，怎么知道他无法成为二强进入决赛。成绩让人出乎意料，大家不敢相信，但是事实终究是 事实，还是得接受。不过，在怎么说Monday也是我们大家心中的《明星偶像》，因为他的进步是有目共睹。就算Faye再怎么针对他也好，我相信清者自 清，不必理会她的胡言乱语。我想如果大家又看得应该都懂，被传相同谣言的不只是Monday，MJ也包括在内啊，怎么就只说Monday无风不起浪，而说 MJ的时候就没那么说，说谣言不代表什么，MJ靠的是粉丝，什么屁话嘛，大家那么一听就懂你针对谁了啦，不男不女的中性人！

*听听Soler的歌，渐渐的降低了刚才因车祸被惊吓的成份。一切慢慢恢复正常，只是很累了，明天也还得去警局一趟，解决手尾。但愿不会发噩梦，也愿自己美梦！晚安！

泡泡的心情写真~*15/09/2007

16/09/2007
雨天+阴天
11.11am

昨天，过了一个即倒霉又兴奋的一天。

昨天一大清早，就要懒散的从床上爬起来跑去冲凉，刷牙，换衣，化妆，然后去学院参加毕业典礼。毕业典礼，非常壮观的一个礼仪，参与的人自 然不少。战战兢兢的一个早上，毕竟是第一次，所以不大了解该做些什么，不过经过老师的解释之后，大致上已经了解了。人潮汹涌，有一点点的忙，一点点的乱， 一点点的不知所措，因为不懂谁是谁，该安排他们坐在哪里才是最适合的。不过，其实是蛮有趣，蛮好玩的。之后，看见了三个学姐学兄，是的，没错，是他们的毕 业典礼。“姐夫”毕业了，发爷也毕业了，最厉害的婉湄也以很漂亮的成绩毕业了。感触，是有一点点啦，不过还不至于像朋友所说的很想哭。当然，兴奋的是在毕 业典礼之中看见了某个他，一个蛮帅的他。没错！我的注意力很多时候都在他身上！哈哈！我想我很快就没有什么机会能再看见他了吧，因为他也快要毕业了！其实 还蛮后悔的，后悔朋友要拉我找他去合照的时候我东闪西闪。是啦！我是害怕兼害羞。。。害羞，哈哈！我原来还会害羞噢？我自己也不清楚。不过朋友说他跟他的 朋友因该察觉到我们的举动怪异了吧。。。昏~感觉上很像是台湾偶像剧的剧情。。。只是我还没有到那种写情信告白的地步而已，哈哈！当然我也没有那么白痴 啦，突然间一个陌生人写情信给你，不吓死人才怪！

匆匆忙忙回到家，忍着脚腕的疼痛，换了衣服，草率的将电话充电，跟一些朋友联络上关于晚上的演唱会，之后因为赶时间的关系就没有卸妆出 门去了。赶来赶去，驾着车，脚在痛，雨下得很大，又赛车，又赶时间，实在让我觉得时间过得太快了。之后，该办的事情办好了，再驾车回去 Queensbay，草率的享用了晚餐，就要赶到外头演唱会的地点去。可是，雨实在下得太大了，没有雨伞完全不能过去啊！再说我脸上的妆没有卸，淋雨的话 会很恐怖的！当然，跑去买卸妆的东东，然后朋友买雨伞，我跑去厕所卸妆。狼狈得很的一个晚上，差点无法拿到入门票，外头演唱会的地点到处都是水，非常的恐 怖兼肮脏。演唱会延迟开始，雨滴还是依然的下着，开场的歌手是《动力火车》，带来的歌曲是〈彩虹〉和〈冲动〉。〈冲动〉，每次听都很有感觉的歌，不禁让我 想起一个人，一个跟我以前所说的不同的人。之后有的是Yumiko,陈柏宇，黄俊源，许俾文，曹格，侧田还有Soler。曹格嘛，说真的，他的实力是在不 可忽视，尤其是现场的唱功，那首〈My Way〉深受大家的欢迎。侧田呢，现场的表演也蛮精彩，人长得很可爱，歌声好，表演的功力有目共睹，喜欢他边唱边跳的感觉。而Soler呢，哇，我被迷到 了。。。谁是Soler呢？Soler是一支Pop-Rock乐队，亦是首支港产孪生儿乐队，Julio和Dino是意大利×缅甸的混血儿，Julio为 主唱，而Dino弹吉他。他们的Live表演让人觉得眼前一亮。看见他们精彩的演出，我实在是被迷倒了，彻底的被迷倒。。。我爱上了他们唱的歌，带有一点 蛮特别的腔调，一个与众不同的感觉。再说，他们两个那么的帅又有才华又够高大，哇。。。实在无话可说。。。

最接近尾声才出现的是金莎和宇中。宇中负责包尾，当然，宇中的出现大家欢呼个不停，而且宇中是唯一在现场唱歌，大家都会跟着唱的哦~可 见宇中的歌已经是老少咸宜了~！！宇中宇中宇中~啊~看见他的演出真的是High翻天！！当我们呐喊着宇中的名字时，发现四周围有好多眼光望着我们，似乎 我们是怪物一样，不过我们没有因此而停歇下来，我们反而继续呐喊，继续把牌子摇来晃去~！为了宇中，我才不管别人用什么样的眼光望着我~宇中的才华，他的 成绩，大家有目共睹的！

演唱会还没有完全结束，我们几个已经赶快离开场地，狂奔到G-Hotel去等待他们回来庆功宴。由于已经快要到凌晨了，所以根来的歌迷 不多。我们在旅店的大厅里，等待宇中的到来。一个个歌手进来，算是蛮近距离的看见侧田和Soler，哇，侧田真的很可爱！而Soler呢，哇~我是在不懂 该怎么形容！太帅了！他们似乎任何一个时候都在‘发电’。不是蓄意发电的那种，而是他们的魅力根本是大得无法抵挡！等到最后，我们都在怀疑宇中会不会出现 的当儿，终于，看见他了！宇中~！看见他，叫了他，他也望了过来，跟我招招手~！哇哇哇~霖死我了~~~！！ 看见他进入电梯，才拖着疲惫的身子跟疼痛的脚回家去。回到家，脚实在是不堪设想，红肿又瘀青。。。唉。。。不过，还蛮开心的。这一次真正的认识了 Penny和Charlene，他们还蛮健谈的，人也很可爱，也看不出他们比我年长！大家有着相同的偶像，自然谈话的话题也多了~

最近，很久没有写心情了。除了日子有够忙碌以外，我还真的很想放空自己。发现就像自己所说的一样，只要自己肯，没有什么东西是放不下 的，感情也一样。那个他，渐渐的感觉不再强烈了。或许是我找到新目标，或是其他原因，其实都不重要。最总要的事，一个明知道不可能的感情，放下就好了，没 必要去理会是什么原因，如何放下的。单身，还真的蛮享受，因为你可以同一个时间喜欢很多人，欣赏很多人，不必理会另一半的感受，不必去互相体会，互相了 解。。。

*生病了，声音显得沙哑，加上脚痛，变得有点懒散。想要听音乐，听听他的声音，他的歌，他的创作。。。还有，Soler，他们的《失魂》和《海啸》非常好听。

泡泡的心情写真~*22/08/2007

22/08/2007
晴天
1.28pm

终于，开课了。假期生活虽然有点沉闷， 但是我还是想要继续假期，继续呆在家，管他有多沉闷。短短三个星期的假期，发生的事还真不少。原本以为到金马仑可以好好享受假期的，怎么知道还没看见草莓 树是长得怎么样的，婆婆就跌到弄了手的骨，所以必须尽快送她回槟城的医院去治疗。不过，在那边我倒是看见了太阳花。起初还没去的时候，我就已经吵着要买太 阳花。可是呢，却被姐姐嘲笑我说金马仑太冷了，太阳花无法生存。既然如此，我就带着受伤的心灵到金马仑去。

不懂事我幸运还是什么，我没有 放弃寻找太阳花的念头。就算到达那里的半山已经可以开始觉得寒冷的天气，姐姐的朋友也在嘲笑我因为太阳花的缘故。悲哀啊~！不过，总算上天不负有心人，我 们居住的地方居然种植着四朵太阳花！哈哈！这是我成功的开始，也是象征着我不放弃的奖赏！姐姐和他的朋友总算被我打败了，哑口无声！

开学之前，成绩也就放榜了。原本满怀希望，到头来却是失望。是的，成绩出来并非我所预料的那样，没想到竟然会是那么一回事。上个学期拿了5科，原本以为成绩最差也是英语罢了，怎么知道却。。。

Spoken English II B
Introduction to Mass Communication A
Graphic Design A
Basic News Reporting and Writing B-
Sociology A

所以说，会不失望吗？不过都已经成了定局，我还能怎样？唯有继续努力加油咯~！再说，现在已经开始新的学期了，6科耶！可是有的忙了。。。读书时间还真得非常的长，甚至还要上课到傍晚6点，塞车回到家都几点啦？

收到了一份礼物，一份好朋友送我的礼物。是一只牛牛的公仔和铅笔盒，非常可爱。我真的很喜欢，也没料到她会送我这么一份礼物。

最近，看了两部电影。一部是Disturbia，还有另外一部是Ratatouille。两部都很好看，尤其是Ratatouille，故事非常的感人，而且我一向来就喜欢看卡通片的了，再加上它又是关于烹饪的，更是赢得了我的心。

刚刚买了一套日本卡通片，是蛮久了的《金田一少年之事件簿》。以前忘了十中学还是小学的时期就开始迷恋了侦探的卡通漫画，就好像《柯南》一样，到现在还是穷追不舍。

今天上课了，功课也开始出现。感觉上这个学期好像跟朋友都分的好远好远，可能是因为一些已经不同般的关系了吧，毕竟大家选择的科系不一样啊！只是，假期的心情还没有收拾，一切也还没能真正跟上轨道，所以每天上课回来都会有一种疲惫的感觉。

下一个学期就是，Training了，之后再过不久也是到了毕业的时间。光阴似箭，不得不把握时间，好好的充实自己。

*应该收拾心情好好努力了。。。加油吧！

泡泡的心情写真~*03/08/2007

03/08/2007
晴天
2.15am

刚刚写完药送给一个朋友生日卡的祝福语。之后闲着还是闲着，所以索性又跑上来发泄了。
听着一首歌，爱乐团唱的《放开》，它象征着我的心情，一颗喜欢人家却不肯放弃又无法表白的心情。里头的字字句句，完全就是在形容我内心的话，只是，我还没有到达那么高的境界，无法透过自己的言语来诉说自己的心里是怎么想的。

反 复折腾了几天，内心的对话不曾停止。我想，自己对感情的固执实在太该骂了。就算没有人来骂我，我还是禁不住要骂自己。为何总是这样？为何就是要这样对待自 己？等待一个无法发展的感情，何苦呢？明知前面就是一条死路，干嘛还要走过去？前面百名就是一面墙壁，为何头还要撞过去？世界上有那么笨的人吗？那么笨的 人究竟在想写什么？我究竟在想写什么？是的，我承认，我承认我放不下。我承认我是依赖他的。只是，经历了那么多，我有办法在短时间内放下吗？我又有可能去 表白吗？他说的话难道还不明确，还不够清楚？还是自己根本就在装作听不见？只是就算听见了明白了清醒了那又怎样？有办法遗忘他的好他的体贴他的关怀吗？有 的，有办法的。。。只要时间慢慢冲淡它就行了，只要尝试不去想，有一天当你突然想起他时，代表一切已经过去。我相信，我需要的只是时间。时间久了，一切都 没事了。别再去想别再回忆一些有的没的了，他心里有的是别人而不是你。当然，也万万轮不到你。

歌曲：放开
歌手：爱乐团

春去秋来花谢花开
记忆深埋那片心海
所谓纠缠只是伤害
没有人去灌溉一切成黑白

只是我还放不开对你太依赖
只是我还不能够释怀
只是我还放不开内心的阴霾
忘了曾经你把我出卖

一路走来几许尘埃
爱是谁来还谁的债
决定醒来躲开伤害
而命运的安排已无法更改

只是我还放不开给我个痛快
因为我已不能够表白
只是我还放不开对你的期待
无法忽视真爱的存在

*记得那么的一句话，‘你不能讨厌我，你不能因为我那么爱你而讨厌我！’。讨厌与否，我也不懂他是否会讨厌我。。。

泡泡的心情写真~*29/07/2007

29/07/2007
晴天
10.29pm

已经几个星期没有写日记，都在忙着考试读书。熬了那么多夜，终于熬过去了，考试也已经完毕；假期开始了，没什么心情。我是一个很复杂的女人，如何复杂法？我也不懂。。。应该是说我的心情总是那么复杂吧！这一个学期，发生的东西太多了，也太多东西已经不同往日。冲忙又忙碌的一个学期，没有什么好好的休息，而且身体的状况也是自己强忍下来的，恐怕假期的开始，也会是等于我生病的开始。唉。。。

生日，就这样在温习的一周度过。没什么特别，没什么惊喜，只是和家人去享用晚餐，就在一个上山之后再下山然后会看到海的那种。那边的海上，有一座很长很长的桥，坚固的那种，木制的。和姐姐走到最尾端，拍了一两张照片，享受着海风美景，山明水秀的感觉，还有辽阔的天空和几多不同形状的白云。此时此刻，多么想完全融入大自然的空间，那种感觉不知会有多好。

今天，其实算是非常忙碌且累人的一天。昨晚凌晨4时才睡觉，一大清早9时半就得醒来载二姐上班去。回来，就是冲凉打扮然后和朋友出发到Gurney去‘索票’。为了看宇中，如何的等待也在所不惜。在‘索票’的过程其实是很恐怖的，被吃豆腐蛮多次。当然不是刻意的那种啦，是因为人太多挤来挤去而造成的。试想想看，我前后两方都是男生，后面的人一直挤上来，害得我变成夹心饼干里头的馅一样，被夹在两个男人的中间！那么以挤就挤了一个小时，之后和久违的朋友一起享用午餐。

晚上，还是跟他们两个出门去了。几个月的不见面，总觉得有讲不完的话，不过，确实被朋友气到了。。。因为某些原因的缘故。。。我想大概不是每个人都能受得了的吧。。。

心情。。。今天的心情是如何。。。是七上八下，不平衡的。忍不住很想骂自己，骂自己笨蛋，骂自己愚蠢，骂自己白痴！几个月了，给自己几个月的时间了，为何还是放不下，学不会遗忘？要是我的头脑就像电脑一样，一按‘删除’，一切就被洗得清光。。。

*偷偷喜欢一个人，就像一杯绿茶，苦苦的，淡淡的，却又令人回味无穷，精神支柱。你，就是我那杯不肯取舍的绿茶。

泡泡的心情写真~*17/07/2007

17/07/2007
晴天
12.55am

祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我永远快乐~！

是 的，今天是我自己的生日，没什么特别，没什么期待。其实，今年的生日算是特别的，因为不但是阳历的生日，也是农历的生日。今年和去年一样，一个人自己度 过。不过如果要说有人陪我度过的话也可以，因为我在上网，二姐在看卡通片。至少两个人在相同的一个空间，才没有显得那么孤单。是的，去年的生日非常的孤单 寂寞，因为妈妈生病了，而那时候二姐和婆婆还没搬上来，大姐到婆婆家过夜，二姐因为骨痛热症而住院了，所以根本没有庆祝，也没有什么人陪我度过。不过说 来，自己也已经习惯了。自己一个人的日子不是没过过，而且生日罢了嘛，没什么大不了的，还不是跟平常的时候一样？

好多天没有写日记了，心 情是起落不定的。发生太多东西，发现很多东西，也逐渐觉得自己非常不喜欢兼讨厌一种人，一种虚伪自私的人。若再加上很会耍心机的那种，那抱歉了，这种人我 实在不屑做朋友！考试逐渐靠近，自己根本还没有真正收拾到自己的心情，不懂该从何读起，我实在对这一次的考试没有任何把握。

在05年，曾经有个人答应我生日那天要陪我庆祝的，可是，结果那个人没有出现，放我鸽子了。虽然他放我鸽子了，不过却有我一直以来非常喜爱的‘干爹’给我一个惊喜，老远的从马六甲过来陪我。不过，我相信今年是不可能了，因为跟他失去联络，而且他人现在也应该是在柔佛。

最 近，重温了一部已久的卡通片，名‘阿拉丁’。故事我已经忘了，所以再看的时候，给我的感觉显然不同。听见里头的一首歌，叫‘A Whole New World’，很不自觉地流泪了，因为想起他的缘故。不过，这不代表什么啦，是自己情绪激动过度而已。是的，我是一个情绪波动很大的女生，而且我的心情如 何，从我脸上看你就会一清二楚了。没错，当你看见我脸黑的时候，千万别惹我哦。。。嗯，我身边的朋友应该都知道我这个‘特征’吧。。。尤其是中学的一班好 朋友，是最让我感动也珍惜的。为什么呢？因为她们不耍心机，不那么自私，也没有那么虚伪。。。发现朋友与朋友之间，一种叫包容和体谅是非常重要。可是，又 有多少人能做到这点呢？有！我会大声地说！因为我中学的一班好朋友就是如此。或许相处的时间比较久了，所以懂得如何去体贴对方。

生日快乐
词：忆儿博
曲：

时针和分针 同时指向十二
没有发现 原来已是七月十七了
特别的日子 应该快快乐乐
为何我却提不起劲儿

孤单一人哼着生日歌
尝试自己自得其乐
没有蛋糕也没有可乐
生日歌我继续哼着

祝我生日快乐 祝我永远快乐
我对自己说 千万别闷闷不乐
就算有人记不得
也没有什么好指责

祝你生日快乐 祝你永远快乐
朋友对我说 记得要快快乐乐
就算是祝福罢了
也已经非常的值得

时针和分针 同时指向十二
没有发现 原来已是七月十七了
特别的日子 应该快快乐乐
为何我却提不起劲儿

是不是因为你遗忘了
忘了祝我生日快乐
让我一人哼着生日歌
孤孤单单自得其乐

时针和分针 同时指向十二
没有发现 时间悄悄溜走
就这样告别了一年一次的生日
最后还是祝自己 祝自己生日快乐

*做了一首歌词，送给自己当生日礼物。最后，也祝自己生日快乐。

泡泡的心情写真~*24/06/2007

24/06/2007
晴天
10.55pm

其实，今晚没什么东西好些的，只是不懂为什么，就是有一股想写的冲动。

兜 兜转转，忙了又忙，最后还是决定和一个不曾见面的朋友看篮球赛去。因为第一次嘛，难免还是会害怕紧张，所以就拖了一个中学时期认识的好朋友陪我去。不过， 到了那里之后，希望极了。原因嘛，我被耍了，被我所信任的‘阿姐‘耍了。说什么今天会有篮球比赛，骗人嘛，还我约了朋友去到那里，结果什么都没有！唉，对 那个朋友感到十分的抱歉。毕竟大家抱着很大的期望去看篮球赛的，到最后却是一场欢喜一场空。。。

之后，和初次见面的朋友各走各的路。他去 他想去的地方，而我懒得呆在Prangin Mall和Komtar，就背着失望的心情去到了Gurney Plaza。结果，我被气到了。搞什么嘛，怎么那么多人？多到我在停车场找位子停车都找到快要用去半个小时了！去那边，还蛮闷的，因为不懂要做什么好，也 不知道要去哪里，是在不懂该何去何从。想了想，结果就摇摇晃晃到Popular看书去。是的，看书，我喜欢看书，不过不是每种书都爱看。不过今天却选择看 食谱。。。

还是觉得很闷，结果朋友说饿了就去找食物。吃饱了，冰淇淋也买了，就决定到和学院朋友的第二个家-Tanjung Bungah的海边去。走到了顶楼要去取车，结果碰见我姐姐的一个朋友，认识他已经有八年了。走上前跟他哈拉了几下，就向目的地出发。

到 了海边，温柔的阳光不会把人晒得刺痛。沙滩上在堆沙的小朋友很多，青年人在水上嬉戏，然后一些情侣在海边漫步。我和朋友两人，走到最右边那里的海边，沙子 显然比较细，海浪也显得比较大。我喜欢海，从小就喜欢。喜欢踏浪，喜欢海风吹袭的感觉，喜欢温柔的太阳，温暖的，更是喜欢日出日落。日出与日落，教会我们 一个道理-美好的事物总是短暂的。只不过，今天你错过了日出与日落，明天或后天你还可以拥有它。但是他呢？我错过了还会再有机会拥有吗？我想这是其中一个 原因到现在我还不肯放手的缘故。他，不是绝世好男人，但是他的优点不少；不过，确实是好玩了点，花心了点。这个，也是我在犹豫是否该继续的原因。

在 海边，有和他在一起的回忆，从陌生到现在熟悉，日子并非很长。看着浪，有股想呐喊的冲动，但是太多陌生人了，是我却步，没有喊了起来。不晓得是不是我是巨 蟹座的关系，海边成了我第二个避风港。或许前世，我是海里的一份子，海洋是我的家，螃蟹是我的朋友。已经有一阵子没有来海边了，忘了走过多少岁月，和朋友 在这里的欢笑声依然在耳边响着。是的，很怀念，很怀念去年的旅店度假。坐在石头上，脚让浪冲着，脑子一直转啊转，假如把我脑子里头的句子写出来，还真长。 灵感突然冒出来，可惜没有纸和笔，结果现在怎么也想不起了，唯一记得的是因为他而有了一些感触。

在那边待差不多一个小时多，太阳下山了就载朋友回家。一路上，没有说话，只有被我开到很大声的音乐，还有窗外的风声（没开冷气）。是的，情绪上的问题又来了，才会有那么想不开的我。

*明天又要上课去，太多功课要交，太多无形的压力和困扰，没有人知道。胆战心惊，不知所措。

泡泡的心情写真~*22/06/2007

22/06/2007
晴天
1.02am

凌晨一时零二分，纳闷的心情，跟随着歌哼着音乐，再度思考让我郁闷许久的问题。
重复后又重复的问题，决定后却又更改，什么时候才是真正的，最后的决定，我不懂。
隐隐约约，内心挣扎的声音，逐渐变大。“放弃，你应该放弃！”内心呐喊着。
放弃？如何放弃？有书能教导我吗？还是有谁懂放弃一个人的秘方？

早在还没那么喜欢他的时候，自己心里早已经清楚明白，大家根本不适合。
偏偏，自己还是把头栽了进去。笑自己笨吗？不。因为把头栽进去的缘故，我看见别人看不见的他。
六个月又六天，日子不长，从没有原因，一直到发现他的优点，就这样对他的感觉由好感起化学变化。
当中的过程，酸甜苦辣皆尝尽。想放手，却总是有借口让自己再‘惩罚’自己久一点。

我实在不懂，究竟该如何进攻，从何进攻。
更加不懂，如何防守，怎么防守。
弃权，我完全学不会。
等待，一再等待，耗过无数的时辰，依然原地踏步。

笨蛋笨蛋笨蛋！
大白痴大白痴大白痴！
你是真不懂还是假不懂？
我身边的人都察觉到了难道你还察觉不到？
还是你已经察觉到了只是假装不懂？
如果你察觉到了，
知道不可能，
拜托你教我死心。
要不然，
我会被你无形中散发的温柔给着迷，
被你隐藏的体贴给心动，
似有非有的维护给感动，
更被你出现在我需要你陪伴的时候给悸动！

说重的话，奇怪的话；稍微改变，制造对白，只想让他知道我的存在。
只怕哪天，我停止生命的摇摆，悄悄的离开，他仍然还在麻木不在乎的状态。

*情绪上的激动，自己给吓愣了。或许有一天，我真的离开，他应该不会发觉到，更不会感叹我的离开。

泡泡的心情写真~*14/06/2007

14/06/2007
雨天+小晴天
10.22pm

又是一段很长很长的时间没有写心情了，那么多事情都没有写下来，无论是兴奋的，开心的，还是挣扎不定的。我，仍然是我，不过，当中的我还是有点改变了。

6月3日，非常兴奋的一天。因为等待那么久，终于看见宇中再次来到槟城做宣传。这一次的签名会，跟去年的差异非常的大。自从他演戏后，得奖后，成为许多产品和游戏的代言人后，人气指飙上升。这次的签唱会，非常的人挤人，跟去年相比，今年很明显的看见的歌迷多了至少一倍！非常的可喜可贺！每一次看见宇中，带来给我的感觉都是很不一样。仍然非常欣赏他的才华，他的歌声，不过，不只是仍然，而且还是越来越欣赏，越来越喜欢的那种。

6月6日，带着平平的心情去看来自台湾的Tank。只是说真的，有点失望，因为他迟到了将近一个小时，而且还只带来两首歌。最气的是，站在我前面的两个男生竟然是同性恋！而且最糟糕的还是，他们身上竟有汗臭味！真是难过的一个签唱会！

6月14日，就是昨天。上完课，和朋友去喝茶吃点心去。上个星期六和班上的一位可爱的朋友和两个不曾一起出去用餐的朋友用餐，感觉还蛮不错的，因为朋友介绍了一个美食地点。所以，今天又和亲爱的两个老婆和一个可爱的弟弟去喝茶。一路上，频频闹出笑话。那个朋友一直就被我欺负啦~！之后，回家了，然后又出门去了，去见一个朋友，认识有一段日子了的朋友，曾经让我印象深刻的朋友。昨晚，发生了小插曲，然后我很想谢谢那个陪伴我度过的朋友。

今天，精神恍惚，驾驶的时候感觉自己好危险，因为在不知觉中发呆、慌神，还差点出车祸。我，不像我，有点不正常的感觉，甚至有一个朋友说，今天的我看起来格外兴奋。是的，当我想隐藏一些情绪一些心情的时候，自我保护的意识会自然启动，然后我就会显得比平常格外的不一样。驾驶时，把音乐开到Volume 30，企图想把自己给轰爆。频频发呆、慌神、甚至脑袋会空空的，无法集中精神。是的，现在的我就是这样。明天是有小考的，但是我无法提起精神和兴致来读。

小插曲，让我更明白了自己，更知道自己，更了解自己。我想，我中毒了，严重性的中了他的毒。其实，心理跟生理发生了冲突，而且自己被自己的突然改变吓到。以前，我或许不会理会什么；现在却顾虑了很多。心，其实是流血的，虽然他陪伴着我，可是却让我不懂该如何。

我，你，她。。。一定是要这样吗？不是这样的。。。因为你有许许多多的她，数不完的她。而他，曾经令我刻骨铭心，曾经把我伤得很重，再见到他，自我保护的意识自然提高，更不想重蹈覆辙。两年前的我和两年后的我，思想是会有所改变的。男生，显然都是爱偷吃的动物，喜欢新鲜感，更是贪得无厌。曾经，自己以为自己已经摆脱了不会有结果的感情，但是原来自己其实都在逃避、都在掩饰。我知道他是个花心大萝卜，但是我还是把头栽了进去。我真的快瞧不起自己了。。。

*很想找你，但是提不起勇气，更找不到理由。谢谢你的关心，就算只是朋友般关心也好，至少我知道你有些许关心我，虽然是以朋友立场。记得他问过，我为何还在海上漂浮，我给的答案是，我不在海上漂浮，我仍然在岸上，还没到达另外一个岸，因为没有能让我乘坐的船，又或许我期待着的船，其实早就已经载着别人了。

泡泡的心情写真~*31/05/2007

31/05/2007
晴天+小雨天
11.55pm

昨天，是亲爱的cici生日，所以，在这里再次祝她生日快乐。其实呐，对她实在是有些抱歉，因为最近某些因故，所以无法帮她陪她好好过一个难忘的生日。但是我相信她会谅解的。。。

今 天，没什么事情发生，平平淡淡的，连心情要怎么些也不懂。最近的生活仍然那么的忙碌，但是我想这样也好，至少不会胡思乱想，不会去想他，就算他又出现了， 心虽然还是有点起了涟漪，不过我决不会因此这样而让自己再陷下去。差不多快两个星期没有联络，我也当然已经举了白旗，决定了就不要后悔。不可能的发生的事 何必去执著那么多呢？再说，最近发生那么多事，知道了那么多事，难免还是会觉得疲惫，感觉到这世上爱情有时还是害人不浅。

这几个晚上，都 在发梦，就算睡很多个小时，还是会觉得很悃。梦境，都是很陌生，但是陌生中带点熟悉，甚至有些梦中人，是我无法预料到我会梦见的人。他，就是我的前男友。 觉得有些奇怪，事情已经相隔一年了，完全没有再联络对方，更没有在碰巧的机遇下遇见对方，那么，为何他会出现在我的梦境呢？还是很奇怪。不过，说真的，这 一次梦见他，反而令我想起往日。之前，出现在我脑中的总是他恶劣的一面，令我极度讨厌的一面；这次，梦见他后，反而是他往日对我的好，对我的体贴出现在脑 海里，令我对他的怨恨大大减少。这，不代表些什么，我反而觉得这样也好，因为怨恨一个人其实就是在惩罚自己。

曾经和一位还蛮要好的男性朋 友，就快搬来槟城了，刚刚还约了我出去，但是我还没有答应，因为实在太忙了！不过，他好像搬到我家附近罢了，做工的地方也在我家附近，所以最多叫他来我家 找我比较容易。。。嗯，确实以前和他还真的很要好，虽然还是有闹到不愉快地时候，不过一切已经雨过天晴咯~！我们还是很不错的朋友！

*这一个学期，我实在很担心，我完全无法集中精神去学习，事事得过且过，考试逐渐逼近，我都不懂该怎么办好的说。读书的心跑到哪里去了？之前的我又躲到哪儿啦？

泡泡的心情写真~*26/05/2007

26/05/2007
晴天+雨天
5.06pm

原本，我是想去睡个午觉的一个下午，但是，从外头回来的我，突然接到了一个令人难以接受的消息，我一 个二十多岁的表哥去世了，就在星期三。虽然和他没有很熟，但是心情难免还是会很沉甸。也就因为这样，睡不下去了。那么的一个消息，其实让我的内心有许多许 多感触。人生，是我们永远无法预料它什么时候会结束的。别以为只有老人家才会去世，如今少年人不是因为车祸而去世的也不少。这一次那么的一个消息，让我想 了很多，让我知道自己是时候应该学会珍惜身边的每一个人；学会去惜福自己所拥有的一切。我实在不懂该怎么形容自己心里面想的究竟是如何，太乱了，太多了， 导致我不知该如何表达。

对于自己曾经怨恨的他，经过一段相处后开始接受了他。他其实是没有错的，只是自己以前因为环境所逼的关系，所以才 把心中的怨恨都发在他身上。经过今天的那么一个消息，让我更加确定，所有怨恨是时候放下了。我们不懂祸害什么时候会降临，所以还是好好选择现在去珍惜，别 到最后却后悔了。

心情没怎么好。脑里仍然想着那几天，还有精彩的篮球赛，和一个他，不过此他非彼他。其实有点乱，乱得我自己都不懂。只知道心情原本平平的却因为表哥去世的消息而变得很低很低，原来新年初一见他的那一次会是最后一次。。。

*珍惜能相识的缘分；无论是爱情、亲情或友情和你之间发生什么不愉快的事情，要记住和提醒自己，或许你现在和他相处的每一份每一秒，是你们之间的最后一刻，那么自然的就放下一切不开心的事务，珍惜这段奇妙的缘分。

泡泡的心情写真~*25/05/2007

25/05/2007
晴天+阴天
10.21pm

这几天，迷上了看篮球赛。学院那里这几天都有几场篮球赛在进行着，在朋友的介绍下，进去看了。怎么知道那么进去，就上了瘾。那几场比赛，都是马来西亚大学之间的竞赛，真的很刺激，很激烈。可惜，我只是看两天的比赛而已，篮球赛就已经进行到尾声了。

没想到我还是会有看篮球赛看到上瘾的时候。我想或许以前在学校看女生打得篮球没有那么刺激性吧。。。看完篮球赛，迷上篮球，也看见男生在运动时的魅力，实在是无法想象！这两天我看的比赛，球员都是来自UUM,UM,UPM,USM和UiTM。对我来说，最暴力的球员就是来自USM和UiTM这两间的了。UUM是我看最多场的一对，UM是我蛮看好的一对，而UPM呢，则是最多帅哥的一对。其实昨天在看UUM和USM争夺第三名的时候，我是很希望UUM赢的，因为前天我看他们打球的时候，他们的实力是在是强，可是就是不懂为什么，昨天的那一场他们似乎都在状况外，频频出错，他们的将军7号，真的不懂怎么了，很多球都投不进。结果输了，还有点失望。不过，没关系啦，至少他们已经尽力了。决赛，由UM和UPM对打，这两队，我没有偏袒哪对，属于中立。为什么呢，因为两者我都满支持的！在UM那对，我蛮欣赏9号和15号，感觉上他们两个总是合作无间的，许多攻球的姿势都很帅，打得很好！8号也很不错，不过倒是容易弄到别人。UPM那里就如我刚才所说的，很多帅哥，例如8号长得很像吴克群，而且还是健壮版的吴克群!12号呢，感觉上好像是洋人参华人，很帅，而且很多球都是他投的！9号呢，是朋友还蛮喜欢的一个球员，长得不错，而他对付对手的手法很可爱，看了令人不禁想笑，当然，也很佩服他的毅力。在最后的一分钟，UPM得投球，由8号来投的。起初，第一粒求投不进的时候，UM得支持者在后面弄令人听了会觉得很反感的声音，之后再投第二粒球的时候，投进了，8号很帅气的向UM的支持者摆出一个“请你们安静”的手势，哇，实在是酷毙了！接下来另外两颗球，8号顺利将它们投进，之后依然摆出帅气的手势。但是，到最后，还是UM赢了，当然是可喜可贺啦！其实哪队赢对我来说都一样，因为我两队都支持啊！

就那么两天，篮球赛让我看上瘾了，却也因为这样，让我不舍得球赛那么快就结束。不过也因为看了篮球赛，我终于明白为何一个朋友会告诉我，打篮球的时候不怎么希望女朋友看，因为实在是太容易受伤了，深怕女朋友看了会心痛或担心。也是真的啦，看两天的篮球赛，因为碰撞而跌倒受伤的时间还蛮多的。尤其是有两间学校的球员还蛮暴力的，看了有点心寒呐。。。

在前天，看ASTRO AEC的一个命理的节目，其中一个部分说到的是2007年下半年哪些星座会有桃花运，很幸运的，我的巨蟹座上榜了！巨蟹座排在第四名，原因是因为在上半年，巨蟹座开始学会打扮自己，而自信心也提高了不少，所以自然的桃花运就上门咯！当然，我也是希望如此啦，由谁不喜欢桃花运啊？不过烂桃花除外哦~！

已经有一点日子完全和他失去联络，甚至他人现在在哪里，我也不懂。随着时间的琢磨，我的心已经开始动摇了。五个多月的喜欢，加上完全没有联络的一段日子，我实在觉得疲倦了，也累了。付出，也不会是永无止境的；付出，也是会有累得不懂改再怎么去付出的时候。我想，我或许应该换目标；有或者是时候让自己停歇休息一阵子，之后在冲刺。但是，可能吗？换目标，没那么容易吧？休息再冲刺？哪怕就算再冲刺还是一样啊！渐渐的听见了叫我放手的声音。。。是的，我已经不懂该怎么继续喜欢。独角戏，实在难以令人支撑下去。虽然，身边有朋友一直在鼓励，但是我真的快撑不下去了。。。此时此刻，我只是想要安静的，平静的心情，不想再因为他而起伏不定。现在只想要改变自己，让自己看起来更好，让自己的状态更佳。

在车上，听着的就只是品冠的歌，已经是很久很久以前的歌《假装》。

歌曲：假装
歌手：品冠 专辑：自创品牌
作词:林子强作曲:品冠

记忆翻云覆雨来到这里
往事又一幕幕在心底上映
想你有点倦
思念有些累
一个人的夜难以入眠

爱你反反覆覆来到今天
始终也无法完成这一场戏
离开有点难
分手太多伤
你就这样放手
头也不回走开

假装你还在我身边
不曾放手未曾远离
如果感情没有结局
来了又去
当初何必纠纠缠缠坚持一起

假装你还在我身边
两心相许不曾忘记
如果爱情总都是迷
如烟散去
当初又何必百转千回
和你相遇

#我再怎么坚强，还是会有软弱无助的时候。
喜欢你，曾经是一种幸福的负担；
但是现在，它却让我感觉到疲倦，
感觉到我累了，真的累了。。。
或许，你应该继续失踪，
继续不出现。。。
那，我就不会有想要联络你的念头。

*心情如何？不会形容，只知道蛮平静的。沉醉于玩游戏，麻醉自己。

泡泡的心情写真~*20/05/2007

20/05/2007
晴天
11.17pm

平静的一天，没有什么事情发生。最近，倒是认识了一个朋友，跟他还蛮好聊的。聊天的当儿，发现我和他之间有蛮多相似的地方。确实，在低落的时候有一个人聊聊天是最好的，至少不会胡思乱想，对吗？

今天，自己显得很懒散。一整天有两个小时在看戏， 其余的时间不是上网就是玩游戏，晚餐，也是匆匆的带过罢了。玩游戏，其实对我来说是一种发泄，也是一种麻醉；发泄自己的心情，麻醉自己的思绪。不想，一点都不想满脑子都是他，会很累人的，非常非常的累。。。

又爱上一首歌，王菲的《棋子》。我喜欢一首歌，当然是有理由。诉说着一个女生喜欢上一个男生，一切都被他掌控在手里，想逃出却逃不掉，就像棋子一样，任他操纵。我和他，当然是不能说被他操纵，而是因为他，自己无法掌控自己，变得没有那么自己，因为自己的情绪心情，随着他而变化无常。。。他，是操纵了我，在他完全不晓得的情况下操纵了我。

明天，又要上课了。多么痛苦的一个星期，太多课要补了，弄得课程满满的，太多事情要准备，太多事务需要忙碌。。。学院生涯，没有想象中那么轻松。虽然很忙，虽然我总是在抱怨，但是我却很庆幸我在读的科目是自己喜欢的，所以再累都好，我还是会全力以赴的。

今天又帮你找你要的东西了，
想告诉你，
但是你不在，
想信息你，
电话却没钱。
你人究竟在哪里呢？

*玩了几小时的游戏，眼睛有点疲倦。跟蟑螂打架了，我依然那么怕它，但是为了今晚有个美梦，还是豁出去跟它搏斗了。。。

给你的一封情信：

给你的一封情信：

我是风筝，
你是线。
只有你能牵引着我，
四处飞翔。
没有你，
我会是一个断了线
而失去方向的风筝。

我是天使，
但是我只拥有右边翅膀。
你是天使，
但是你只拥有左边翅膀。
我们唯有在一起，
才能展翅翱翔。

我是鱼儿，
你是海洋。
我对你来说，
是多么的渺小。
少了一只鱼儿，
海洋依然有千千万万个鱼儿。
但是海洋对鱼儿来说，
却是不可或缺的。
没有海洋，
那么鱼儿就一无所有了。

我是五线谱，
你是音符。
没有音符的五线谱，
失去价值；
没有五线谱的音符，
依然精彩。
唯有音符配上五线谱，
就能制造出美丽动人的音乐。

我是火，
你是氧气。
只有在有氧气的地方，
火才能展现它的光芒。
没有氧气，
火什么都不是。

我是叶子，
你是阳光。
叶子需要阳光，
才能制造食物，
继续生存。
阳光却很独立，
无需任何东西，
依然生存。

我是鸟儿，
你是天空。
没有天空，
鸟儿无法快乐飞翔。
没有鸟儿，
天空却还有云朵。

我是飞鱼，
你是海鸥。
飞鱼爱上喜欢自由翱翔的海鸥，
看见海鸥翱翔，
飞鱼跟随着海鸥，
在海里使尽全力的游。
但是，
最后飞鱼还是跟丢了，
因为飞鱼和海鸥，
根本就是生活在两个不同是世界的生物。

*写给我心里的他。。。他应该不懂是给他的，当然我也不会告诉他，也不会有勇气把这封信寄给他。

泡泡的心情写真~*19/05/2007

19/05/2007
晴天
10.52pm

今天的心情有点不懂该怎么形容。。。害怕的东西实在太多，担心的一点也不少。

妈妈这几天生病了，没有下厨，而且也很少说话，弄得我在害怕她是不是生气我，所以造成我有点不想回家的感觉。再说，最近的心情虽然起伏不大，但是每次在回家的路途上会经过他住的附近的路，导致我时常都不经意的想到他，想到我们在一起共度的时光，共同拥有的回忆。只是，现在一切结束了，我没有去见他的理由，找不到借口，也没什么胆子。不过，也不算是没有胆子，而是不想见到他，之后自己满脑子又是他。最近我已经够烦的了，无需再添加自己的烦恼，你们说是吗?

前几天，中学时期的一个好朋友从KL回来，星期四晚上她也来了我的家坐坐。跟她，已经相识了五年左右，说长不长，说短不短。曾经，和她是交心的朋友，当然现在也一样。虽然她人现在不在槟城了，不过无论我们距离多远，我相信我们的情谊是不容改变的。有那么一刹那，我竟然怀念起以往的生活。怀念以前那种属于比较单纯的自己，装作自己很成熟的样子，好像自己已经是成人了的模样；现在，却希望自己不要那么快长大，不要那么早就要看清现实社会的残酷。想变回以前的自己，但是我找不到以前的我了。

心里，是矛盾的。想念他，想见他，但是却不要联络他。是因为生气的缘故吗？是的，我真的生气了。只是在生气的当儿，却还不忘记帮他寻找他要的。笨蛋？我是笨蛋？对！我承认就是笨蛋！打从我喜欢他开始，我已经知道自己是个笨蛋了！只不过自己还是心甘情愿的当笨蛋，一个因为喜欢他，情愿当笨蛋的笨蛋。

最近，爱上一首歌，陈仁丰的《幻想教室》。是的，是关于悄悄喜欢一个人的心情，做一些事情来引起那个女生的注意，然后就是为那个女生付出。。。很好听的一首歌。喜欢里头歌词的含义。。。

其实，
我是很想联络你，
很想去找你。。。
只是，
你会想要看见我吗？
曾经怀疑，
你觉得我很烦，
觉得我很讨厌。
虽然，
我没有从你口中听见，
但是，
心里就是会担心。
我承认，
我是一个很敏感的女生，
对于你对我的看法，
是我最在意不过的。。。


*就是喜欢这样一个人静静的，听一些自己喜欢的音乐，写一些关于自己的心情。。。怨恨，是时候放下了吧？

泡泡的心情写真~*16/05/2007

16/05/2006
晴天
11.40pm

我到底怎么了？
不懂自己要些什么，做些什么。。。
担心的事情，仍然依旧担心。。。
不懂该找谁说，找谁商量；
再说，自己也无从说起。。。

告白？
现在是时候吗？
不觉得。。。
喜欢？
怎么算是喜欢？
怎样才是喜欢一个人的表现？
很抽象。。。
爱？
是续喜欢后的阶级吗？
如何才能谈上是爱？
很复杂。。。

重新，
如果一切能重新来过，
如果大家能重新做选择，
如果重新两个字是那么容易，
那么困扰，苦恼，懊恼，甚至后悔，
它们就不可能轻易出现。

你，
实在是让我又爱又恨。
对你，
说了解深也不深，
但是就是比一些人更懂你，
可惜，
却还是很难捉摸你的心。

梦，
总是开心的，快乐的。。。
却，
短暂，不实际。
现实，
总是残酷的，忧郁的。。。
但，
写实，实际。
梦醒来的，
回到现实，
快乐结束，
残酷开始。。。

喜欢你，
说不出口，
害怕知道，
不想听见的话，
从你口中说出。

改变，
为了自己？
还是为了他人？
那种改变，
来得比较永久？
比较值得？

生气你，
能生气多久？
在你需要我的帮忙时，
仍是第一个挺身而出，
忽略对你的气，
甘愿焚烧自己。

哭，
是一种情绪发泄。
当，
无法再哭出的时候，
是彻底累了？
还是已经放弃哭泣的权利？
我，
忘了哭的技巧，
学不会了。。。

痛，
是因为背叛，
因为被遗弃，
因为不被珍惜，
不被肯定。
痛，
是你在不自觉中给我的。
会痛，
也是因为自己在乎，
在乎你的想法，
在乎你的肯定，
在乎关于你的一切。。。
也这样，
愿意变成被虐狂。

逃避，
我选择逃避自己的感情，
你选择逃避什么？
逃避我？
逃避现实？
逃避未来？

你无端端的下线，
让我胡思乱想。
说得再多，
你听不进去，
反而觉得我烦。
我也不想这样，
只是希望你明白，
希望你了解，
你生活在一个怎样的世界，
怎样的社会，
要你看清事实。

逃避一时，
逃避不了一世。
我决定面对，
面对我不敢面对的。
而你呢？
还是想继续逃避吗？

甜言蜜语，
好听的话大家都想听，
但是甜言蜜语就好像是糖一样，
数量过多会带来害处。
忠言逆耳，
不堪入耳令人讨厌，
但是它就像是药一样，
苦却有效帮你治疗。

想你，
为你，
苦了自己，
决定暂时，
不联络你。

*今天的心情，写得格外不同，显得复杂混乱。不懂怎么表达，就长话短说。看得明白，就代表你很了解我。

泡泡的心情写真~*15/05/2007

15/05/2007
雨天+晴天（矛盾的天气）
11.59pm

原本非常开心享受+思念的一天，被一封寄来的信搞垮了一整天不错的心情。不懂为什么，昨晚突然心血来潮，把自己桌上还有桌子四周围的垃圾收拾收拾，把它收拾得一干二净。我想可能是累过度了，反而在床上翻来覆去睡不着。才刚睡大约两个小时，就突然跟你停电，害我流了满身汗，又不能睡了！结果五点五十分，电源才恢复。就在想继续睡的时候，电话的闹钟响了！早课早课早课，乌龟，我才睡两个小时罢了叻！今天还跟你连续上五个小时的课，怎么忍啊？

大约七点半从家里出门，下雨天不懂是否大家都懒惰起床，今天竟然跟你很意外的给你严重塞车！结果，我以为我迟到了，因为到学院的时候已经八点十分，怎么知道老师比我更迟，延迟到了八点三十五分才到，都是塞车惹的祸！

下午，和CICI，JING，YUMI和DAINA我们五个女生去唱K，唱得很HIGH！虽然今天的声音总是在状况外，不过都还蛮享受的。今天点了平时没有点过的歌，就好像《子曰》还有《酒矸倘卖没》，经典又有意思的歌，唱得我声音也开始变沙哑了。。。非常有趣。。。而且还特别点唱我爱的林宇中的《旋律》，HIGH到景点！

唱完，又到金佳丽用餐去。再次想起他在这里庆祝生日的影片，脑里再次塞满了他的踪影。吃饱，是时候回家了。回到家，一切原本还是很开心享受的，但是因为一封信，把我的美丽心情彻底搞垮！那封信，来自警方，是罚单，驾驶超速的罚单，RM300。那种心情，无法形容，只能感觉自己倒霉透顶，是时候宣布破产。今年，单单前半年我的运程就那么不顺利了，下半年会如何，不堪设想。也就因为这样，什么心情都没有了，担心钱，担心被扣分，担心证件被吊。忐忑不安的心情，慢慢扩散开来。。。

大约十点出一些，跟一个朋友从KL回来的在电话里头哈啦到十一点多接近十二点。那么久没有见面，实在是太多话聊了。曾经那么靠近那么要好的朋友，就算分隔多远，只要心不变，情谊也不会变质。

新学期的生活，只有忙碌两个字能形容。忙得我头昏脑涨，有点好像很忙，但是忙得自己不懂到底在做些什么，变得有点茫然。压力不知觉的降临，怎么会有压力？我自己也不懂，也不知道。而且感觉上好像做什么事情都很不顺利那样，弄得我有点不耐烦，甚至有点反抗。老毛病又好像发作了，可能最近实在是发生太多事，又爱胡思乱想，脑没有一刻是休息的，所以，是时候要调整自己的思绪了。

*心情不好，真的脾气变爆燥，来到半天吊的状况。。。只想喊救命。。。

泡泡的心情写真~*13/05/2007

13/05/2007
晴天
11.06pm

母亲节快乐。。。有几天没有写心情了，日子过得忙吗？呃。。。算还好吧。。。

上个星期日，是我和朋友约定好要搞大食会的一天。早上我七早八早就醒了，因为要载二姐去做工的缘故。下午一点，出发到韩院的宿舍去接我亲爱的CICI和YUMI去吃午餐，然后到TESCO去购买今天需要用到的材料。那天的TESCO人山人海，水泄不通，全部东西似乎是免费的，大家都来抢一把。

逛物完毕要在回家的路途上，在车里和朋友聊了很多，她们突来的审问让我起初有点措手不及，慢慢的适应了，该诚实回答的都回答了。那时候的感觉有些感动，有些轻松，有些快乐。感动和快乐的是，我知道她们是关心我的，知道我有事情发生，会关心我；轻松的是，心里原本挣扎很久的心情说了出来，就像一颗压在心头的石子被解了下来一般。还有最重要的是，她们给了我一些意见和鼓励，让我觉得很窝心。

星期日的大食会，其实做得有点开心，有点兴奋。虽然人不是很多，不过我和CICI及YUMI三人一起忙，一起玩，还蛮开心的。我们这班朋友，大家最相像的一点就是都爱吃吧。。。忙完，开始吃，直到大家的肚子被撑饱后，仍然围在桌子那里继续聊天，聊些有的没的，开心的好笑的。。。到我开始收拾，洗盘洗碗洗全部刚用到的器具，DAINA之后接手，而我已经累得开客厅那里吹风歇息。在这个时候，心里的火苗开始出现，慢慢越来越大，是的，因为有一个人很迟才到。他其实有说会迟些到了，可是我只想要他快快来，快快吃，然后我有得休息。怎么知道他来了之后，食物他慢慢吃，好，不用紧；他却跟你嫌东嫌西，似乎在给他吃毒药般辛苦，让我有点觉得，我们弄的东西有那么难吃吗？总之，他已经成功把我的火弄大了，只是都没有开口骂他。相识那么多年，没必要再骂了。。。

星期一，平常的一天，都是上课下课开会。反而是星期二，下课后，和朋友一起运动去了。大约有差不多一个小时的运动，出了一身汗，觉得非常舒服。很久没有运动了，所以很短的一个小时已经够累。运动完毕，累得有些想睡，可是晚上有“干爹”开檀，所以就去了。去那边的心情，是带着害怕且战战兢兢的心情。自己心里怕什么想什么，自己当然了如指掌。一个念头就是，今晚被“干爹”打头定了。哈，真的不出我所料，真的被打头了，而且很痛！！！不过，我知道“干爹”那样做是有原因的，当然也是在帮我。脑里确实有很多东西阻塞着，想不通，找不到出口，甚至心也是不听使唤，三心二意。再说，我的脾气，我的性格没有改善，反而变本加厉。是的，最近因为烦恼一些事情，所以脾气很差，容易抓狂，身边的亲人都会中招。

星期四，心情还是不怎么好，就是很容易晃神啊！心里在想，多久没有跟他联络了？他现在应该过得很好吧？没想到却很意外的遇见他，在毫无防备之下，没有做好心理准备之下！就这样，一整天的思绪就被偷走了，完全活在自己的思绪当中。记得我有一个朋友告诉我，喜欢一个人没有错，无须逃避，无须放弃，一切让它顺其自然；放弃乃愚蠢作为。是她，鼓励我继续喜欢他。没有说原因，只因为喜欢人是一种幸福，至少我有目标。。。她说的话，我有去想，挣扎在放弃他的边缘。说放弃，倒不如说尝试淡忘这段感情来得贴切。

玩过塔罗牌，抽过签，就是在问自己是否继续喜欢他。得到的答案是，我应该继续。得知答案的我，一脸茫然。心里很早就已经知道他不会喜欢我，可是为什么偏偏我相信的塔罗牌和签会要我继续喜欢他呢？这样就相等于投资在一个已经宣布倒闭的公司，根本就不可能获取什么利益。不过，她说得也对，喜欢一个人，不是希望得到什么回报，而是只要他快乐，自己也就心满意足了。

唉，说到淡忘他。。。每一次当自己想要忘掉对他的情感的时候，他总是会在这个时候出现，导致我乱了阵脚，原本想放空的思绪就会被他的出现而把他的影子给塞满在脑子里。再这样的话，对于他的感情只会越来越深，越来越浓厚。。。

*这两天的心情都有些爆燥，不懂什么原因，总之火气很大就是了。此时此刻，听着歌来舒缓自己的心情，同时的不知不觉又想念他了。

泡泡的心情写真~*04/05/2007

04/05/2007
晴天
11.47pm

昨晚，想了一个晚上，烦了一个晚上，痛了一个晚上，最后，暂时做出了决定。心情，稍为平复了下来，脑子变得比较冷静，所以，又想了好多，结果又想到一个结果。

下午，还没去上课前，感觉肚子空空的，好像要胃痛了，所以就喝了杯牛奶，就出门了。去到学院，坐了下来，食欲一扫而空，不懂为什么，看见食堂的食物就是不想吃，我想是吃厌了吧。。。所以，就这样，我的午餐是一杯牛奶。

上课的时候，有些空闲，有些无聊，就和朋友一起心血来潮要来个大食会，所以时间就定在星期日。当天会有东炎意大利面、马零蜀沙拉、鸡蛋沙拉、磨菇汤、蒜头烧烤面包、鸡块和香肠。饮料呢，就是特别炮制的龙眼柠檬凉粉水！大家就这样越讲越起劲，直到下课了。

回 家的路途上，会想起一些事情。听着庾澄庆的《爱情御守》，仍然有感触，不过没有每一次听的时候心里那么激动，反而平静的，思考了自己想在感情路上怎么走。 其实从以前到现在，自己的感情路是属于蛮坎坷的，但是自己仍然坚持爱情能带给我我要的幸福，可是真的是这样吗？思绪停顿了一下，不以为然，爱情暂时带不了 幸福给我。执着在自己的感情路上已经有一段日子，但是忽然之间，自己看开了一切，想通了一些，有了放弃继续喜欢他的念头。这段时间，发生了太多事情，心情 起伏很大，没有一天真的是完全轻松，完全松懈，脑子总像是塞满很多东西，变得阻塞了。今天，因为昨晚的事，开窍了，痛了，也通了，已经很就没有平静的心， 清晰的思绪。在有放弃喜欢他的念头的时候，没有伤痛，没有激动，就只是很简单的吸进一口气，然后很平静的告诉自己，不用强迫自己要在几天内完全放弃或忘记 他，五个月的感情，并非那么容易说放就放，慢慢来，只愿一切雨过天晴。就这样，一整天的心情平平的，像是压在胸口的石头被拿下来的感觉。

晚 上，仍然继续追看《分手擂台》。从这一集的故事，又让我有所领悟。男主角因为妈妈而娶了自己不怎么爱的老婆，但是娶进门之后，妈妈和老婆因为相处不愉快而 时常吵闹。在妈妈强迫老婆和自己离婚的时候，老婆竟然爆出丈夫不举的真相。就这样一闹，男主角在全国人民面前承认了，也说出是妈妈害的。在发育时期，妈妈 禁止他看色情小说A片，在要DIY的 时候被妈妈撞见而被体罚，到最后就变成今天的他。事情闹到最后，男主角因为无法接受老婆和女朋友因为这样而瞧不起他，而崩溃的说他三个都不要（老婆，女朋 友和妈妈），就走出摄影棚。妈妈起先因为要控告媳妇的不好，怎么知道演变到最后却伤害了他自己的儿子。唉，不举并非是男生的错，再说它是可以医疗的；老婆 或女朋友若真的爱男主角就应该接受他，再陪他一起医疗，不是吗？最后，在评审拟出建议书的时候，说了一句话，性不只是生理的需要，性的旁边是心字旁，也就 是说性是因为爱而才有的一个行为。这句话，其实是蛮对的。。。很多人可以因为生理的需要而来性，却忽略了所谓的心。。。

看完戏，在房间里头跟妈妈又哈拉了一段时间，知道很多事情，都是跟男人的性有关。什么爸爸性抚摸自己的女儿，跟自己的女儿发生性行为，不然就是儿子跟妈妈发生性行为，而导致老婆要求离婚。。。世事实在是无奇不有啊。。。

*平平静静的心，听着庾澄庆的《爱情御守》，少了激动，反而多出安宁的感觉。

我的博客の歌~爱情御守 - (庾澄庆)

歌曲：爱情御守

歌手：庾澄庆

不愿醒的清晨街道
被离别的气氛笼罩
乌鸦依然不断在喧闹
计程车表夹杂心跳
你的决心无法动摇
把遗憾悬在眼角
和从前来做对照
你对我已不再需要
像忘在我手中的人型烧
望着后照镜你模糊的容貌

握在手中爱情御守
上天都没保佑着我
让我的真心流落他乡街头
一个人和寂寞一起漫游
握在手中爱情御守
承诺从指缝中滑落
山手线滑出心头
总是来了又走
总逾时不候

*这次听，没有再那么的激动了。。。

泡泡的心情写真~*03/05/2007

03/05/2007
晴天
9.17pm

你怎么不在？我现在非常需要你来商量一些事情，你知道吗？！

是的，我心里显得有点着急，当看见她写的东西之后。。。今天，健康没有好转，变成没什么食欲了。下午两点的那一堂课，临时临急被取消。在回家的路途上，因 为忍受不了自己烦乱的思绪，二话不说就直接驾驶到“干爹”的庙堂去拜拜。到那边，思绪有点平静了，烧香拜完众佛后，心想三保宫也在附近，不如就去拜拜吧， 再说自己也已经很久没去拜拜了。就这样，来到了三保宫，拜了拜，那起抽签的东西就跪在三保公面前问一些自己心里的东西。结果抽到第十四首，向三保公确认 后，看了签字：

何 所 当 幸
必 行 年 遇
问 无 豹 文
龟 不 变 明
者 吉 时 世

解曰：
宅安 姻成 求财好 六甲男

意思若问住宅的话，代表平安无事（意思是干净，没有那些“东西”）；
问关于感情的呢，也代表开花结果（喜欢谁？暗恋谁？跟自己的另一半会怎样？就是会结婚咯）；
想要求财，代表财源茂盛（偏财正财只要是财就有希望）；
而若是怀孕的话，孩子是男丁（六甲=身怀六甲，怀孕的意思）。

在半怀疑的情况下，回到家，跟妈妈闲聊了一下子，妈妈说，今天开的字是7226。。。对，没错，就是前一天当二姐问我会开什么字的时候，随口就掰了 7226出来，之后大姐因为说中了一些东西，而妈妈也问大姐会开什么字，大姐也和我说出相同的号码，就是7226。当场，我就跟妈妈说，看来7226可是 开定了。哈，没想到还真的开了耶！不过呢，可惜可惜就是可惜，妈妈不信我的话，所以没买。。。三保公的签还蛮准耶！=.=|||

明天，还得上课。会是很闷，不过没办法。。。学生生涯就是如此，唯有好好学会享受，乐在其中。

心里有些挣扎，失去方向，不懂如何是好了。。。

*有点无助的感觉。。。下午在学院的食堂听了BEYOND的《真的爱你》，有所感触。谢谢妈妈的养育之恩。。。

泡泡的心情写真~*02/05/2007

02/05/2007
晴天
11.56pm

今天，心情有点不稳定，很容易就烦躁了起来，不懂什么原因。身体状况好像出问题了，每次躺下或坐下站起来的时候，会觉得头很晕，不然就是眼前一片黑暗。以前，当月事来完的几天才会这样，但是已经过那么久了，现在才这样反而让我有点担心。

下午，被他气到了。向他发了脾气，也到最后我宣布自己投降。一直以来在帮他，是希望他能完成他该完成的事物，但是今天他让我觉得，那件事物对他来说并非那 么的重要，好像我帮他也是多余的。看见他这样，我真的有些失望，也很生气。之后，丢了几句话，我下线了。想了又想，怎么自己对他发脾气呢？东西是他的，他 爱怎样就怎样嘛。。。再说，明天是那个期限，他可能最近真的和我一样烦恼得不得了，而且最近还真的忙得他透不过气来，所以难免会自暴自弃。唉，我还真的应 该体谅一下，谁知自己今天脾气那么大，说话好像似乎有些过分。在这里，如果他有看见这篇心情，我倒向告诉他，对不起！下午我的脾气太大了。

晚上，看了《分手擂台》，发现这世上还真的有很多复杂的家庭。一路以来以为是自己的养母的阿姨突然告诉自己，她就是自己的亲生妈妈。。。原来她所谓的阿姨 在自己十几岁的时候，和男朋友发生关系而生下她。怎么知道男朋友不要自己了，孩子也有了，再怎么说也是亲生骨肉，所以就把她生下，留在身边照顾她。那为何 不去承认自己的女儿而说她只是领养的呢？很简单，因为她要照顾家人的面子，所以不敢承认自己的亲生女儿，而造成今天的悲剧。说实在的，亲生骨肉怎么还是亲 生骨肉，当然没有一个妈妈会让自己的孩子自甘堕落，自暴自弃。尤其是妈妈和孩子，孩子在妈妈子宫里头住了十个月，和妈妈在同一体内，当然妈妈会是很珍惜自 己的孩子，也不会轻而易举的放弃自己的孩子。所以，母亲节要到了，大家也应该乘这个机会向妈妈说声谢谢，感谢她这些年来的养育之恩。

明天，开学了。心情在怎么烦躁也好，还是时候收拾收拾了。该发生的，终究会发生，再怎么担心也没用。。。倒不如想办法解决才是最实际的吧。唉，明天要上那令人讨厌的教授的课，实在烦恼。明天不懂她又要搞什么花样了。。。有点懒惰去上她的课。。。救命。。。


*想念着一个他，一个我想见却无法见到的他。。。距离说远不远，说近不近。不懂何时才能再见到他。突然想起一首歌。。。就是开不了口让他知道。。。对，我的心情我的感觉无法开口向他说，让他清楚知道我对他的感觉。

泡泡的心情写真~*01/05/2007

01/05/2007
晴天
11.55pm

心情，不曾平复过，反而越来越不堪设想。。。

我有些害怕，非常害怕，极度害怕。。。内心，天天都在祈祷着。。。许许多多，零零种种的问题，导致心里像浪一样汹涌澎湃，起一阵阵的涟漪，狂风暴雨，和石头把心压得死死的。。。担心很多事情，无法说出口，有苦难言。。。

这个时候，希望有他在身边，因为，害怕的担心的跟他有关。。。还是不懂怎么说，有点打结了，找不到出路，不懂除了他以外还能找谁。。。在网上看见很多东西，越看我越害怕，还是不懂怎么说，没有后悔一切，但是看了就是怕了，怕了就是慌了。。。突然发现，我找不到人帮忙，更不懂有谁能帮。。。心里就是非常非常的乱。。。

刚刚，又和两个姐姐谈话了。。。她们都说，发现有一个朋友想追求我。。。可信度多少？我不懂，因为我没有感觉到。再说，我喜欢的不是他，所以不会去理会那么多。我，始终放不下心里的那个他，也说服不了自己放弃。

心情，是非常的低落，真的真的很希望他在身边。虽然不可能发生的事，但是就是那么的渴望。。。很累了，突然觉得自己的心真的真的很累。。。很想离家出走，又或许我只是想要自己一个人静一静。。。很想到一个没有人认识的地方，放弃一切，遗忘一切，遗忘一个自己偷偷喜欢已久的人，从新振作，从新开始。

非常非常的想哭，但是或许自己已经假装坚强很久了，所以眼泪还是往内流的，开始不认识自己了，原本只是拿来伪装自己的面具，现在竟然令我分不出哪个是面具哪个才是真正的脸。还是很想你，却讨厌自己为何要想你。

你就像是毒品，
让我上瘾，
难以戒去。
心，在痛，
它，在淌着血，
我累得无力理会，
只知道此时此刻，
我需要你的陪伴，
你的关怀，
你的呵护。

*听着BEYOND的《情人》，很想很想好好的哭，好好的发泄。。。

泡泡的心情写真~*29/04/2007

29/04/2007
雨天
2.53pm

最近，都在下雨，弄得单身的人们处于思念的季节。我也一样，又或可以说，其实有下雨没下雨，思念的感觉不曾离我而去，只是下雨的时候，思念它变浓厚了，使我只想倚慰在温暖的床上，听着一些诉说着思念的情歌，抱着心爱的公仔是最好不过的了。。。

近期，接收到一些消息，原来身边有一个朋友恋爱了，可喜可贺！确实，世界上最美好的事物就是一对相爱的恋人能够在一起。诶，错了，是两个朋友才对。不过，倒是有生气其中一个，认识那么久了竟然谈恋爱也没告诉我。

其实，距离上一次写心情到现在，短短的日子发生了一些事。在学院，太多太多没完没了的功课，甚至有一些教授，还真的把我们这些学生气得直跺脚！扭曲事实，改变话语的教授哪有人受得了？

有很多东西想说，却不懂如何说起。心里的涟漪，当然没有任何 一个人会明白。和他，联络上了，又怎样？看清了一些事物，只会让自己更痛。是时候该选择遗忘了吗？不知道。。。四个多月了，说遗忘就遗忘，有那么容易吗？ 不必他说出口，也不必我把话画出墙，自己心里清楚明白，我不是他要的，再说，就算我们在一起，问题也是有很多，而最糟糕的是他根本无法跟我家人勾通。唉， 想那么多不可能的事情来干嘛？

昨晚，想了很多，似乎有很多东西自己想通了，明白了，可能和 他联络回是一种错误，但是没有回头的余地。和每个朋友都说，我们一定要保持联络，但是有时候保持联络并非我们想象中的那么美好。我在说什么？自己也不懂， 开始语无伦次，神经兮兮，精神错乱。当我处在这种状况，往往都做了令人意想不到的事情。。。

在楼上，看见两只猫在打架。打架完毕，一只猫有点担心他打伤 她后的后遗症，而被打伤的猫显得平静，似乎什么事情也没发生过。但是，真的是这样吗？此时此刻，她的伤口是很痛的，但是说出来有用吗？就算害怕伤口在会带 来后遗症那又怎样？再说后遗症发生在她身上，也只有她能自个儿扛。她只能静静的舔着伤口，尝试不去理会，不去在乎。。。

醒来，发现原来是一场梦，一场太过真实的梦。仿佛自己能体会受伤的那只猫的感受，那么的真实，那么的疼痛。。。

今天，阴暗的天空下起连绵细雨，弄得我的心情乱糟糟的，很想去淋雨。已经很久没有淋雨了，那种完全被雨滴打在身上的感觉，把眼泪化作雨滴，直到天晴，再当做什么也没发生过。。。

=+*有人说，喝久能自我麻醉，怎么我觉得越喝越清醒的呢？*+=

给他的一段话：

愿你和她幸福快乐。。。

*听着林宇中的《淋雨中》，想淋雨的冲动更加强烈了。。

我的博客の歌~ 淋雨中 IN THE RAIN - (林宇中)

淋雨中 IN THE RAIN

作曲：林宇中
填詞：林宇中

VERSE 1
風吹亂的頭髮 在我眼前掙扎
把想你剪成幾段 沙沙的徬徨

VERSE 2
雨有一點急躁 在我臉上塗鴉
把心情畫得亂七八糟 滴答滴答響

我手上沒有傘 分手的信有一張
我沒有哭是雨水滲透 寫你愛他那一行

CHORUS 1
我在淋雨中 看你步上彩虹
我分不了輕重 你幸福我該否祝福

CHORUS 2
我在淋雨中 背著你走不動
我還有一個夢 被雨水帶離我的天空
我的笑容會很酷 若和你們巧碰
放心我會收起我的痛

停雨之後我不會再哭


REPEAT VERSE2 CHORUS2 CHORUS1 CHORUS2

*好想淋雨。。。

泡泡的心情写真~*15/04/2007

15/04/2007
晴天+雨天
10.49pm

这一次，心情会写得很长篇大论。一个星期的心情，将被我浓缩在这一次的心情里头。

上个星期，仍然是假期。星期六帮了一个朋友搬入新家，晚上则到TESCO买一些食物星期四要煮的。
说到星期日。。。唉，说实在的，那天发生的事不会多，但是却让我的心情起伏非常的大。那一天早上，出奇般的我非常早醒，拖着沉重的步伐和惺忪睡眼，心里千百万个不愿意的从床上爬起，再走到冲凉房去。洗刷冲凉完毕，穿好衣服打扮化妆。。。再到楼下等待他。唉唉唉。。。他又迟到了。。。八点正才打电话给我说他现在才要出门。

到达G HOTEL，确实，非常豪华。登陆进去，围着一堆又一堆的人，看得我眼花缭乱。当然，在那边认识了一些朋友。其实去的目的，是听一些讲座。他们的讲座有分成四个部分，个别由四个不同演讲人发言。第一部分，我觉得非常沉闷，因为大多数他说的东西我都懂了。。。第二个就很搞笑，听得我啼笑皆非，也学到一些道理。。。第三个和第一个一样闷，他说的都是他们传销组织的内部啦。。。构造那些的，我没兴趣。之后，来到休息的部分。。其实，听了前面的部分，确实还是改变不了我现在不想参与的想法，只是我不懂他其实有多了解我，有多懂我，这个不是我固执，而是我觉得现在真的没有必要。之后，他就特地带我去找一个她说话，说真的，我越说越气，就算她弄到我哑口无言那又怎样？她比他更不了解我，怎么能说服到我呢？就算她说得再有道理，我还是有我自己的想法。再说，我去的目的纯粹就只是敷衍他。。。毕竟拖了他那么多次，这次不好在拒绝了。

说着说着，开始了第四个部分，这个部分比较属于经验和经历的分享。这个部分的演讲人是比较年轻，自己有一部跑车，长得还不赖的公爵。听完讲座，我已经非常着急了，因为时间已经过了我妈妈给的时限。怎么知道讲座过后还有分享会，哇。。。我实在。。。顶。。。不。。。顺。。。实在是惊慌失措，不懂该怎么办。。。当然，我还是坚持到最后了，这是我答应他出席而应该有的责任。

回家的路上，发生一些小风雨，在车上，我哭了，觉得自己实在太不孝，实在太不应该。。。回到家，吃了晚餐，临睡前信息了他。这一次，我知道他是真的很想要我开眼界，要我接受，要我看看他工作的环境。。。只是，我不会考虑现在读书的时期加入传销。就如我说的，我现在不进不代表未来不进，只是现在不是适当的时候，无论大家给我什么意见或解决方法或什么，我只是想好好读书，好好享受我现在的学院生活。哪怕你们说你们会学到在学校无法学到的知识什么。。你们现在赚那么多钱，可是我的第一个一钱元在我中五那年在两个星期内赚到了。就算你们说的再怎样也好，我不否认很多知识你们有的我没有，可是有些我有的你们没有啊！

星期一，开课了。自己非常慵懒的拖着张不开的眼睛到学院。经过昨天，心很累。注册了这学期的科目，也去察了自己的成绩。一科A一科A-，所以OK啦~~

新的学期，拿了五科，感觉好累人。感觉上自己的心情还没有收拾，所以仍然提不起劲来。有些新来的学生，唉。。。糟糕。。。竟然在食堂吸烟！他们不懂什么叫做禁烟区的吗？！

星期四，二姐21岁生日，在家里庆祝。这一天，早上很早就醒了，还上课到下午四点，回到家又要下厨，其实是非常的累的。而且开始喉咙痛了，感觉上要生病了。不过，那天晚上，却很意外的非常有劲。跟上次二姐要帮我做煤人的那个人有说有笑。对他，没什么很深刻的感觉，就是纯粹有好感。他确实很不错的男生，应该都是会有很多女生喜欢的类型。只不过，对于我心里的那个他念念不忘。再说，他的条件那么好，我有什么能拿来配人家呢？

说起心里的他，已经一段日子没有联络。。。说长不长，说短不短。心里想念他，渐渐成为一种习惯。。。无时无刻，他都会出现在自己的脑海里，想着他现在怎么了，一切顺利吗，有东西吃吗，会不会闷着了等等琐碎问题。毕竟曾经一段日子他融入我的生活中，所以要把他赶出似乎没那么容易。不过，今天收到他的信息，心里其实是开心的，至少他没有忘了我。

生病了，有几天的我都在状况外。。。昏昏的，吼咙时痛时不痛，咳嗽又感冒，再加上月事。。。。唉，真是辛苦。

*想念他，虽然成了习惯，但也是自己内心世界最真的心声。

泡泡的心情写真~*03/04/2007

03/04/2007
晴天+雨天
1.14am

新的一天又开始了。。。要写的，是关于昨天，四月二日。

和一班中学的朋友一起出来玩，到了金佳丽去享用晚餐。在那边，又想起他。。。若没有错误，他曾经在这里庆祝生日。脑海里，仿佛能看见他的踪影，体验到他的快乐。吃饱后，我们到处走走晃晃，拍了不少照片。确实，已经很久没有跟她们一起拍照了，非常怀念。走完后，剩下我，靖芬，微喻和爱婷，所以我们到海边去走走，谈谈话，聊聊天，踏踏浪，玩玩沙。逗留在那边的时间不长，因为需要赶回家，所以就再约个时间出来见面。

不知不觉，想念他那么多天，想见他的欲望很强，不过我知道我必须克制住自己的感觉。星期六的时候，和朋友一起去购买宇中的最新专辑《淋雨中》，朋友忽然之间问我，最近怎么改变形象了？是的，跟中学和现在比较，我的形象确实改变了。。。从我和他在一起到分手后，到现在，形象改变很多。从很男性化的我到现在开始穿裙子，甚至爱上裙子高根鞋，学会打扮化妆照顾形象，明白自己长得不怎么样，所以就要学会打扮。其实，会有这样的改变，一来，是要让以前对不起我的他，再见到我的时候会惊讶我的改变，后悔自己的一番作为，更加要他清楚知道，失去我是他的损失，没有他，我活得更加的好！二来呢，我清楚明白自己现在喜欢的他也蛮注重外表，所以造成自己未能真正踏出第一步。。。当然，我的改变有部分原因是他。。。

其实呐。。。我真的有那么让人家摸不着头脑吗？一个他问我是否爱上他，另外一个他却问我是否爱上那个他？哇。。。那么多他，我没有那么花心好不好！我心中只有一个他，虽然不懂他心中是否有我。在GURNEY PLAZA走啊走的。。。眼睛经过精品店时都会发亮，因为都在看看有什么礼物适合他，他会喜欢的。。。哇噻，自己怎么啦？距离他的生日还有数个月，那么快筹备干嘛？以前我的EX我都没有用那么长的时间。。。我看我的头壳是坏掉了。。。不然就是故障！！哈哈！

购买《淋雨中》咯，里头的歌都很好听，非常喜欢！最最最超级无敌喜欢的就是《旋律》和《Melody》，因为最让我有感觉的，就好像上一张专辑的《失恋学》一样。曾经何时，在某个文章里头看见那么的一段话，“喜欢一首歌，爱上一首歌，甚至有所感触，是因为你的心境跟歌词里头的话语相似，是你的心情写照。。。”嗯，说得蛮对的。而宇中的歌，我想真的形容到许多人的心吧。。。

*期待看见他，也期待看见宇中。。。两者我都爱。。。

泡泡的心情写真~*26/03/2007

26/03/2007
晴天
5.34pm

若你问我，我今天心情是如何，我会告诉你，我 不 快 乐。。。再次，犯上相同的错误。生气自己，干嘛那么八挂？干嘛那么好奇？干嘛什么都要知道？知道了又怎样？后悔了吧？心痛了吧？懊恼了吧？世界上没有人像自己一样笨得没得剩，蠢得像个白痴一样。发现自己陷入几年前的同一个情景，喜欢上一个人，但他身边却存在着一个隐形的女生。怎么说？那个隐形的女生不是死了，而是不曾在他身边出现过。两人在一起，却不曾接触过。第三者这个名词。。。为何我总是逃不出它的魔掌？为何不是我做第三者就是他人当我的第三者？这是个诅咒吗？虽然自己没真正踏出第一步，但是已经开始抗拒了。相同的情景，浮现在眼前。失败过，痛过，后悔过，害怕踏出第一步。隐形的女生，不要以为杀伤力不大，容易对抗；事实并非如此，她能无声无息的把你给摧毁，简直把你推入地狱，永不超生。喜欢他已经有三个多月，没有踏出第一步，不像我一概的作风；但是我现在已经知道那么多事了，我还能踏出第一步吗？我不懂，不晓得。只是知道现在自己的心，仿佛从山顶狠狠地被摔到深山谷底，麻麻的感觉，痛痛酸酸地，就如很多石头压在上面，难过得很。

很久，没有在冲凉房逗留一个小时。每当心情低落的时候，在想不开的瞬间，冲凉是我最好宣泄的方法。冰冷的水从头洒到尾，企图性将想不开的那一面给冲掉，而且泪水混着开水，根本无法分得清楚哪些是泪。其实自己很迷惘，不懂是否该继续在他心外徘徊，还是应该默默离开。什么是什么，现在一片七零八乱。

曾经，以为自己跟他已经跨进一步，但是一切还是零。有她存在，就等于在我心中一片疙瘩。我不想历史重演，不想重蹈覆辙。爱情与友情之间，我只能选择一个。我，该如何选择？

*听着阿杜的《有你才完整》，心情低低地，抱着大大个牛牛图案的枕头，将自己的头埋进去，让泪水渗透里头，暖暖地，才没感觉那么无助不安。

泡泡的心情写真~*20/03/2007

20/03/2007
11.26pm
晴天+阴天

又一段很长的日子没有写写心情。。。考试过去了，心情放轻松，一切运作开始缓慢。前一阵子，考试啦。。。赶课业啦。。。还忙朋友生日礼物的东西，一天24小时实在不够用，睡眠又不足够，哇靠，实在累死了。不过呢，考试完毕的那一天（15/03/2007），也就帮叮当庆祝21岁生日的一天，心情开始放松，只不过在唱K被那里的人气到。服务真的是够。。。。不懂该怎么形容，十多个人挤在一个包房里，又闷又热，简直就是快缺氧而死了。。。晚上，我们到Queensbay附近那里的马来烤鱼的一个小地方吃。那边是位于海边，虽然海水严重受污染，不过仍然有飞鱼跳来跳去。在海边散着步，没几步就看见死去了的jelly fish，我想八九不离十是海水污染而毒死，还真怪可怜的。

星期五原本是要拿车去Service，结果因为忘记预约时间，所以被逼延迟到星期一。而星期六和星期日，学院举办了Open Day,我是负责播音人的学会，所以要出席咯~！这两天呢，看见不少帅哥，还有学会也请来一些会唱歌的朋友。自彈自唱是我最喜爱的部分，因为我总觉得背着吉他嘽唱的男生最帅的了。（所以我那么地爱林宇中和品冠啊~！）

这一天，星期二，去到宿舍帮朋友弄东西。大家就这样坐下来忙一整天，要说累并不怎么的累，只是眼睛看着电脑太久了，觉得眼睛有点干。晚餐原本和叮当约好了的，但是却被放飞机，因为他要去找房子的缘故，所以就大人有大量原谅他咯。回到家，没多久躺在沙发上看卡通，看着看着就睡着了。迷迷糊糊中发现大姐回来了，才醒过来。手痒的又上网聊天继续看电视节目。懒散的假期，忙中带着休闲，劳累却感到快乐。

*有时候，但愿时间就只停留在某一刻。。。

泡泡的心情写真~*09/03/2007

09/03/2007
晴天
10.17pm

刚回到家不久。。。心情底底地，想写写自己的心情。

隔上次写的心情到现在，已经有一段时间。短短的时间内，发生的东西要说多并不多，少也不见得少。最后一次写心情，是在新年初三；今天，已经正月二十。昨天，和一班朋友去到《清珠寺》拜见干爹，让干爹帮忙他们解决一些事情，包括前一阵子学院宿舍闹鬼事件的。。。由于他们都不是很熟悉这里的一切，所以由我来带领。从中，知道了很多，也了解了自己身边的朋友。我想，这是一件好事来的。在四个朋友之中，其中有一个被干爹修理得很惨，又打头敲头，掐颈中肚子，真是吓到我了。之前我已经大概知道他会中的了，只是没想到会那么严重罢了。昨晚，其实在还没过去那边的时候，我已经开始头痛了，只是不去理会它而已；结果，像上次一样，和干爹喝了几杯，开是觉得身体热热的，很想睡觉。

回到家，梳洗之后，马上倒在床上，不过却辗转难眠。想着发生的事情，干爹告诉我的话。祂说，要我控制自己的脾气，不要心情不好就骂人，到头来才后悔。确实，每次骂人之后，感觉不怎么妥，有点内疚的感觉，并讨厌自己的冲动。此外，干爹还说，我是时候应该放下往事了，过去的就让它过去。其实是的，自己总是经意或不经意的想到过去，和以前他的感情已经结束快要一年，却会常想起以前发生的事情。可能想起他，会激励我改变自己的打扮穿着与脾气。我自认自己向来脾气不好，但是已经开始收敛；打扮穿着方面也在学习着。已经有一阵子自己都是一最好的状态出街，无论去的地方是哪里，穿着打扮不可马虎。我总是相信有一天，在某个时间某个地点我会遇见背叛我的他，当然，我要以最好的一面出现在他眼前，让他知道他看走眼了，要他知道，没有他的生活我比以前活得更好！此外，自己犯贱的做错一件事。。。明明自己很想知道，但是知道后才再伤心难过。。。这又何乐呢？

今天，是上课的最后一天，下个星期就是考试了，自己根本就没准备到什么，很害怕的。。。最近，生活似乎都很忙碌，不过却不懂在忙什么，好像什么东西都管我的事，自己要扛的不要扛的责任一併都落在我肩膀上。唉。。。怎么会这样？我很讨厌唉！！！人生太多无奈，无奈中带点不安。。。

刚才，驾车回来的途中，没驾快，速度反而慢了许多。。。在车上，播放着《爱 情海》专辑的歌，首首扣人心弦的情歌，听得我越来越低落。。。想起某一天某一时间某一事件。。。心情很复杂的，七上八下，又爱又恨。。。不懂怎么形容。。。驾快车，通常都是我一个人在车罢了的时候，原因很简单，因为我害怕寂寞，我害怕孤单。。。

*下着倾盆大雨，把我的心情弄得更底，更酸。。。

泡泡的心情写真~*20/02/2007

20/02/2007
阴天+雨天
11.51pm

大家，新年快乐！今天是初三，或许祝福来得有些迟了，但是最重要的还是心意，对不对？
这几天，心情起伏不定，原因我也找不到。初一，回到爸爸的妈妈家，也就是我婆婆家去拜年。我们在那里待不是很久就回去了。。。原因是因为妈妈和姐姐头痛，要回家吃要睡觉了。差不多下午三时多，我们一家五口，再加上阿姨一家，表姐一家，两个舅舅的家庭，大约25个人浩浩荡荡的出发到舅公家拜年。在那边，其实都没什么理会那边的人，因为不怎么认识和熟悉的缘故，所以交谈的对象总是围绕在最亲近的亲戚。晚上，回到家，家里满满的挤满客人。说是客人，其实都是亲戚。妈妈忙得不可开交，也气得不懂说些什么。家里热闹，换来的是妈妈的头痛。晚上睡觉到一半的时候，大约凌晨5时左右，我被胃痛弄醒，痛得我在床上翻滚，接着就跑到厕所去呕吐一场。在没有办法的情况下，我挖大姐起床找药给我。吃了药之后，痛才慢慢缓和。

初二，简简单单的过。这天是永元的生日，所以午餐我们三姐妹和伟康在PIZZA HUT帮他庆祝。大家有说有笑的。之后，下午呢，剩下我和二姐，永元及伟康，就这样两男两女到PRANGIN MALL去拍大头贴。晚上，去了QUEENS BAY MALL 看电影，名《NORBIT》。整个故事都令观众笑个不停，是非常不错的电影。回到家，自己其实开始睏了，但是还是撑着教永元打麻将。在二姐送永元回去的当儿，家里跑来一只小猫，但是很可怜的被大只的猫欺负，结果二姐帮了它解难。看着它无助的眼神，非常可怜；它颤抖这的身子，告诉着你它有多饿多冷。我到厨房去弄了些许牛奶给它喝，慢慢的它没那么怕我了，还很依赖的睡在我的脚。最后，被婆婆的强迫下我和大姐唯有把它送去处，避免它被婆婆打。。。就这样，我依依不舍的把它送走了。。。

初三，也就是今天，永泰和以前家隔壁的邻居前来拜访，有点惊讶。。。傍晚，一家人扮美美的前往妈妈的朋友家拜年。两个姐姐都带着男友去，而我，却带了伟康冒充我的男友。非常惊讶的，大家都信以为真！哈！在那边，其实算是一种享受。那里的晚餐是自助餐，桌子的中间摆着燃烧着的蜡烛，把气氛弄得有些浪漫；吃着羊排，喝着红酒，美丽的屋子，漂亮的庭院，简直就是天堂呐！

现在，有点睏了，心里却在想着一些事情。说是想，倒不如说担心还来得贴切。生病了两个星期多，还没痊愈，所以，是时候该睡觉咯~！

*新的一年，新的开始，新的心愿，新的目标。。。愿自己事事顺利，好运连连~！

泡泡的心情写真~*15/02/2007

15/02/2007
晴天
10.14pm

终于过了一段很长又很难熬的日子，再次回到有得上网的生活。漫长的一个月左右，发生了许多事情。。。开心的、不开心的。。。随着电脑发生故障被送进医院，而没有把这些日子的回忆记录下来。

今天晚上呢，这一篇心情日记会是很长很长。。。

心情回顾~：

25/01/2007
晴天

这一天晚上，再次过得很开心。下午上完闷闷的Marketing后，在韩江学院的宿舍呆了一段时间，和Daina到老婆们的房间哈啦了许久，眼看时间差不多了，就去换了衣服。才要去换衣服，修贤就在这个时候到了。在没有办法之下，我和Daina唯有轮流去换衣服，而另外一个人招待他咯~。今天一起出去的有我咯、Cici、Yumi、Jing、Daina、发、Doraemon、Fishball、Hamko、Jack、天祥、小天祥、焕伦、还有一个男生，但是不懂他叫什么名字。。。（因为不认识他的关系啦~！）

5时半左右，人到齐了，大家分成3辆车开始出发到GURNEY PLAZA去。今天的节目是去看戏，戏名是Death Note 2-死亡笔记2。第一部我没看过，所以在第二部的开头看了有点不是很明白，但是慢慢的我捉到了故事的发展，越看就越紧张，越看就觉得越好看。看完后已经不早了，大家的肚子已经饿得不得了。由于不懂该到哪里去吃,所以我们就在Pizza Hut那里吃咯。

之后，我们去我们的第二个家。。。想必，大家不知道是哪里吧？第二个家，就是我们Hotel Stay在Crown Jewel Hotel后面的海边。在那里，自己显得疯疯颠颠的，仿佛回到以前参与营火会时的自己。以前，我很不喜欢拍照的，但是随着时间的流逝，我变得害怕一片空白的回忆。我想照片是保留美好事物的最佳发明！在海边，拍了不少照片作为留念，深怕哪天自己无法和朋友再见面了，至少还有照片可以作为留念。回到家，已经很夜了。。。

26/01/2007
晴天

晴天霹雳的一天。。。早上一醒来，从二姐口中获知我亲爱的电脑出事了。。。彷徨无助中。。。心里非常担心电脑里头存着的资料。。。许多照片，是无法再拍到的。。。而且，没有备份。。。

27/01/2007
晴天

非常忙碌的一天。。。赶进赶出的。今天，我的一个网友千里迢迢的来找我，当然，我的老婆Yumi 和 Jing也被我拉出来。一整天，跑了槟岛的几个地方，仿佛绕了整个槟岛一样。最后，在吃完晚餐后，我们再次去第二个家，但是今天比较特别，因为我们没有限制自己在一个地方，而是踏浪的走过一大片的沙滩，留下脚印与笑声，才离开这里。

载他到巴士站后，我再回到韩江学院的宿舍。买了小食，叫了发和天祥来厅里吃。嘴痒的发惹努了我亲爱的老婆们，害她们丢下我跑回房间去了。短短的时间内我就快要驾车回家，所以我也没有追上去。就这样我留在厅里和发闲聊几句，就回家了。

28/01/2007
晴天

爬山日。。。和老婆们一起爬山，是我们在一次爬山的第一次。我的状况不是很好，但是还是爬上山了。修贤有来，并且和我们一起吃晚餐。在只剩下我和他的路途上，说起以前的我和他，发现对方都已经有所改变了。

29/01/2007
晴天

Daina陪我送我亲爱的电脑到ACER的店去。一切程序办完后，就约了发一起去吃午餐。自从上次假期相处的日子之后，有一段很长的时间我们没有那样三个人一起坐着聊天。那时，一切仿佛回到了从前。。。

30/01/2007
晴天

人生中最大的惊险。。。这一天，我发生车祸了，就在学院门外，我撞了一辆SATRIA。那一刻，我很害怕、很惊慌失措，只懂得一味儿的和对方说对不起。就在打电话给妈妈的时候，眼泪不停的涌出来。一直以来自己的坚强，就在这一刻融化。外表坚强，内心是脆弱的？我不懂。。。

这一刻，我只想要找一个能依靠的肩膀让我痛哭一场，让还受惊吓的自己有个栖息的地方。只是最后，我还是一个人过了这一关。。。

31/01/2007
晴天

原本打算和朋友一起去庆祝大保森节的，但是随着我发生车祸而被逼取消，因为我要去找“干爹”。晚上，老婆们和一粒也来拜见“干爹”。大家一起过了复杂的晚上，哭的哭，笑的笑。。。最重要的是，大家都体验到“干爹”的灵验。

02/02/2007
晴天

这一天，还蛮惊喜+感动的~晚上，我收到Daina的电话说她们要上来找我聊天，我当然是很开心啦！不过，最意想不到的是叮当竟然会出现！原来是他去宿舍那边的时候，知道我发生车祸了所以来看我。叮当真有够朋友！闲聊了一阵子，大家都玩塔罗牌。。。之后，他们才离开。

05/02/2007
晴天

小考的一天。。。marketing这一科我实在不怎么明白，但是今天是小考，无论如何我还是必须尽我全力去应付！早上上课完毕，就去宿舍那里和Daina啃书。Han Way也在那边。。。读书的那段时间，闹出了一些笑话，弄得我啼笑皆非！不过也因为这样，读书变得有趣多了。。。小考也并不见得很难做哦~

06/02/2007
晴天

很久没有去爬3号的山了。。。很期待。。。难得的是有我一班老婆们的陪伴，还有‘阿姐-Han Way’哦~爬山后就像平常一样去吃晚餐，之后就带‘阿姐’去我们的第二个家~！

08/02/2007
晴天

又是出来游山玩水的一天。难得叮当又出来槟岛，所以我们就继续之前说好的计划到War Museum去。去的有10个人，就是我、发、天祥、‘阿姐’一辆车，叮当驾；另一辆车由Fishball驾，里头有Cici、Yumi、Jing和Daina。

那边真的是一个探险之旅，也让我看见那时候日本军的残暴！叮当就像是我们的导游，沿路一直解释一些历史给我们听。间中被一些设计与模型给吓到了。。。真是可怕的东西。。。

离开了那里，我们的晚餐就在Jusco的FoodCourt解决。之后也在Jusco里头兜了几圈。。。在要离开的时候，发现‘阿姐’不见了。。。原来他和朋友先回去，因为找不到我们的关系。

同样的，我们又去第二个家。。。这一次不但踏浪，而且还在那边唱起歌来。。。我们没有拍照，有点可惜。。。但是依然拥有快乐时光。。。据叮当说，今天是他最后一天来槟岛和我们玩了，下一次，会是3月后的事情了。

回到宿舍，我是时候跟大家说再见，因为我想妈妈可能会打电话来骂人了。。。所以就驾车回咯~！

10/02/2007
晴天

这一天很累。。。有点后悔答应Adrian去那个Star Podcasting。虽然学到一点东西，但是却很不喜欢KDU那个叫Jessica的女生。嚣张又自以为是到不行！

11/02/2007
晴天

其实原本真的今天很不想再去，但是在Daina的话语下我还是去了。。。很庆幸今天我有去，不然我会后悔莫及！今天没昨天那么闷了。。。可能已经开始适应了吧，所以一切都还蛮顺利的，除了我生病之外！在PISA的ARENA那里绕了又绕，突然发现有人在帮人家画人相！就在好奇心的驱使下，我和SELENA在那边站着看。非常幸运+幸福的，我也有得被画！非常感谢Moses哦~！还有一位是Saiful，他也帮我话了一张！啊~我真是幸福！在这次的Star Podcasting，我确实学习到不少。。。获益匪浅！若今天我没出现，我会真的很后悔哦！

14/02/2007
晴天

情人节快乐！去年的情人节与今年的显然不同。。。去年，自己不是单身，所以是跟另一半庆祝；今年，恢复单身，但是我觉得今年的情人节比去年还要开心。虽然我抱病在身，唱K唱到我没有声音了。看见身边的朋友都唱得那么尽兴，我也开心。。。

这一次，发终于肯唱‘小姐，这是我的名片’给我们听，当然，还是闹出笑话来。不过呢，这次‘屋顶’这首歌没有再闹出笑话哦~！很意外的，今天没有去第二个家，因为Cici要回去做功课。。。所以，吃饱了就回去宿舍，因为要赶Assignment的关系。赶完，‘阿姐’刚好回来了，没多久我也必须回去了。

15/02/2007
晴天

终于，写到今天的了。。。明天就是新年假期的开始，老婆们都要回家乡，所以我就为她们送别咯。送她们离开，有点舍不得，感觉心里空空的，有点寂寞的感觉。其实今天自己的心情也不怎么的好。。。可能和他再次的相处，让之前压抑着的感情再次爆发。虽然自己说要决口不提的，但是真的有那么简单吗？只要决口不提就能当做什么都没发生过？好累。。。身心疲惫了。现在只想好好休息。。。

*新年快到了，希望自己的霉运会离我远去！

泡泡的心情写真~*21/01/2007

21/01/2007
晴天
11.30pm

身体好像出状况了。向妈妈询问了自己的健康，妈妈也无法给我答案，她只说，我应该去看医生做详细的身体检察，才能确定。现在，自己有点担心，不懂什么原因导致我现在这种状况，还蛮害怕的。一向来，妈妈就像是我们的家庭医生一样，身体有什么不适，她一定知道原因的，这一次她也不懂，我就真的无奈加彷徨了。

最近爱上Rain的新歌《In My Bed》，很好听，听了很有感觉。这几天心情平静了许多，我想是因为自己已经想通的关系吧！这样也好，至少自己能比较专注于课业上。这几天在家，得空得在妈妈房间的冲凉房泡澡，泡有大约一小时，结果被妈妈吓说我肥去了，因为浸在水里那么久。。。（昏）其实自己有点害怕，害怕健康问题，也害怕自己的心理问题。以前曾经因为压力和感情事的关系有了轻微的忧郁症，现在，当时的症状似乎又再来了。不懂该怎么办。。。我想自己应该控制自己的情绪了。

*今天的心情写得有些短，因为不懂要写什么了。但愿自己永保安康。

泡泡的心情写真~*17/01/2007

17/01/2007
晴天+雨天
10.10pm

现在，天空正在下着雨，仿佛在为我心里所做的决定感到悲哀。是的，自从中三那年后，已经有蛮久的日子没有下那么的一个决定。仍然记得中三那年，第一次被喜欢的人和好朋友出卖，把我弄得狼狈不堪，简直是把我从天堂推到地狱的那种感觉。数年后的今天，虽然跟友情无关，也没受到哪方的伤害，但是自己还是下了一个那么的决定。今晚后，凌晨12时开始，我即将完全放弃爱情，专注于自己的学业、自己想打拼的一切。就从现在到凌晨12时，让自己超越能力的想念一个人，完全不必理会旁边的一切，想哭就哭，毫无隐瞒的；12时过后，就要真真正正的收拾自己的情绪，收拾自己的情感，让剩下的只有烦闷的书本学业与自己必须面对和解决的问题。

昨晚，原本是很想写心情的，但是因为在状况外的缘故，所以没写到任何东西。昨天，是开学的第二天，也是正式开课的一天。这个学期，真的有得挨了。。。两个科目，实在是闷到不行，连教授，也不风趣。死了。。。真的会死得很难看，因为两科都是我讨厌的科目，也是我最无从下手的两科。工作的事，我不敢想了。。。只要保佑自己的成绩不会很差，我已经心满意足。

今天早上，开完会议后，原本想走到车上去拿东西，然后约老婆们一起享用午餐，怎么知道在半路就遇见她们了。走到食堂，看见一个朋友，一个认识大约一个月的朋友，打了招呼，各忙各的。吃饱，又要上课，好上不上又是我讨厌的历史。教授重复的教了几遍相同的东西，我越听眼皮就越重，心里祈求着时间赶快流逝，让我赶快逃离那么烦闷的一课。终于，等待到下课的时间。闷热的天气，弄得我好不舒服，感觉自己好像快病了，所以就驾车到TESCO去买凉茶喝。

回到家，不懂该做什么，一坐下来脑子里就浮现他的脸。想起许多回忆，不禁又让我失神。之后好像看到什么，我都有办法联想到他的。我看我真的中了他的毒。。。知道自己的状况越来越严重，所以下了很狠的决定。虽然放弃爱情不代表要跟他划清界限，而是将自己的心上了锁，加了铁链。我不知道自己是否能真的做到，但是我会非常非常的努力，也相信自己是可以的。

*对于某人说的话，至今我还不懂该给他什么答案。曾经有过一段过去，至今似乎大家都改变了，好像很难再决定。。。况且，自己心里有的是另外一个他。。。烦。所以，我要努力放弃爱情。。。

泡泡的心情写真~*15/01/2007

15/01/2007
晴天
10.14pm

开学的第一天，没有上课，只是纯粹的去听一些讲座，拿一拿时间表，注册这个学期要拿的科目，和朋友聚一聚。。。等。

是的，整整一个月的假期，自己的生活习惯改变了，忽然之间要那么早睡+早醒，实在很不习惯。昨晚，不懂为什么失眠了。明明，自己已经很累，已经很难把眼睛张开；但是，脑里不断的被很多事情掩埋，太多东西堵在脑子里，却怎么也想不出脑里在干什么。凌晨时间，终于慢慢的睡着。睡觉时间，脑子仍然不断的转动，让我发了一个很奇怪的梦。其实它可以算是奇怪吗？我也不清楚。仍然停留在我记忆里的片段是很严重的洪水就像海啸一样侵袭人们的住宅。水退得很快，并且毁坏了人们的建筑物。当我步行到心里一个他的家时，发现空无一物，剩下抽泣的他在哪里。看了叫人心酸。。。

大概8时半，就带着二姐出发了。是的，我是二姐的司机，专门送她到她爱人那里，然后才自己一个人驾车到学校去上课。早餐=一杯提神的咖啡。相同的，还是觉得想呕吐，仍然没有食欲。这点证实了我的心情影响了它。

到了学院，还是很早，就停在学院宿舍的前面等待各位老婆大人的来临。慢慢的一分一秒过去，好不容易25分钟流逝了，终于看见她们从宿舍里头走出来。下了车，看见CICI，非常高兴，因为她想通了，只可惜，她生病了。久违了的YUMI，LOW CHIEN，真是让我想念她们想念得快被思念淹没了。还有一个，就是昨天才跟她一起爬山的DAINA。进去课室，听校长哈啦几下，拿了时间表，问了几到问题，就散场了。此外，在课室里头看见久违了的教授们。最让大家眼前一亮的当然是李渊明啦~头发剪得好短，让人难以置信。

之后，大家都在忙这个忙那个，这个学期，拿两个科目，说忙不忙，但是两科都很闷的。无论如何，自己还是要开始收拾心情加油了。

下午，和二姐到QUEENSBAYMALL去走走。第一次，感觉没怎样，不过午餐吃得很简单又清淡。走了走，绕了绕，还真的蛮闷，也有点累。身体状况仍然不是很好，所以取消爬山的念头。看见那么多间商店在找员工，其实我也想去见工，不过我倒想安排自己的时间。。。我不想因为赚钱而忽略自己的学业，忽略自己娱乐的时间。再说，要是真的工作了，我即将会有很少时间在家陪家人了。

*想念，成为一种习惯；习惯，慢慢成自然。。。明天要上早课，所以是时候休息了。。。

泡泡的心情写真~*14/01/2007

14/01/2007
晴天
10.23pm

一大清早，勉强带点吃力的半睡醒状态，拖着重重的脚步踏进洗手间，一边刷牙，一边拼命的想把自己弄得更清醒。洗刷更换完毕，以千万斤重的脚步慢慢摸到楼下，然后眼睛一睁，唉原来老大姐还没起身。当然，她的车停在最前方，也最靠近电门，理所当然的今天是她当司机啦！老大姐下来那一刻，我已经完全清醒了，就这样全家人出动到点心屋去。唉唉唉。。。点心噢~吃多很肥的叻。。。怎么办？糟糕，还没到点心屋，我就已经自己在车里喃喃自语了。但是，难得一次婆婆与妈妈要大家去享用早点的，所以我还是乖乖当个孝顺女咯~！一到点心屋，哇，人潮汹涌，水泄不通，开点心屋真的好赚耶！找了找，看一看，上上又下下的，终于找到一个风水位，既不被太阳晒也不怕没风吹，真是爽！再次上上下下楼梯的拿食物，没几下，顿然发现自己已经饱了。奇怪，我才吃没几样耶，怎么那么快就饱了？身边的姐姐们都还在狼吞虎咽着，自己怎么输给她们啦？重复的想了又想，自己想出几个可能性：

（一），最近减少自己的食量成功了。
（二），怕肥，已经很少吃油腻的食物，所以肠胃不习惯，觉得饱了。
（三），心情影响的缘故，没食欲。

呃，可能性还都还蛮高的。不过坐着喝茶，企图性要把油腻的感觉给清洗掉，但是却越喝越感觉想吐。（大家不要想到别处，不是怀孕的症状哦！）这种感觉，排除了（一）的可能性，倒是剩下（二）和（三）。清淡的东西吃久了，告别太过油腻的事物一阵子，当然突然间要胃部接受那么多油腻的东西实在很为难它，接受不了，自然会想吐，表示抗议。确实，心情极度的差会大大减少我的食欲，也令我有想作呕的现象。看来，我可能是综合这两点吧！回到家，跟妈妈和老大姐玩了几圈麻将，输钱了。时间到1时左右，妈妈要看戏，所以停止并开始收拾残局，然后坐在二姐旁边陪她上上网。这时候，糟糕，觉得越来越不舒服了，心跳似乎越来越快，有点急促的感觉，甚至觉得全身开始发麻，非常的在状况外，而且还觉得很爱睡，想吐的感觉更显得严重了。糟糕，现在怎么办？我已经跟Daina和她的妹妹及我的干弟弟约好今天下午一起爬山了，我现在这个样子，怎么办？不管了，我到楼下的沙发躺了十几分钟，要睡又睡不了的，感觉很累。结果，为了不要失约，没办法，要吃药止住一切不舒服的地方。

身体虽然不舒服，但是却跟家人一起闹，闹得笑话连篇，而且我还中子弹了。记得前两天，我在看AEC的《桃色蛋白质》，那集刚好说到如何增加你的桃花运。当然，我洗耳恭听啦！之后，听妈妈说粉红水晶能帮忙到，所以我就说我要买。结果被妈妈吐嘈说圣诞节前夕，二姐介绍她的教授给我认识，要帮我牵个红线，我却对他不离不睬，错失良机。。。然后后面念一大堆的。哇~糟糕，哪里可以那样说我嘛~！我都说了，人家条件那么好，我怎么能钓到他啊~！谁知，二姐跟着妈妈起轰，说我教她在房里放什么，怎么做保证能增加桃花运，但自己却没有珍惜。哇。。。我快晕了。害到我被逼说，“好啦！最多我新年的时候去他的家拜年，然后讨他老人家的欢心，这样他就逃不掉啦~！”妈妈却给我翻白眼，说人家当初送上门自己不要，现在才要拉下面子自己送上门。唉唉唉。。。我真是服了她。看来我还是闭嘴好了。

之后，接Daina和她的妹妹来我家，磨腾了许久，再向地点出发。我想，药已经开始了它的作用吧，作呕的感觉没了，不过却觉得有点上气不接下气的。慢慢的爬上山顶，咦，奇怪，怎么我的干弟弟还没到啊？没多久，看见后面有个熟悉的背影，嗯，没错，就是他了。哈，依然如故，只是头发不再是和尚头，而是留长了头发。就这样在山顶上哈啦了蛮久吧，有说有笑的，发现他带来的一个朋友竟然是跟我读同一所学院的！够意外！难怪觉得他很面熟啦！干弟弟就一直在我耳边唠唠叨叨的埋怨说我整天都不能跟他出来啦，什么每次约我我都说我不能出啦一大堆借口的。。。昏~从来没见过那么会埋怨的男生。

之后，下了山，赶回家，冲了凉，就带Daina和她的妹妹回去宿舍。回家路上，我又再次超速，并且收音机的声音调得更大了。听着歌，再次进入低潮状态。回到家，开始觉得肚子饿了，毕竟早餐只吃了一些点心，然后午餐都没吃到什么，所以就弄了杯饮料喝，和吃了一个蛋塔，解决了我的晚餐。虽然身体觉得不怎么舒服，不过我依然坐在电视机面前看着我最喜欢的《星语触动》，今晚是品冠篇哦！所以不看不行！看完了，继续赖在长沙发上看《我猜》，知道10时才上网写日记。

刚刚看了朋友回复的信息，有些感想啦~！是的，某人在抱怨我写关于感情的只蜻蜓点水的形容。对，没错，因为我是害怕说得太明确，被心里的他看见就糟糕了。他，真的够意思，竟然说我年纪不小！喂，我还小过你叻！追星一向来是我的兴趣嘛。。。更何况在未来的日子里，我希望自己当个招牌经纪人而不是艺人。我不是说过有机会，若我有能力就捧你这个阿爷当双节棍艺人吗？看来，你的失忆症又发作了。有一句，我非常赞成，就是“人，有太多的烦恼，因为有着太多的欲望。”对，人类就是那么贪婪的，我没否认我不是。

*听着相同一首歌，有着相同的感触。明天开学了，我却仍然想着他，收拾不了自己的心情，不懂如何是好。因为处于这种状况的我，通常都会晃神的。

我的博客の歌~ 朋友变情人再变朋友 - (品冠)

歌曲：朋友变情人再变朋友
歌手：品冠 专辑：爱到无可救药


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安静的房间还有你的温柔
躺在棉被上看着多的枕头
为何分手后回忆就被偷走
爱情走到尽头是否可以做朋友
你和我以前是朋友心情不错
就想约你走走
你要电影我听你唱歌
我们总是无话不说
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
谁懂这坎坷

爱上你以后愉悦很轻松
现实太残酷梦中你会拥抱我
当爱上以后如今我们分手
我变成情歌手是唱太多太多bala歌
你和我现在是朋友
你那么好却只能做朋友
你撞了我我装无所谓
我们如何要求更多
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能显真格

你和我以前是朋友
心情不错
就想约你走走
你要电影我听你唱歌
我们总是无话不说
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
谁懂这坎坷

你和我现在是朋友
你那么好却只能做朋友
你撞了我我装无所谓
我们如何要求更多
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能写真的

朋友变情人再变朋友
祝我们快乐

*这首歌，在诉说我的内心。虽然不完全一样，但是我确实是害怕让他知道。害怕无法再成为朋友，害怕以后大家之间会感觉尴尬。。。

泡泡的心情写真~*13/01/2007

13/01/2007
晴天+雨天
11.18pm

刚才去了GURNEY PLAZA，品冠的爱到无可救药的签唱会。对于品冠的签唱会，我是非常期待着的。今天，总算能如愿以偿了。

在签唱会还没有开始的时候，今天的主持人-KK，在现场派品冠的海报给大家。除了简单的派送之外，还有回答问题的部分。他说，只要一最快的速度举手回答他的问题，海报就属于你的了。当然，我这个从小学五年级就是品冠的粉丝的我当然举手啦~而且还是每一题我都以最快的速度举手哦！但是不懂我哪里得罪到死人KK，他竟然看见我举手那么多次把给我容易的题目换成难的，害我说不出！当然，海报也泡汤了。讨厌死矮冬瓜肥仔KK！

之后，品冠就到达现场。品冠今天带来了四首歌，也就是在他最新专辑《爱到无可救药》里头的经典，《无可救药》、《我以为》、《哄我入睡》和《一颗心交给谁》。每一首歌，都让观众朋友听出耳油来。虽然品冠有点出差错，不过这也是因为他咳嗽不听的关系。

帅帅的品冠哦~!

到最后，我鼓起勇气，向我旁边的以为女生询问说，不懂是否可以将品冠的海报卖给我呢？之后，她就跟身边的朋友说了一下，回答我说“就送给你吧！”哇~真的是有够感激她！真的是非常谢谢！就这样，认识了多一个朋友。她的名字叫美霓，是一位实习护士。哈，很伟大的工作哦！

今天，和品冠分别握手三次，真是有够开心兴奋的！当然，今天的收获更是让我开心得不得了。然而，今天考试成绩揭晓了。成绩算是还过得去啦！其实大至上都算满意了，除了英文那张让我再次的失望咯。。。成绩如下：

Session Subject Code Subject Description Grade
2006(Aug-Dec) BM103 Microeconomics B+
2006(Aug-Dec) IT102 Computer Application Software A
2006(Aug-Dec) LE101 Basic Writing and Study Skills B+
2006(Aug-Dec) MC100 Human Communication A-
2006(Aug-Dec) MC103 Visual Communication A-
2006(Aug-Dec) MS102 Moral Education A

很庆幸我的Microeconomy拿B+，因为我很害怕考不好。不过Basic Writing and Study Skills我是很希望至少能拿A-的，但是却拿B+，还蛮失望哦。

*现在在听着品冠的《朋友变情人再变朋友》，一边整理信息，一边想念着某人。自己很自相矛盾，不过，除了这样，我也不知道该如何了。

泡泡的心情写真~*12/01/2007

12/01/2007
晴天
11.48pm

继续昨天的心情。。。

昨天经过的每一分，每一秒，我很想都把它记下来。只不过昨天有点累，所以我的心情写得有点马虎。下午，原本和他约好下午一起去蛇庙看蛇，不过因为一些原因，我们打算好的时间被拖到傍晚去，就这样，去蛇庙的计划必需取消。由于今天他就要离开槟城，那昨天就顺着他要去的地方出发，也就是Batu Ferringhi那边，靠近The Ship的夜街摊位。说实话，昨天是我驾驶几个月以来第一次驾弯曲的斜坡；起初有点害怕，不过没几弯就不怕了。大概塞了有一段时间，过了弯曲的路，就到达目的地。把车泊好后，我们俩就开始走在漫长的道路上。路上有来自许多不同国家的人，洋人啦、遮面的啦~等等。。。真不愧是观光的地点。就这样走着走着，天色开始渐渐的变暗。这，是我第一次在晚上和朋友走在那么热闹的街道上，而且也是我第一次来这里逛。以前经过这里，曾经要求妈妈带我来这里，不过随着时间的流逝，妈妈忘了，我也忘了。

这次总算如愿以偿咯~走了一段漫长的路，看了一些东西，而他也买了他要的东西，就这样俩人才走到车子那边去，再开车驾到学院附近的McD。相同的，在那里聊了许久，因为时间不允许的关系，大约10点半就离开了。送他回去他住的地方，在路上就差一厘米就撞到前面的车（他说的），当然是吓到他。不过，我驾车的技术没那么差，当然没撞到啦~！放了他，在回家的途中，心情确实低低的。心情差的缘故，在路上我总是割过别辆车，速度很快，有大约100km/j吧。。。（别有样学样哦~！）

回到家，冲个凉，就上网了。然后在论坛里看看关于星座的解说，也跟他一起分享，直到没得看了，被看完了才聊天。不过，大约4时看见妈妈的房间的灯亮了，所以就静静的以最快的速度关了电脑飞奔回房里。看了那么多关于星座的解说，发现自己真的是个典型巨蟹座女性。有时侯朋友总会问我，你好像有心事哦？不过，我的答案总是没有。当然，那个心事是存在的，只不过自己会害怕依赖上别人，害怕会因此喜欢上一个人。毕竟，自己以前喜欢过的男生都是很熟悉我的，很了解我的，很被我依赖的。不过，倒是自己的前任男友没以前的那么懂我了解我，甚至我的心事也不会告诉他，自己也不怎么依赖他。哈，那他怎么会成为我的男友？我也不懂。

今天，我变成熊猫了。一整天都很爱睡，不过都没睡午觉。反而到了4点多左右，和二姐去爬山了。今天的状况很多，不过到最后还是站在山顶。一望无际的天空与美景，令我想起一个星期前的今天，我，阿发，Daina，叮噹还聚在一起，大家在一起有说有笑，开开心心的；今天，大家都离开了，再次剩下我一个人。讲真的，还真的很想念他们，想念一起度过的快乐时光。

*自己不懂怎么搞的。。。把自己弄得好累好累。。。今晚有点无聊。。。也开始爱睡了。脑子里虽然有很多东西在围绕，不过，今天的我真的很累了。身心疲惫。。。

我的博客の歌~ 发如雪 - (周杰伦)

歌曲：发如雪
歌手：周杰伦 专辑：十一月的萧邦

狼牙月 伊人憔悴我举杯
饮尽了风雪 是谁打翻前世柜
惹尘埃是
非缘字诀 几番轮回
你锁眉 哭红颜唤不回
纵然青史 已经成灰
我爱不灭
繁华如三千东流水
我只取一瓢爱了解
只恋你化身的蝶

你发如雪凄美了离别
我焚香感动了谁
邀明月让回忆皎洁
爱在月光下完美
你发如雪纷飞了眼泪
我等待苍老了谁
红尘醉微醺的岁月
我用无悔 刻永世爱你的碑

rap:你发如雪凄美了离别我焚香感动了谁
邀明月让回忆皎洁爱在月光下完美

你发如雪纷飞了眼泪我等待苍老了谁
红尘醉微醺的岁月

啦儿啦啦儿啦啦儿啦儿啦啦儿啦啦儿啦啦儿啦儿啦

铜镜映无邪扎马尾你若撒野今生我把酒奉陪

*听这首歌，想着某个人。。。

泡泡的心情写真~*12/01/2007

12/01/2007
晴天+阴天
2.45am

今天（应该是昨天），是见他的最后一次，也算是送行。不懂为什么，对他很不舍。毕竟相处了一段日子，又是一个能聊天的朋友，他走了，我就寂寞了。

确实，难舍难分的场面最要不得。送他回去的时候，有闹出一些好玩的事情；不过，在我把车驾走的时候，心情马上跌到谷底。心情，就像在12月的HOTEL STAY，跟大家离别是的心情一样，灰灰地。。。仿佛就快要“下雨”了。。。听着车子里在播放的歌，想起一起度过种种的日子。。。好友在一起时的甜蜜与欢乐，实在没有那么容易可以找寻的。

其实，这几天仍然在想着同样的事情。我不懂该怎么做，也不懂该怎么处理。感情事确实是我的要害。想了想以前跟现在，一切变得不一样。人变了，感觉也变了。可能，流逝的光阴无法从回；变质了的感觉也无法再挽回。一段感情的开始，需要对的时间与对的感觉。只要那一个不对，这段感情完全是无始无终。
很想变回以前坦诚的自己。。。快乐又单纯的自己。不过，自己的单纯早在很小的时候已经被磨灭了。

下午，去找以前照顾我的养父养母，谈了很多关于小时候的自己。要不是他们在我小的时候，给我父亲给不到的疼爱，我相信我会比现在更加不平衡。对于他们，我实在是感激不尽。跟他们谈那么多，以前小时候的记忆有点浮现在脑海里，零零碎碎的。。。很想念以前的自己，因为以前小时候的自己很直率，虽然脾气比现在还要糟糕，甚至有点笨头呆脑的，但是比现在的自己快乐得多。

*快乐与否，就在一线之差，为何人总是要做贱自己，为自己找那么多烦恼呢？我不懂，因为我就是其中之一。