Friday, October 28, 2005

泡泡喜爱Movie - Corpse Bride

Studio: Vinton Studios / Warner Bros.
Director: Mike Johnson & Tim Burton
Screenplay by John August, Pamela Pettler & Caroline Thompson
Producer: Tim Burton
Production Design: Alex McDowell
Cinematography: Pete KozachikOriginal Music: Danny Elfman

Voice Cast:
Johnny Depp .... Victor Van Dort
Helena Bonham Carter .... Corpse Bride
Emily Watson .... Victoria Everglot
Tracey Ullman .... Nell Van Dort/Hildegarde
Paul Whitehouse .... William Van Dort/Mayhew/Paul The Head Waiter
Joanna Lumley .... Maudeline Everglot
Albert Finney .... Finnis Everglot
Richard E. Grant .... Barkis Bittern
Christopher Lee .... Pastor Galswells
Michael Gough .... Elder Gutknecht
Jane Horrocks .... Black Widow Spider/Mrs. Plum
Enn Reitel .... Maggot/Town Crier
Deep Roy .... General Bonesapart
Danny Elfman .... Bonejangles

Tim Burton’s Corpse Bride is aptly named. While far from perfect, it’s probably the purest example of the director’s vision in recent years. Freed from the pressure of having to make a summer blockbuster or remain faithful to source material, Burton and his co-director Mike Johnson (along with an extremely talented cast and crew) have crafted a beautiful and bittersweet fairytale.



Taking a Jewish folk tale as its inspiration, the film tells the story of a touching romantic triangle between the nervous Victor, the downtrodden Victoria, and the Corpse Bride herself, Emily. Victoria’s parents only want her married so they can get to Victor’s money, while Victor himself doesn’t seem ready for marriage, as we witness in an amusing rehearsal scene where he almost burns the house down. When Victor goes into the woods to practice his vows and inadvertently proposes to the Corpse Bride, he finds himself whisked away with her to the land of the dead. Victor is terrified at first and just wants to escape, but, as with Halloweentown in The Nightmare Before Christmas, the ghoulish-looking denizens are actually far more lively and loveable than the people in our world. The fast moving plot finds Victor gradually overcoming his fear and falling for the Corpse Bride, while Victoria, believing she has been abandoned, is forced to marry the vile Barkis. The land of the living and the dead come together, and it’s surprisingly touching to see the fear of the living give way to joy at being briefly reunited with their dead loved ones. The Corpse Bride finally finds peace and her murder is avenged (the identity of her murder probably won’t be a surprise to most people). The resolution of the love triangle may not please everyone, but the final scene manages to be more genuinely moving than the rather saccharine ending to Charlie and the Chocolate Factory.

There’s nothing too surprising or deep about the story, though it’s refreshing to see a love triangle where both women are decent and arguably more capable than the hero. Corpse Bride may not offer anything really new, but it’s a simple story well told, with all the magic that Burton brings to his best movies. While there are lots of funny moments in the film (including an unexpected Gone With the Wind reference), the biggest surprise is that it’s played straight for the most part, with the puppet characters given almost as much weight as flesh and blood actors. There’s also some wonderfully romantic moments, such as when Victor and the Corpse Bride play the piano together.



Although Corpse Bride is paced well for the most part, some people might feel shortchanged by the running time. The film is 76 minutes long, and it feels even shorter. It’s disappointing that Warner Bros. didn’t take advantage of this and attach a short animation to the beginning of the film, as Disney did with Nightmare. Aside from that small complaint, and the lack of development of some of the characters, the film is a superb achievement in most areas.

The voice work is brilliant across the board. Depp plays a nervous Englishman almost as well as Hugh Grant. Carter is even better as the Corpse Bride, bringing real emotion to the character. Watson is very sweet as Victoria. Christopher Lee’s thunderous voice is put to great effect as an impatient Pastor, and it’s wonderful to hear another Burton regular, 87-year old Michael Gough, voicing Elder Gutknecht, a wise inhabitant of the underworld. On the villainous side, Grant’s Barkis, along with Albert Finney and Joanna Lumley as Mr. and Mrs. Everglot, are all superbly hiss-able. There’s also amusing voice work by British comedians such as Paul Whitehouse (from The Fast Show, one of Depp’s favorites) and Tracy Ullman. Last but not least, Danny Elfman provides the voice for the singing skeleton, Bonejangles.

Visually the film is nearly flawless. The contrast between the grey, drab world of the living and the colorful land of the dead works superbly. The stop motion work is as good as any I’ve seen in classic Ray Harryhausen films (watch for an amusing reference to him with the name of the piano Victor is seen playing near the beginning), with only the tiniest of CG enhancements to bring it into the 21st Century. The expressions on the characters are so lifelike it’s easy to forget you’re watching puppets.

Danny Elfman provides a superb score and his songs, while not as immediately catchy as those in Nightmare, serve the story well, displaying some surprisingly good singing from the actors involved.



Of course, comparisons to Nightmare will be unavoidable, and not just musically. Corpse Bride isn’t as innovative (although the stop motion animation has evolved to a point where you almost forget it’s stop motion), but it should be judged on its own merits. It’s a worthy follow-up to that 1993 classic and I get the feeling that it’s the kind of film that will improve with repeat viewings, ensuring a long afterlife.




On the way home to his fiancée, Victor (Johnny Depp) stops to practice his wedding vows, placing his ring on a stick poking out of the ground as a joke. He gets more than he bargained for when the stick turns out to be the finger of a dead woman, and now the Corpse Bride (Helena Bonham Carter) is after him, claiming to legally be his bride and intent on showing Victor the time of his after-life. Corpse Bride carries on in the dark, romantic tradition of Burton's classic films Edward Scissorhands and The Nightmare Before Christmas. Set in a 19th century European village, this stop-motion, animated feature follows the story of Victor (Johnny Depp), a young man who is whisked away to the underworld and wed to a mysterious Corpse Bride (Helena Bonham-Carter), while his real bride, Victoria (Emily Watson), waits bereft in the land of the living. Though life in the Land of the Dead proves to be a lot more colorful than his strict Victorian upbringing, Victor learns that there is nothing in this world, or the next, that can keep him away from his one true love. It's a tale of optimism, romance and a very lively afterlife, told in classic Tim Burton style.


Thursday, October 20, 2005

泡泡的心情写真~*20/10/2005

20/10/2005
晴天+雨天
11.38pm

我终于毕业了!!!

今天的心情有喜有乐、有悲有怒、更有的是光荣及不舍。。。为什么?
喜,是因为我毕业了。。。即将逃脱规则的束缚。
乐,是因为和好朋友相聚在一起拍照留恋。。。这将会是我们最美好的回忆。
悲,是因为毕业后,各奔东西,难以再相聚。。。深怕距离会淡化友情。
怒,是因为在谢师宴时,看见了曾想破坏我与爱人之间的感情。。。对她的怒挥之不去。
光荣,是的。。。没错。。。今天我因我是个槟华生而感到光荣。。。槟华,一个实至名归的学校。。。无论是学业或课外活动,都有优越的成绩!人才更是多得不得了!音乐、作词、作曲,甚至设计更不失水准!
不舍,是的。。。我想只要是有感情的人都会在这时刻感到不舍。。。不舍得离开和自己有过故事的朋友、一班时常玩乐的朋友,还有和自己一起努力奋斗,为了达到目标的朋友。。。最重要的,还是培育我们的老师。一切一切,就只能留在记忆里。

谢师宴要结束的那时,大家都唱了《挥一弧长虹》-我们的主题曲。现场出现了好多哭红双眼的朋友。。。一个个都拥在一起,场面真的很感人。。。

毕业后,我们已经没有机会再为一件事或节目而一起努力,所以,在还有得相处在一起时,要加以珍惜。

Saturday, October 15, 2005

泡泡的心情写真~*15/10/2005

15/10/2005
晴天/雨天
1.36am

好久好久没有上来写写自己的心情了。今天算是倒霉的一天吧~为什么我会那么说?因为我的电话坏了。。。害得我要浪费钱再买新的。。。唉。。。我买电话了就变成名副其实的穷光蛋。。。

早上,一整天在学校里没有上到课。前面的几节我们都去学唱了毕业歌和谢师宴的主题曲。说真的,它的歌很动人,我也爱上了这首歌 - 挥一弧长虹。听见这首歌,让我感触好多。记得刚上中一的时候,我是多么的希望可以快点毕业,不必再受到校方的束缚;如今,即将毕业了,心中却带着许多的不舍。其中是朋友。。。还有一些和蔼可亲的老师。槟华女中,一个载满我中学生涯回忆的一个地方。在槟华,我学会了怎么做个较为独立的人,怎么好好的守规矩。在槟华里我更学会人类的心难以猜测。对于身边的人更始要多加小心,要知道如何自卫。或许这么说会让人觉得槟华的学生好烂,但我并不那么觉得。槟华的人材真的很多,单单听我们谢师宴的主题曲就知道了。因为这首歌的编词编曲是我们中五的学生的作品。

毕业的世间越来越逼近,我的心也开始害怕。害怕考试的到来,害怕要承担成为成人的压力。。。自由自在虽然会回来,但是生活的压力却会更迫近。

Friday, October 14, 2005

我的博客の歌~ 2005年槟华女中谢师宴主题曲 - 挥一弧长虹

2005年槟华女中谢师宴主题曲 - 挥一弧长虹

* 在这一天 我们相聚在一起
将我们这五年的记忆都捧在手心
别离这刻 大家都会惦记
共度的时光 真挚的友情
从今我们一起鼓起勇气
希望彼此 往向美好未来前进
~ 回想起我们曾一起
并肩走过多少的曾经
这每一幕画面
将永远烙印在每一颗心
在这里我们都相信
我们将勇敢往前进
不管是有 多少风雨艰辛
还是时光流去
我们都永远不忘记
^ 挥一弧长虹
(重复 *~)
# 那年少无知的我们
现在已满满成长
今后各分东西 但愿彼此
友谊能细水长流
(重复 ~^)

即将毕业了。心里有点混乱。。。对于朋友和一些较好的朋友有点舍不得。相处了那么久,五年了。。。突然要离开,真的觉得非常不舍。就像歌词里头的内容一样,大家都各分东西,不会再像现在一样每天都相处在一起。。。

在未来的路途,大家的命运会是如何?会如愿以偿吗?或是到处碰壁?我唯有在此祝福我所有最好的朋友梦想成真。

Tuesday, September 20, 2005

泡泡的心情日记~*20/09/2005



20/09/2005
阴天+雨天
12:14am


他最终还是发烧生病了。。。好心痛他。。。喉咙痛没了,怎么知道却让咳嗽把他给折磨个半死。唉,原本以为他今天会陪我半个小时,哪里知道他却迟到早回。。。令我更加的想念他罢了。。。不懂现在他怎么了。。。还很烧吗?还是已经退了?真的很担心他。。。

Sunday, September 18, 2005

泡泡的心情日记~*18/09/2005

18/09/2005
雨天
3.22pm

不开心的一天。。。觉得很烦,也快受不了了!

看此帖的人,无论你们是否知道我在说什么,要是有不明白的人问你们,请你们别解释给他听。心情和天气一样,变化无常。雨一直下,我的心也一直下雨,雨点时大时小,就像我的眼泪般。只是我的眼泪是往内流。。。男朋友?什么是男朋友?我受够了!受够了他的妈妈!受够了一切!我快累垮了,他又知道吗?一个星期没见到他,我是多么的渴望今天能看见他;知道他喉咙痛,早上特地去买冰淇零给他晚上吃;知道他想吃寿司,我今天特地弄给他。怎么知道他妈妈一骂,一切都变得没有意义了。。。

感觉上,我似乎不该再那么在乎他是否有来。。。闷了。。。闷死了这种情况!

Saturday, September 03, 2005

我的博客の歌~ 你到底爱谁 亮亮

曲名:你到底爱谁 歌手:亮亮
一个人喝醉 好想找个人来陪 我们之间有太多的误会
爱不能再沉睡 是可悲 是摧毁 我不要再为谁掉眼泪
爱过才后悔 想要用酒来麻醉 我们之间有太多的误会
爱不能再沉睡 是可悲 是摧毁 我不要再为谁而心碎
求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓 如果相爱是完美
就让我们用真心去面对 求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓
留下了太多伤悲 告诉我你到底爱着谁
爱过才后悔 想要用酒来麻醉 我们之间有太多的误会
爱不能再沉睡 是可悲 是摧毁 我不要再为谁而心碎
求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓 如果相爱是完美
就让我们用真心去面对 求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓
留下了太多伤悲 告诉我你到底爱着谁
求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓 如果相爱是完美
就让我们用真心去面对 求求你给我个机会 不要再对爱说无所谓
留下了太多伤悲 告诉我你到底爱着
* 回想起当时的自己,突然觉得自己好傻。第三者,不是自己最讨厌的吗?怎么当时的自己会那么的无知、那么的无情。。。

Sunday, July 31, 2005

泡泡的心情写真~*31/07/2005

31/07/2005
晴天
9.41pm

刚刚从表妹的生日派对回来,有点累。还有,刚才也到过新家去看了。嗯,还好,不错。只是想到要和二姐公私房间,很不习惯,很多东西都要禁止了。新家的房子大,可是房间还好。要两个人睡一间,说实话它确实有点窄。但是无论怎样也好,很大可能性明年我会到吉隆坡读书去,甚至直接在那儿工作。说真的,以前在我还没被任何一段感情束缚着的时候,我确实是很想到吉隆坡独立去,可现在状况不一样了。有了爱人,我开始不想到吉隆坡去,深怕我们的感情会逐渐淡化。远距离的恋爱我害怕了。。。倘若我真的必须到那儿,而他又不愿意下吉隆坡,那么很大可能性我会为这段感情画下句点。到了那儿,咱们俩见面的机会少之又少甜蜜恩爱的机会自然没有了。就算他承诺他会等我,那试问他会等多久?而咱们俩其中一个会受得了外界的引诱吗?无论是开心或不开心的事发生陪伴在身旁的却不是自己的爱人,那样的爱情似乎经不起考验。。。

今天晚上,他有electone的concert,听他说一切都很顺利,所以蛮替他高兴的。说实在的,他是让我觉得骄傲的理由。他不但精通于electone乐器,而且还精通于电脑的事物。除此之外,他还会下橱,又懂得车的零件机器,自己又已经拥有属于自己购买的汽车;有这样的男朋友,还有什么不值得骄傲的?

每当和他相处在一起的时间长了,分离的时候那分难舍难分的滋味也自然的变得更浓郁、更舍不得离开他。就算他回了,心里还是仍然那样的惦记着他、思念着他,希望能拥抱着他,对他述说今天所发生的一切;或单纯的躺在他的胸膛,静静地聆听着他的心跳。只要那样,自己就会很满足很满足。。。

今晚,我格外的想念的、格外的希望看见他、抱着他。。。似乎恐怕我下去吉隆坡,而再也没有这个机会。就算他曾经令我多么的难过也好,什么都好,我也不曾后悔过爱他、疼他、和他在一起,因为这一切都很值得。

Tuesday, July 26, 2005

泡泡的心情写真~*26/07/2005

26/07/2005
晴天
10.25pm

告诉大家,无论你们是来自槟州与否,我都要揭发一个恶毒心肠女生的真面目。
所谓人不可貌相;海水不可抖量,
个来自我校,槟华女中的P5D学生,她的名字为黄凯仪-Ooi Kai Yee,样子左看右看都不会觉得她是那种邪恶的女生。但是,近来,我总算见识到了。

星期六,我的男朋友收到她那些八卦的信息,已经要她不要再八卦下去,但她还是不听。她的临教老师-我的男友,交女朋友管她什么事?怎么那么爱查她老师的女朋友是谁?知道了怎么还可以问人家为什么还有时间去追求女生?拜托,这似乎是她老师的私隐,她身为学生的有什么资格去插手?她竟然还好意思的说她没有八卦,只是慰问罢了。好心啦~哪有人慰问人家到这种程度的?
就在她老师说她busybody后的隔天晚上,她真是不知羞耻的竟敢教训起她的老师什么是爱情!不但如此,她还变本加厉的,超放肆的说她的老师为了现在的女朋友而这样对待他以前的女朋友显然很不公平。可是,试问她是否知道为什么她的老师会和前任女友分手吗?她又是否知道,她老师的前任女友是怎样对待他的?更何况她的老师和我走在一起的那刻前,很早就已经和前任女友分手了。试问黄凯仪小姐有什么资格批评她老师的爱情生活?再隔天早上,她竟然还有那个胆量去瞪我,真是胆大包天!结果我当众在朋友面前以“她”的称号来数她星期六的不是。再隔天,为了不要她再生事,我唯有拜托我的朋友认识她的去告诉她,请她别在介入我和我男友的事。我的朋友用的语气很柔和,怎么知道放学回到家她竟然恶人先告状,告诉我男友说我去骂她。结果害我和男友吵起架来。。。之后不久,她竟然叫她所谓的“男朋友”信息给我男友,质问他为什么叫我去骂她。哇靠!过分耶!我一句话都没有和她讲过,怎么变成骂她?简直就是无理取闹,像极了疯狗在那儿乱吠!错,她连疯狗都不如!

到了晚上,我的笨蛋男友竟然信息她,告诉她为什么我那么不爽她。到最后,她却得寸进尺的要我去跟她道歉?我没做错!为什么要我跟她道歉?还敢说自己多么的成熟,年老我一岁,但是根本智商幼稚过小学生!

黄凯仪,你真的很逊啊~!你知道为什么吗?因为你的所作所为真的超幼稚无聊兼白痴!

Sunday, July 17, 2005

泡泡的心情写真~*17/07/2005


17/07/2005
晴天
11.10am

祝我自己生日快乐~
今天所收到的祝福一点都不少。来,让我来看看。嗯,排名如下。

1~ ling
2~ PHUAYLEONG
3~ 我的爱人, (准时12时)
4~ 网管
5~ 契老豆
6~ 盒子妹
7~ desmond08
8~ 甜雪
9~ 我
10~ libra
11~ Isnull
12~ 紫旭
13~ piggey
14~ 傻羊
15~ 依婷
16~ yoyo^^
17~ reevegoh
18~ 灌水!
19~ emin
20~ fish_y33
21~ 阿辰

我的ex-papa,今天应该不会出现了吧?失望中~

Thursday, July 07, 2005

泡泡的心情写真~*07/07/2005



07/07/2005
晴天/雨天
11.43pm

在听着Rod Stewart 的 Have I Told You Lately。心里在思念着他。。。今天,他载我回家的时候脸好黑好黑,有点担心他。后来,经过我一番的询问之后才知道原来他早上被P5D的一位学生气坏了。对他不尊敬,换来的下场是那位学生被他骂哭了。听后我一点也不觉得奇怪,毕竟那一班的学生大多数都对老师不尊敬的啦~说到P5D,那个暗恋。。。不。。。应该算是明恋他的女生也是那班的,而且还是一个warden canteen。不懂啦,反正我和她就是‘杠’上了。想抢走他?问过我先吧!

唉。。。有时我会很羡慕他的学生,因为每个星期肯定有两天是一定会上他的课的,而,我想见他根本是难得的事。

前几天,在校车里听见两位中二的学生在谈论着交男友的条件。听着听着,我觉得单身的少年都是如此。想归想,说归说,无论你爱上的他是什么样的条件,爱上了,就是爱上了,你不用再挑剔些什么。我想这是恋爱的道路上所给我的启示吧!

Wednesday, July 06, 2005

泡泡的心情日记~*06/07/2005

Image hosted by Photobucket.com

06/07/2005
晴天/雨天
11.35pm

我再次,心情低低的。。。我不懂该说他些什么。
记得以前他时常告诉我,没有人会喜欢上他这种人,可是,他万万没有想到,其实他在女校教书,暗恋他的学生自然会多。我不是他的学生,可是我的观察力不曾衰退过。我承认我的学校有不少女生是很会发俏的。许多喜欢粘着他的学妹我就已经看见几个了,还有他那些中四的学生,总是喜欢用她们那些可恶的眼神望着我,实在是很讨厌啊!说真的,每一次当我想见他,留在学校和他一起的时候,我都很害怕遇见他的学生,因为她们的眼神把我望得很不自在!

失望。。。我真的很失望。。。很多时候我都在想,我们是不是开始这段恋情在错误的时候。我不隐瞒,我确实是很在乎他身边的女生!他。。。别那么单纯好吗?一个学生会千辛万苦邀你到她的生日会,而生日会当天又那么刚好她的朋友偷拿你的相机拍她的照片你会不知道?而当你transfer你相机里的照片到laptop的时候你没发现的吗?倘若你发现了怎么不删除啊?为何要等到我发现了你才解释那么多?而且她若真的有急事打电话回家,她也不会有你的号码啊!况且我们的学校都有电话!她摆明就是对你有意思,你还在否认?我是个很敏感的女生啊。。。难道你不懂?

心里真的非常非常难受。。。我不想吃醋。。。一点都不想。。。可是,很多东西却不能不让人怀疑啊~

Sunday, June 12, 2005

泡泡的心情日记~*12/06/2005

12/06/2005
晴天
11.58pm

泡泡的博客终于改革了一些,更多出了我自己的logo!哈哈!

在最近几天,泡泡的生活起了个变化,就是泡泡有男朋友了!怎么说呢,泡泡现在很幸福很幸福。虽然我们彼此的考试造成我们见面的困扰,但是我想只要我的SPM考试一完,一切就会很顺利。爱人,我们要加油哦!要打破我姐的记录哦!爱你。

Friday, May 27, 2005

=*~泡泡的心情写真~*=心@缘分

心@缘分

在风雨中 你我相遇
从你我各撑一把伞
到你我共用撑一把伞
从你我身边布满了人群
到仅剩你我俩人
从你我心心相印
到你我心心相惜
好多甜蜜幸福的画面
许多令人羡慕的欢笑
在你我心中 彼此是唯一
更相信你我的相遇
是难以解释缘分
所牵引着你我相见到相识
相识到相恋

=*~泡泡的心情写真~*=~心的历史~

~心的历史~

走了好长好长的一段路
受过无数的挫折
经历过无数的风风雨雨
伤痕累累的心
布满无数的伤疤
有痊愈的 有仍在淌血的
盐与醋 把心淹制了好久好久
纵然 它不曾放弃寻找
寻找一颗可以让它有归属感的心

=*~泡泡的心情写真~*=~没有你的出现~

~没有你的出现~

没有你的出现
和他 依然是甜蜜的
没有你的出现
生活过得有些沉闷
没有你的出现
我险些遗忘了什么是思念
没有你的出现
或许我还忘不了他
没有你的出现
我就不会有这些转变

Thursday, May 26, 2005

泡泡的心情日记~*26/05/2005

26/05/2005
11.56pm
晴天

心情真的是超烂。。。超不爽。。。超不开心。。。
这次考试的成绩很烂,我很失望。说真的,我非常失望。
SPM已经逐渐逼近了,但我却那样的懒散,怎么啊?想死噢?心中的涟漪平息不起来。。。

感情路。。。上了轨道。不懂往日它的命运会是如何。。。而他,会是我的永远吗?

=*~泡泡的心情写真~*=心@手放开

心@手放开

听着一首我最熟悉的歌
思绪倒回过去
一个记忆深刻德过去

当上自己最讨厌德第三者
失去了最真实的自己
只是不断的让爱冲昏了自己

衡量不到对你的情感
不懂自己是否该退出
或是持续下去这种状况

最终自己还是忍不住
任性兼霸道
坚持要你作出选择

做不出选择
你只好放弃一切
你伤了 我也伤了


忍着心里的伤痛
决定给你最后的疼爱
那就是手放开
不再理会自己付出的是多少
爱过 也是美好

=*~泡泡的心情写真~*=别说对不起

别说对不起

别说对不起
问题不出在你那儿
你的道歉起不了任何作用

别说对不起
你不需要尝试再学会思念
我说过我不会勉强你

别说对不起
你只是道出心中最真的话
我虽然伤了但是我忍得住

别说对不起
心里多出的疤痕
并非说出三个而会复原的

别说对不起
我不忍心看见你的忧虑
只要你开心我就开心了

=*~泡泡的心情写真~*=瓶中信

瓶中信

一个晶莹剔透的空瓶子
典型褐色瓶塞堵着瓶口
里头装着满满的思念
期待着再一次的邂后
和那灿烂无比的笑容
渴望那载满思念的瓶子
随着海浪和鱼儿的护送
安全抵达它的托护所
为它的主人送来思念
给它将来的善良主人

Saturday, May 07, 2005

泡泡的心情日记~*07/05/2005

07/05/2005
晴天
1.45am

又一段好久好久的日子没有上来发泄自己的情绪了。
嗯,考试的日子真的使我变得更情绪化。为什么会这样?压力吧!应该是压力。。。
多久自己没有真的好好坦白出自己的想法来?不懂。。。应该是很久了吧!

Friday, April 08, 2005

泡泡的心情日记~*08/04/2005

08/04/2005
晴天+雨天
10.32pm

讨厌讨厌讨厌!!!整肚子都是气!啊~~~!!!好想到海边喊!

我就是那么霸道!我就是那么任性!受不了?就离开咯!反正你又不是第一个!习惯了,我习惯了。不想再抱着任何希望。。。因为希望越大,失望越大。已经两天没好好聊。。。可是你却。。。唉。。。不想说了。还是以前好,不用在乎任何人。

Tuesday, April 05, 2005

泡泡的心情写真~*05/04/2005

05/04/2005
晴天
11.23pm

和他,没有吵架了。

今天很高兴,因为我收到了蓝色玫瑰花。虽然颜色是染出来的,不过我还是很喜欢。曾经,很憧憬有一天,自己会收到一束七彩缤纷的玫瑰花,不过。。。感觉上这种心愿似乎很难成真耶!不懂。。。还是期待着好了!

和班上的一个同学杠上了。讨厌她!拜托,有男朋友就大力吗?有男朋友一切project都可以丢给身边的朋友作吗?好心啦!长相好,心机重,自私兼无赖的人被谁娶到真的是倒霉了几世人!现在数学老师是属于她的吗?她问问题就可以,我们问问题就是说废话噢?这样的话她真的是个废人一个,才会那样讲人!只能用一句话来形容她这种人,就是自私无赖喜欢angkat老师兼白痴的烂人!真是的,讨厌她罢了!如果我考试考不好一定会找她算帐!

Monday, April 04, 2005

泡泡的心情日记~*04/04/2005

04/04/2005
晴天+雨天
10.20pm

家里,终于被清洁了。一切恢复正常,不过,钱财也少了许多。

和他闹了,心情不好。不懂为何他在我心中的地位会那么高。刚才差点不争气哭了。为什么会这样?我不要这样!忍受不了我,那就请离开。。。我不想再当爱情里的笨蛋,会很辛苦的。

Sunday, April 03, 2005

泡泡的心情日记~*03/04/2005

03/04/2005
晴天+雨天
7.49pm

今天,槟城出现了小型龙卷风。我的家,是其中之一个受害者。
冲完凉,爬上楼梯去修补家里的屋顶。突然之间,我听见远处有大风起的声音,而我这里却没有感觉到风的来临。就在一瞬间,大风刮起,晒着的衣服全都掉下来,坐在楼梯最顶的那里的我,透过屋顶那儿听见很多东西掉下的声音。当时我被吓得连忙下来,双手双脚都在发抖。同时,家里的一切东西都飘了起来,甚至外头的叶子,好多好多都飞进来我家,害得我家变得好肮脏!
这次的龙卷风害人不浅,因为一切发生得太突然了。。我只是知道这一次很多车祸发生。有树倒塌,也有路灯歪了90度。我这里每户家庭的电视线都歪了,甚至段了,连街边的路牌也一样。这次因为龙卷风而发生的车祸都是数几辆撞在一起。。。我的家也就这样被雨水打进来,屋顶有东西飞走了,所以家里破了好几洞。。漏水了,变得要用水桶来盛滴下来的水。。。真的好可怕!

Saturday, April 02, 2005

泡泡的心情日记~*02/04/2005

那一年,這一天 歌手:任贤齐 舒琪

女:抱緊一點點 以為還有永遠
只聽見呼吸裡愛恨在沉澱 誰都不願意先說抱歉

男:曬傷的夏天 反方向把我們拉遠

合:我低著頭向前 想走出你的世界
卻跨進了秋天 那一年 帶不到今天 無所謂誰拖誰欠
也許男人對愛的極限 是繼續相信永遠 這一天 回不到那年
小小幸福我們膩好幾天 如果愛逃不過改變
不如承認 對於單純的愛戀 我們都太懷念

男:抱緊一點點 以為還有永遠
只是你呼吸裡無情太明顯 我又何苦追問你的眼

女:曬傷的夏天 反方向把我們拉遠

合:我低著頭向前 想走出你的世界
卻跨進了秋天 那一年 帶不到今天
無所謂誰拖誰欠 也許男人對愛的極限
是繼續相信永遠 這一天 回不到那年
小小幸福我們膩好幾天 如果愛逃不過改變 不如承認
對於單純的愛戀 我們都太懷念

女:我們都太懷念 那一年這一天

男:那一年 帶不到今天 無所謂誰拖誰欠
也許男人對愛的極限

合:是繼續相信永遠 這一天 回不到那年
小小幸福我們膩好幾天 如果愛逃不過改變
不如承認 對於單純的愛戀 我們都太懷念



02/04/2005
晴天+雨天
6.23pm

倒霉的一天。。。家里出现一些问题,所以要克服自己的惧高症。。。哈哈!

看见了他的留言,想必他知道我所下的决定。但是,原来他还是不够清楚我。。。他根本不懂,其实我是多么在乎他。。。他不是什么无谓的人。算了,就算解释那又怎样?他只不过和另外一个伤我很深的他一样,就算我所什么也不会相信。以前,碰上他的冷漠,我不曾想过要却步,甚至想陪他,可是,一切只靠我努力也没用,因为他根本就没有尝试去释放自己。如今,在他心里占有很大地位的人回来了,我想就算我比以往努力更多倍,也比不上那个人的一句话。我受不了的,其实不是他脾气,而是他根本就是忽略了我的存在,就在她回来后,一切都变了,变不回从前,无论我怎么的尝试,我和他之间好像隔着一层玻璃,不能再像以往那样的畅谈。巨蟹座的我就是那么敏感,太过在乎他如何对待我,所以,最终,还是选择离开。对不起,一切尽在不言中,我不懂该如何表达下去我的想法。

Friday, April 01, 2005

泡泡的心情日记~*01/04/2005

01/04/2005
晴天+雨天
11.20pm

心中,悄悄的下了一个决定。决定结束和他有着特殊关系的关系。不是因为我生气他。。。也不是因为他违诺了。。。而是,我不想再让已经为自己烦恼的他再为我烦恼。我懂,我会是他的负担。假如是这样,我倒希望让他以为我不爽他。误会他,也不要他再为我担忧,让我变成他的负担。。。

今天,在学校拍了校刊筹委的照片。。。唉,排整一小时才能叻。。。累呀!
死了死了。。。莫名的压力又出现了!哇!救命啊!!!

Thursday, March 31, 2005

泡泡的心情日记~*31/03/2007

31/03/2005
晴天+雨天
10.29pm

近来,迷上了传说中会带给人类幸福的四叶草。我。。。现在也在寻找着四叶草。
今天,在班上设计了谢师宴的T-shirt,虽然不知道会不会中选,但是身边的朋友真的是够糟糕。原本我不想设计的,可是其中一个朋友说怕别人的设计太丑,所以就要我设计。。。可是我画画技术很烂啊!T-shirt想好了要用四叶草为图,大家都赞成,可是我画不出T-shirt的样子,所以就拜托会画画的朋友帮我画,怎么知道却被其他的朋友冷言冷语,真的受不了。我知道我的情绪很容易高涨,可是我只是纯粹不爽她那样讲我,我没有激动啊!为什么别人又要诬赖我呢?过分啊!那么多年的朋友,却没有一个真的了解我,真的很悲哀!!!
四叶草啊~四叶草~什么时候我才能拥有你呢?幸福,真的会随你的出现而待在我身边吗?还是它也不会永久。。。就像感情一样?

Sunday, March 27, 2005

泡泡的心情日记~*27/03/2005

27/03/2005
晴天
3.28pm

听着我喜爱的歌-Colors Of The Wind,心情跟着歌曲而低落了。
和他,距离显得越来越远。看来,自闭的我又开始要发作。他,是我倾诉心事的对象,但是现在,什么也已经不是。关系也好像只剩下我的一厢情愿。
思绪,总是混乱的。什么是对的,什么是错的,我搞不懂。对于今年,我总觉得忐忑不安。一个奇怪的感觉霸占了我思考的空间。考试就快到,压力更把我压迫的喘不过气来。我最不爽的人,上一次考试战败了我,这一次,她们一定没那么幸运了。不管这次的'战争'是否会两败俱伤,我也不理会那么多。自私点,我好就好。其他人。请闪开!!!
好朋友的定义是什么?是不是只要对方时常找你诉苦,他就会是你最好的朋友?不懂。我不擅长处理这些事,所以总是把自己锁得紧紧地。
足足一个星期,我没有信息他。他是死是活,似乎已经不管我的事。结束了,就让它结束。被他伤得那么重、被他那样的误会,我实在是不能忍受。
对于爱我的人,如果真的爱我,那请包容我那强烈的占有欲、我那令人窒息的醋意、我那容易被人误会的关怀、还有我那十分敏感的心和眼泪。倘若忍受不了,就请速速离开。
中学时期,我变了。变得静了、独立了、比较会掩饰自己了、更变得喜欢孤独一人。。。这,原来是经验和考验所带给我的转变

Wednesday, March 23, 2005

泡泡的心情日记~*23/03/2005

23/03/2005
晴天
11.39pm

又连续几天没有写心情日记了。和他,最终还是告一段落了。没有找他,也不想找。一切,就让它结束。我不想再爱他。倘若爱也得那么辛苦,那我索性不想爱。自己的条件不是差到哪里,不用害怕没人要。

认识了新朋友,感觉好好。这次,我彻底决定忘了他。无论有多困难,我相信我一定办到!

忙了几天,苦了几天。IT的project终于完了。。。好开心

Sunday, March 20, 2005

泡泡的心情日记~*20/03/2005

20/03/2005
晴天
2.13am

以前,告诉他那么多我心底的话,我总以为他会明白我,了解我,可是相反的,他却误会了我。爱他,原来真的那么难。想要追求属于自己的幸福,更加难。成全他人,使自己难过,成为第三者,却是一个错,那,究竟该怎样才是对的?爱他,他说我逼狗跳墙。他怀疑我对他的爱,那么他的她呢?他们俩根本都没见过面。。。越要他明白我,却演变成误会。告诉他我在意哪些人,他却说我喜欢他们。我早就已经向他誊清过我和papa没什么东西的。。。我在乎papa,因为papa疼我,关心我。单身家庭长大的我,难得找到papa的疼爱,难道不在乎他吗?他以为只要是在乎的就是喜欢的?我喜欢听青春唱歌,欣赏他的样貌,难道这样也算喜欢青春?那我不就必需喜欢很多人?他喜欢一个人或许是需要长时间的了解,但这不代表我是这样啊!我是凭感觉的,难道也有错?他不爱我就算了,怎么可以侮辱我,说到我多么花心。别人可以误解我,但是他就是不可以!我早已经说过,迟早他是会讨厌我的。说什么不会,说什么永远会陪我,全都是骗人。Papa是这样,他也是这样。我已经不懂自己该信任谁了。看来我还是比较适合封闭自己。不是我说话不算话,我有尝试着去遗忘对他的感觉,可是我做不到!有谁会特意为难自己,让自己辛苦?他太小看我了。。。我在认真时,是可以很认真的。我不是不明白他在讲什么,而是我放不了手。。。我知道他还是责怪我逼他作出选择,要他去伤害一个小孩。口口声声说我不去理会别人的感受,只顾自己的。。。如果我是这样的人,那我早就不可能会喜欢他。。。原来,他一点都不了解我。。。这次我也真是的,对他太认真了。。。认真得连我自己也都吓了一跳。看来,我让他辛苦了,更考验了他的忍耐力。。。我不再属于快乐世界的人,习惯了。。。根本就是习惯了。

crystal plane oh my love
起飞的时候很困难
但还是努力的冲向天空
带着从不曾有的勇敢
crystal plane oh my love
飞起来就坠入云中
感觉象是迷了路
有些忐忑有些不安
也许总觉得相识得太晚
所以总担心这段路太短

和她相比,我迟认识了他一年。我努力的去追求他,带着从不曾有的勇敢,如今迷了路,感觉忐忑不安。顿时发现,我和他的故事就那么的短暂。

Friday, March 18, 2005

泡泡的心情日记~*18/03/2005

18/03/2005
晴天
9.49pm

和我最亲爱的狗狗永远的告别了。。。
心里很不是滋味。。。压抑得很辛苦。顿时才发现,原来我最想找的人都不在我身边。很悲哀吧!那个会给我肩膀嚎啕大哭的人,已经不在我身边了。一个会疼惜我眼泪的人,到别处公干了。

我的狗狗,唉。。。很想它。。。每一天在我准备上课去时是它陪着我的。
我喜欢它舔我,感觉好温馨。。。可是现在。。。T.T
狗狗,安息吧!我会永远记得你的。。。

Thursday, March 17, 2005

泡泡的心情日记~*16/03/2005

16/03/2005
晴天
10.53pm

好累好累好累!!!

啊~四天daycamp就这样要结束了。这两天里,我学会了不少,也变黑了不少。到现在,我的皮肤仍然红红的。今天,身为stationer的我在自己的station那儿作弄了不少自己的师妹。哎呀,习惯就好啦!谁叫我们是renjer啊?今晚的night gathering真的很好玩。临走前,我们都哭了。。。听着光良的童话,真的令大家哭了。。。

Monday, March 14, 2005

泡泡的心情日记~*14/03/2005

14/03/2005
晴天+雨天
11.13pm

白色情人节快乐。。。

七早八早,冲个凉,换了一件casual wear,带着一个侧背的背包,打着呵欠就到学校去了。由于载我去学校的师姐迟到,结果我也中遭,被罚hentak kaki。唉。。。什么daycamp嘛!都已经中五了,还要我们去干嘛?应该锻练中一的学妹才对嘛!假期是我们中五学生休息及自修的时刻叻!算了,这个叫命中注定!

整个早上,都是在gergaji bamboo和竹竿,据到我的手都发红发抖了。很好,心情不好,这样折磨自己也不错,就当是发泄的其中一个方法吧!反正不会有人心痛,何必在意那么多?晒了六小时多的太阳,又中sunburn了。皮肤又红又刺痛的,这次又要黑了。明天,要继续起gadget,拉那个rafia绳子也够损坏皮肤了。要绑紧啊!不然不能用了,不紧的话那么它的gadget要怎么承受数个人的重量呢?惨了,现在手掌心还蛮疼的,一片片红红,麻麻的。。。

星期三没得去补习,被逼顾station game,什么dead man crawl,应该是有得整人吧!晚上有night gathering,所以一整天都会在学校渡过。回到家的时候我想也不早了,至少都已经11.00了吧!也好,不用上网,不用面对我不想面对的。是我自己笨蛋,以为他说他放了就是放了,原来却还在暗地里付出。干嘛要相信呢?从他回来之后,他就已经没什么理睬我了。甚至没什么理会我。。。笨蛋的我才会一直想着他嘟嘴的样子。。。喂我吃薯条。。。摸摸我的头。。。那种感觉真的很温馨。可是现在不同了,因为我已经提出我生日那天不用来找我的要求。我的占有欲就是那么强。。。他不会懂的。

今晚要好好的休息,明天又是要累坏的一天。

Sunday, March 13, 2005

泡泡的心情日记~*13/03/2005

13/03/2005
晴天
11.48pm

心情不好,超级不好!家里的狗狗生病了,看它没有力气的样子,真的好可怜啊!喂它吃药它又不吃,唉。。。怎么办好?

今天的我继续追看【蜜桃女孩】这部电影。喜欢戏里头的两个主角,东寺森和阿里。两个主角都那么的疼爱女生,对她温柔又体贴。这样的男生哪里还存在呢?这样的男生早已经绝种了。什么时候自己才会遇上真正会疼我的人呢?似乎一切都离我越来越远。。。

Thursday, March 10, 2005

泡泡的心情日记~*10/03/2005

Image hosted by Photobucket.com

10/03/2005
晴天
4.33pm

又分了两科成绩,幸好,IT拿了全版最高分,而EST没有不及格,所以还好。
今天SPM的成绩出了,SPM的考生,成绩如何啊?年尾会是我和命运的搏斗咯!怕怕。。。
想起昨夜,仍感觉失望。。。是对男性感到失望。。。
哈!所以就说嘛!他给的诺言哪能听的呢?算了,反正一切都已经过去,我也不想再说什么。明天,会是在学校拍毕业刊的生活照。嗯。是的,快要离开学校,和朋友应该不会时常见面了吧?

对于毕业后的我会做些什么,说真的,我不懂。室内设计这行业似乎离我越来越远。妈妈不大赞成我拿这科,不过倒是建议我拿大众传播。这是我所想要的吗?不懂。。。假如,父亲不供我上学院,要妈妈来承担的话,那么我想我将来也不会理会他这个爸爸了吧?因为如果他真的这样,摆明就是重男轻女嘛!如果没有本事就不要找外遇,更不要在同时间让两个女人怀孕!笨蛋!唉。。。宽恕他,我以前做到,如果他真的那么偏心,那我想我不会再原谅他了。

*心,淡了下来。很害怕自己无法顺利的面对SPM。如果这次我输了,我的命运会是如何?

Friday, March 04, 2005

泡泡的心情日记~*04/03/2005



04/03/2005
晴天
11.58pm

烦人的考试终于过了。。。感觉不好,因为好像会有不及格的下场。。。怎么办好?

和他总是吵吵闹闹的。。。不想,我一点都不想这样!我也不想那么在意他,可是我做不到!!!
烦,真的很烦!今天papa又沉默寡言了。。。
多天没上网,为什么会变成这样?

Saturday, February 19, 2005

泡泡的心情日记~*19/02/2005



19/02/2005
晴天
9.54pm

papa要回家咯。。。被姐姐欺负。。。没得送巴士。。。T.T
唉唉唉。。。papa只来一天,酱快就要回家了。。。有点不舍得。。。papa好好噢!很疼我。。。又陪我一起下厨,陪我一起洗碗。。。不像家里的他们那样吃饱摇脚,简直就是过分!!
原来,有papa的疼爱是那么的幸福。除此之外,还有得和papa撒娇撒娇,真的痛快。。。虽然papa还是会欺负我。。。呵呵。。。papa不会很静哦。。。和papa在一起很快乐,也不会无聊。。。总是陪我整paper。。。呵呵呵。。。papa,在你摸摸我头的时候,我差点哭出来了。。。因为很温馨 :)

今天,差点和他闹得不愉快,幸好最终大家还是没有吵。。。只是他冲冲忙忙的就赶着去工作了。。。和他的未来会是如何?我不敢想像,恐怕不会是我所期待的结果。。。如果失去了他,我会怎样?我想,我会崩溃吧?我蛮期待我自己的生日。。。很期待看见papa。。。也很期待看见他。。。如果papa和他也能来,那么今年的生日会是难忘的吧?一定是,一定是。。。我心底的他,你知道我多想你吗?想见你。。。真的很想很想见你。。。

papa,还有他,我会想念你们的!!

*思念再次泛滥了。。。怎么办?我已经失去了思绪。。。脑袋空空。。。很想睡觉,再梦见你们。

Wednesday, February 16, 2005

泡泡的心情日记~*16/02/2005



16/02/2005
晴天
8.53pm

心情,是如何?
当我自己一个人的时候,一点都不好,因为我在挂念着他。
当我和一班朋友的时候,一点都没变,只是我掩饰了自己。
当我面对着家人的时候,我仍是这般,只是没人知道事实。
病了,越来越糟糕。今天无端端泻肚子,可是我下咽的食物极少,所以体力变弱。想呕的感觉仍在,就算再怎么的饿,食物进肚子不久,就是想要呕而没了胃口。
昨晚,睡得一点都不好。思绪依然飘到他那儿,想起那一天,眼泪不禁又往下流。我懂,我现在这样根本就是在折磨自己,可是除了这样,我已经不能在给自己任何一个回应了。昨天下午,我答应了他,我在这个星期内不会联络他,好让他冷静下来。可是当我发恶梦被惊醒时,他却是我最想找的人。最终,我没有信息他,因为我懂如果我信息他,他一定又不安了。昨天补习的那一刻,我差点就要哭了出来,幸好我忍住,不然,我身边的朋友一定追根究底,到时我该如何解释呢?
今天,虽然泻肚得没有了力气,妈建议我还是别去补习,但我还是硬着头皮去了。有点不像平常的我,因为如果我不是不开心,那么依我的性格来看,我一定不去的。去那里,也不错。一来,我可以静一静,听听老师说笑话,二来,可以分散我对他的浓厚思念。早上,在学校里,朋友们围绕着我唱歌,她们唱着唱着,我竟然睡着了。我真的很累很累,多亏她们能让我入眠。。。
和他应该再这样保持下去吗?我不知道。我只晓得我现在选择了逃避。。。


*失忆能淡化我对他的感情吗?若能,那我恳请上天让我失忆。

16/02/2005
雨天
11.51pm

拜天公的一晚。。。
他在工作,而依约定,我这个星期不会联络他。
刚刚,我在屋外观赏了好多美美的烟花。这种喜悦,我很想与他分享,可是,我懂我现在不是时候打扰他。
刚才,有一种烟花点起来,像及了流星雨。我和姐姐的朋友很任性的许愿起来。
天空打着一阵阵的雷,好像发怒了。记得我去看三世书的时候,那个先生曾说我是天公疼爱的女儿,会很照顾我。这次天公发怒,会是因为我不听话吗?我不懂。。。我只知道我很想念他。。。

Tuesday, February 15, 2005

泡泡的心情日记~*15/02/2005



15/02/2005
晴天
10.20pm

心,流血了。。。
没想到他给我的伤,会是那么的重。我不快乐,一点都不快乐。悲伤将我包围,把我围出病来。连续三天,我生病了。从发烧到头晕,从头晕到作呕,从作呕到胃痛。虽然生病,但却掩埋不了心里的痛。我不是简单的喜欢他,而是爱上了他。可是他似乎不信我爱上他的事实。他不懂,爱一个人可以毫无理由,可以变得盲目,可以变得恐怖。爱情,不是应该都自私的吗?以前,自己因为不想伤害别人,而放开了自己喜欢的人,让他们去追寻自己的幸福,留下的,只有自己一个人的悲痛。之后,当我知道爱情应该是自私时,我仍然站在被伤害的一方。原来要他面对事实,却被他说我要他断气。。。错了,不管我如何选择,我仍然受伤了。伤得很重很重。。。


*想让他听听我的心声,可是一切都太迟了。。。

你是我的唯一 巫 启 贤

很想给你写封信
告诉你这里的天气
昨夜的那一场电影
还有我的心情
很想给你写封信
却只是想想而已
我已经不能肯定
你是不是还会关心
爱与不爱都需要勇气
於是我们都选择了逃避
爱与不爱都需要勇气
於是我们都选择了逃避
或许你不相信我很满意
这样的结局
或许你不相信
我没有一丝的埋怨和悔意
虽然你是我的最初
虽然你是我的最终
虽然你是我的唯一

http://navy.webshu.com/other/e/

Friday, February 11, 2005

泡泡的心情日记~*11/02/2005



11/02/2005
晴天+雨天
11.44pm

和他的距离,拉近了许多。昨晚,和他再次聊得很多很多。。。

今天,姐姐的朋友来我家。多年不见的青春出现了。他变得好成熟,好帅!听他说,他时常可以和歌手们相处耶!很羡慕啊!!!想不到他的诗词会用得那么美。。。羡慕+佩服!

情人节就快到了吧?那天,应该又会是沉闷的一天。。。没有任何期待的感觉。。。

明天,他会来找我。很期待。。。

*今天没什么事。。。不过很喜欢这首诗词。。。

过期牛奶

我们的爱,就像泪水
泪水的眼,就像你留给我的天空

二月的我,就在期待
期待的心,就像你冰箱里的牛奶

看到你送给我的玫瑰
却看不到你的影子

冰箱里的牛奶已过期
等着你把它给扔掉

童话故事总是假象
我们的爱到底是不是你冰箱里过期的牛奶。。。

=*~泡泡的心情写真~*=爱上你

爱上你

你我那浪漫的邂后
秋天的巴黎
昏黄的街道
浪漫的气氛
一句扣人心弦的 我喜欢你

一个深情的眼神
望得我全身不自在
浪漫的气氛
深情的眼神
一句动人的 我爱你

没有你 我会寂寞不安
没有你 我会失落不堪
没有你 我会彷徨失措

一切 只是
你打动了我的心

Wednesday, February 09, 2005

泡泡的心情日记~*09/02/2005


×转自水瓶座的信息。。。×

09/02/2005
晴天
5.38pm

今天是什么日子?嗯嗯!想起来了!我又老一岁啦!咦。。。错错错!是大家都老一岁才对!呵呵呵。。。有福同享,有难同当嘛!要老,就大家一起老咯!

在此恭祝大家,新年快乐!鸡年行好运!!!

新的一年,大家都有新的希望吧?我也有。。。只不过再次的尝试,带给我再次的失败。这次,自己彻底哭了,不懂为什么。。。他说他会陪我走过那条线,可是他知道这样,必须牺牲多大吗?一切,不是近几年才累积的。很多很多,早在我还未懂事就开始累积到现在。他告诉了我有关他父亲的事,我不懂怎么回答他。他或许以为我睡着了吧?除了抱歉,我不知道自己还能说些什么。说真的,昨晚我自己怎么会这样我也不懂,因为刚开始我只是在耍脾气,怎知却引出我的心声来。。。爱情,能使一个人变得很恐怖。昨晚,我就是那么地恐怖,对吗?在聊天室里本该是聊天,结果我却在里头吟起诗来,吓坏了大家。。。

早上,回婆婆家去了。。。没什么感觉,就只是普普通通。新年?还好吧!长大了,什么都要懂、要会,不然,肯定被k。。。好想不要长大。。。

*心,被一块大石头压着。。。感觉不好。。。

Sunday, February 06, 2005

泡泡的心情日记~*06/02/2005



06/02/2005
晴天
2.18pm

昨天的e-channel网聚终于圆满结束。
这一次的网聚比上次热闹得多,因为大家都很快熟络起来。
papa,很想念他,好久没有和他聊天了,我也不知道他平安归家了吗?没有收到他的miss call,有点不放心。
昨天,一个朋友失恋了,我不懂该如何安慰她。因为她哭了。恋爱不就是这样的吗?有起有落,有快乐,有悲伤。爱情,自己经历得多,有些害怕,也已经束手无策。或许,没有恋爱,就不用害怕受伤害吧?
不懂该怎么说了,或许静静会比较好。。。

*心情有起有落,就快新年了,在此向大家说声新年快乐!

Monday, January 31, 2005

泡泡的心情日记~*31/01/2005



31/01/2005
晴天
11.33pm

终于,我完成了我的project。。。好累啊!都是我臭team mates啦!竟然没有帮我,害我要弄那么多。。。她们摆明就是欺负我嘛!呜呜呜。。。T.T

今天的天气好热,整天待在电脑前面,眼睛开始抗议了!不过,我能怎样?明天老师就要看我们的作品恶,倘若不交给她,必定会被骂的!哇,好累啊!

*心情没怎样,反倒是眼睛快要近视了。。。T.T

Sunday, January 30, 2005

泡泡的心情日记~*30/01/2005



30/01/2005
晴天
12.21pm

好久好久没有上来写心情日记了。。。好多好多,不知该从何写起。

嗯,想到什么,就写什么吧!

近几天,和学校的flash老师谈得蛮投契的。他来自KDU的学生,不对,应该是在那儿拿一些course的学生。唉,最近的project弄得我快透不过气来,在操作一些software时更是碰上好多麻烦!幸好那个Daniel老师帮个忙,教我如何去探讨出它们的功能。

连续几天,我发现到好多人都不开心,或心情不好。大多数人好像都是在为感情的事而烦恼,而我呢?却是什么都烦。。。糟糕啊!

嗯,下个月开始我会更加忙了。中小楷和作文比赛就在2月和3月。而在6月,我又会去钟灵的营火会和一些男女童军之间的竞赛。除此之外,在学校里的女童军又会有banner绘画比赛,还有自己举办的营火会。今年虽然不是我们中五的学生负责,可是我们必须给予中四的学生一些概子。昨天啊,那个死鬼moden cook的competiton真的气死人,那些中四的学生竟然不会下厨!!!结果连准备的材料也不够,到后来还是要我和PL出手下厨,这是什么话儿啊?

*听着光良的童话,牵动着我的思绪。童话,是每个人都向往的,可是,真正会发生的童话几乎是零吧? 曾经,我很期待童话会发生在自己的身上,不过,现在却已经清楚的知道,这不过是妄想罢了。。。

童话 歌手:光良
忘了有多久
再没听到你
对我说你最爱的故事
我想了很久
我开始慌了
是不是我又做错什么
你哭着对我
说童话里都是骗人的
我不可能是你的王子
也许你不会懂
从你说爱我以后
我的天空星星都亮了
我愿变成童话里
我要变成童话里
我会变成童话里
你爱的那个天使
张开双手变成翅膀守护你
你要相信
相信我们会像童话故事里
幸福和快乐是结局

一起写我们的结局

Tuesday, January 25, 2005

泡泡的心情日记~*25/01/2005



25/01/2005
晴天(大热天)
11.07pm

刚刚从补习中心那儿回来。。。

心情不好,一点都不好,很想哭,很想跑到papa那儿,抱着papa好好的哭。。。把近来的不满,眼泪通通都发泄出来。papa已经代替了很多人,只要我一不爽就会找papa诉苦。papa已经成了我的避风港。。。
原来,被误会真的一点都不好受。我像是一个会同时爱上很多男生的人吗?我倒希望我是,这样,就不必不开心了。
在学校,朋友都这样。沉默是金,不是吗?为什么会这样呢?好讨厌啊!
不但只是网友,朋友,甚至老师也一样。我的folder被洗掉,都不是我干的啊!干嘛怪在我身上?我去年visual basic和power point的project全都不见,还有今年的功课也一样,我很心疼,他知道吗?笨蛋老师!臭人臭人臭人!!!

*听着李圣杰的手放开,很想哭啊。。。

李圣杰--手放开
我把自己关起来只留下一个阳台
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆
看着往事一幕一幕
再次演出你我的爱
我把电视机打开听着别人的对白
也许那些故事可以给我一个交代
你要的爱我学不来
眼睁睁看情变坏人怔怔看情感概
不能给你未来我还你现在
安静结束也是另一种对待
当眼泪流下来伤已超载
分开也是另一种明白
我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待
最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

Monday, January 24, 2005

泡泡的心情日记~*24/01/2005



24/01/2005
晴天
11.35pm

刚刚从外头回来。。。明天就是大保森节,所以去了拜拜。结果,我被臭KC欺负我。。。T.T不过,我的姐姐帮我报仇,哈哈!唉,糟糕!我要破产了!忘了跟妈妈要钱啦!要交钱上去叻!不管啦,船到桥头自然直,对不对?

*听着李圣杰的痴心绝对,好听哦!

Sunday, January 23, 2005

泡泡的心情日记~*23/01/2005



23/01/2005
晴天
11.54pm

爬山回来了。。。

今天,他没有出现。。。因为必须当伴菜郎去。。。冷清寂寞的爬山日,我只能和他信息对方,不过只是一下子,因为我的电话没钱了。。。爬山的人数多了一人,他是我姐姐的朋友,小学的,叫子胜。他是个很不错的人啦!嗯,不错,不错。

晚上,大家都到我的家来享用晚餐。晚餐之后,KC帮我写了中楷,哈哈!我的心,比较好了。怎样都好,我相信,只要自己不要成为他人之间的第三者,只要努力就行。不是不可能的,只要下定决心,就能做到!所以,总结来说,那些成为他人第三者的人,说再多的理由也没有用。我很庆幸,我还有很疼我的papa。说实话,我真的比较喜欢papa多过真正的爸爸。papa给我的感觉就是那么舒服。我。。。不会让别人再成为他的乖女,因为papa只是属于我一人的papa。

*聆听着李圣杰-痴心绝对,勾起了我一些的回忆。。。

Saturday, January 22, 2005

泡泡的心情日记~*22/01/2005



22/01/2005
晴天
11.36pm

拜了一整天的佛,很累。。。
心,仍然破碎着,不过,它在复原当中。
没什么的了,毕竟喜欢而已,还不是很深到爱的那种。拿得起,放得下,是我近来从爱情路上学会的。。。

*心,就像花儿,一片片的凋落。。。

Friday, January 21, 2005

=*~泡泡的心情写真~*=我

我是个多愁善感、很多心的人。

自己不是个怎么好的女生,色色的。。。

在朋友面前,爱人面前,家人面前,网友面前及陌生人面前还有长辈面前,我有数种面具,数种性格。

在朋友面前,我是冲动的,成熟的,听话的,坚强而独立的。

在爱人面前,我是懦弱的,容易受伤的,醋劲很重的,同时,也是喜欢被保护,被关爱,更是比较住家样的,因为会做女生该会做的东西。

在家人面前,我是个还没有长大的女生,喜欢撒娇,有自己的脾气,,尤其是在妈妈眼中,我更是个容易被带坏的孩子,不会独立,总是容易哭泣,顽皮也包括在内。

在网友面前,我是开朗的,很爱讲话,很顽皮,也很疯颠。什么话题都能说的一个女生,思想也比较开放。

在陌生人面前,有时,我会笑脸嘻嘻,嘴巴甜甜的;有时,我会是酷酷的,什么都不爱说,好像嘴巴里衔着金块一样。

在长辈面前,我会是个给人感觉我是有礼貌的女生,笑容总是挂在嘴边。

在e-channel论坛里,幸运的人,会发掘到最真实的我。不幸的,只是会认识到披上面具的我。

我,就是那么多样化,比双重性格的人更恐怖。

泡泡的心情日记~*21/01/2005



21/01/2005
晴天
10.16pm

结束了。。。一切都结束了。。。

晃到libra的部落,聆听着里头的钢琴声,酸酸的,悲悲的,好像是我的心情,我的感受。我的眼泪学乖了,不再不受控制。或许,上次的失败和伤害真的让自己学会了坚强吧!没什么的,只是不再让自己想他。第三者,我很讨厌第三者,可是自己无意间成了第三者。第三者一定要破坏他人吗?我想,没有这个必要吧!只要他幸福,不就足够了吗?是的,这样已经足够。不能在一起,也可以当朋友的。一个在他需要安慰时,能给予他安慰的朋友,总之,就是在他需要朋友时,当他的朋友的人。这样,也不错啊!

下午,逛了一整天,打了一边耳朵的耳洞,让自己有所变化。新的改变,就应该有新的自己,不要再伤心了,我这样对自己说。

*钢琴,会是我心情低落时,陪伴我的最佳良伴。。。

无题 7【转】



很适合现在的自己。。。你们觉得呢?

无题 6【转】



我赞成!
所以,你没有胜;
而我,也没有负。

Thursday, January 20, 2005

泡泡的心情日记~*20/01/2005



20/01/2005
晴天
11.58pm

我的心情,是下着大雨的。
昨天,我才知道,原来他和她已经开始了,自己无形中又成为了他人的第三者。可是,我没有勉强他些什么,也没有要他怎样。我不会破坏他们,就是这样。只是,自己还平衡不了,还在昏昏沉沉的状态中,就像快爆了的泡泡。我开始担心起自己的变化。不知道为什么,昨晚,我突然有种想到高楼,然后跳下的感觉。为的不是寻死,而是发泄。。。再度,很不开心,很不开心。。。不用问,就知道我和他又有事情发生了。。。不想说那么多,再说也没用。回不到过去的我,失去了方向。。。迷失了自己。

*站在十字路口,迷失了自己的方向。。。

Wednesday, January 19, 2005

泡泡的心情日记~*19/01/2005



19/01/2005
晴天
11.38pm

心,破碎了。。。
没什么心情,因为很多事情发生。除了感情的事,友情的也一样。受不了,真的受不了了!T.T

*心情是淡淡的,酸酸的,苦苦的。。。什么话都不想说,只想哭。。。

=*~泡泡的心情写真~*=你的抱歉

忽然 思绪再度飘到你那儿
我一点都不想被思念折磨

昨晚 我不是已经清楚你我之间的关系了吗?
明知道你对我没有感觉 自己却那么的自作多情
你说 你我就当好朋友 难道不好吗?
我没说不好 因为我失去了反应的能力
你说 你怎么能同时要两个女生
我没说你能 因为感觉胜过一切 你无须为一个你对她没有感觉的女生而烦恼

你无言 我无语
我的悲伤偷偷地溜到你那儿
你说 就让一个吻来暂避这一切 好吗?
我没说好 因为我更渴望你给我一个拥抱 好让我能钻进你的怀里痛苦一场

只不过 一个吻 一个拥抱 代表着的 是你无数的无奈 抱歉

Tuesday, January 18, 2005

泡泡的心情日记~*18/01/2005



18/01/2005
晴天
11.39pm

昨天,接到一通我意想不到的电话。说的,还是围绕着一个以前的他。昨天,那个他很不开心,因为失业了,除此之外,我知道还有事情令他不开心,可是他就是选择不说。他还说,如果他真的顶不了,他会找他的妹子谈。难道,找我就不行?以前,和他在一起时,他什么都会告诉我的,就因为我选择分离,他就什么都不再想说了。他,更说他已经遗忘什么是笑容,也好久没有笑了。他这样子,令我很内疚。。。
顿时间,我的中五生活出现了四位男性。我喜欢的和喜欢的,昨天一一出现,并和我聊了。很多东西,不是能自己控制的,就有如感情的事。
今天,眼皮就快要合起来了,可是因为lisan的东西明天要交,所以就被耽误。不过,我却有机会和他聊聊,那就无所谓吧!他,星期五将出来槟城,并问我能不能出来,他要找他的朋友,所以也看看我能否出来认识他的朋友。我想,我会问问妈妈吧!

*对他的感情逐渐地像在发酵着的面包。。。

Monday, January 17, 2005

泡泡的心情日记~*17/01/2005



17/01/2005
晴天
10.52pm

不开心的一天。。。早上,我miss bus了。结果就麻烦了大姐载我上学去,怎么知我害了她偏头痛又发作,真的很过意不去。很爱睡的一个早上,幸好今天有周会,再加上有PJ节和IT节,整个早上很快就过去了。下午,留在学校学macromedia flash mx,好好玩哦!不过时间的不允许,害我学到一点而已,可惜可惜!在7-eleven的时候,我再度碰见一个小学朋友。他的样子也没有变化,不过他似乎不认得我这个喜欢和他顶嘴的死对头了。
我如今很想念他,不知道他知道吗?很想睡,可是却又想找他,很矛盾。或许,过几天后我会见到他吧!我,该抱着很大的期望吗?不晓得。。。

*一杯加了糖的咖啡,甘中有苦,就像我对他的思念。。。明知道咖啡喝多不好,我却爱上了咖啡,就是那么的喜欢品尝它。。。

Sunday, January 16, 2005

泡泡的心情日记~*16/01/2005



16/01/2005
晴天
11.32pm

我回来了。。。早上,他终于信息我,而我们也聊了一阵。知道许多结果,心,有点痛,不过,好像习惯了受伤害而麻木。只是,很厌倦自己,为何思绪总是飘到他那儿!不应该,很不应该啊!
爬山回来,和姐姐及朋友们去支持了一个朋友的歌唱比赛。在那儿,遇见许多朋友,更碰见小学的朋友,多年不见,他仍然是老样子,可惜他不认得我了。
祥,我的朋友,获得第三名。他唱动力火车的歌,够劲!厉害!只是他的VCD有问题,唉。。。可惜可惜!有个参赛者,叫了个吉它手来。她唱着FIR的Lydia,歌声麻麻地,不过很好听。(我指吉它声)今天,总结就是,很累!!!

*很想炮制一杯忘情水,或是能麻醉自己的烈酒。。。

Saturday, January 15, 2005

泡泡的心情日记~*15/01/2005



15/01/2005
晴天
11.56pm

今天,我信息他,他没有回复我。。。再次,我陷入状况中。。。我想,我大概应该知道,自己在他心中是怎样的。。。原来,对他来说,我们只是网友。。。因为正式见过对方,所以才算是朋友。。。自己怎么了?不懂。。。
下午,去买了新年衣,走了好久,脚,好酸。救命!要断掉了!!!不过,还蛮多收获的。心情虽然不好,但是我看见我的偶像,victor,所以,还好。他,好高,好瘦!也很好看!!可惜,偶像归偶像,没有通电。记得当他唱widuri出局时,我哭了。感觉上自己真的很像个哭包。。。昨晚,不坚强的我,流泪了。。。T.T
他,心情还好吗?今夜,我看见烟花,好美!可惜,他不在。刚刚,在听着张震岳的爱我别走,一个追求者送给我的。刚才,更是对我说出那三个字。我,该相信吗?似乎,好像先别相信吧!毕竟,男生的话,很难捉摸,很难理解,更难维持。。。或许,等到他见我时,再做打算吧!

*喝着一杯冰冷的美禄,心情不怎么好。。。

Friday, January 14, 2005

泡泡的心情日记~*14/01/2005



14/01/2005
雨天+晴天
5.18pm

比较空闲的一天,脑子却装满了东西。。。装满了昨晚不开心的事情。早上起来,发觉天空下着雨。。。天气湿湿地,就好像我的心情。总觉得这场雨好像为我的伤感而下,有多久我没有那样了?自己的霸道、任性,怎么那么不听话,都溜出来了呢?和他闹翻,心里很不是滋味。虽然是决定和他回到不曾相识对方的日子,可是我做不到!心和意根本都不一致,怎么能啊?他,或许没有再发现这里。问了我几回,我和他之间怎么会这样,我答不出话来。多心,根本就是我的写照。我说不出口,因为害怕。况且那是我与他之间的承诺,虽然当初我根本就不想。可是,他却傻傻的,以为我真的答应。他不知道,话语的里头,包含了很多贬义词。萌芽了的树,只要有阳光和水分,它就会继续成长。直到它长高,变得粗壮时,就不易被砍下。
和他聊着天,他似乎生气,却好像不知道该怎样。我知道,一切错在于我,不是他。短短的几句话,冷得和往常不同。不同的是我的心,我的情绪,我的脑子。。。

*我只想躺在床上,狠狠的哭一场。。。习惯不了现在的自己,失去了思绪,失去了阳光。。。心,似乎也失去了依靠。。。

Thursday, January 13, 2005

泡泡的心情日记~*13/01/2005



13/01/2005
晴天
11.54pm

很累啊!不知道自己的理智跑去哪儿了。。。当他提起她,心里有种奇妙的、令人讨厌的感受。。。救命!好辛苦!!

今天的功课好多、好多,心情不好,我好像快要生病了。。。
拜托让我赶快作完功课。。。!

Wednesday, January 12, 2005

泡泡的心情日记~*12/01/2005



12/01/2005
晴天
10.28pm

好累的一天。。。
在补习中心待了整4小时,学的都是英文。我对英文还蛮有兴趣的,所以很喜欢它。累归累,却很开心学到那么多东西。

看来,以后我又必须开始阅读英文故事书了,因为今天在补习班写essay时,我顿时发现自己的英文退步了不少。这件事情的发生是因为假期里的我忽略了英文,只懂得不断提炼自己的华文写作。唉,英文若没有拿到A's,我真的可以撞墙了。

半个小时里要写出一篇essay,确实是件困难的事。阿Sir要我们在短时间内完成它,简直就是在谋杀我的灵感。再加上吵闹的四周,令我感到很烦、反感!不过自己最后还是完成了一篇自己不怎么满意的essay。

糟糕,明天又要忙了。。。救命啊!!!

*我对他的思念已经泛滥成灾,但他却不知道。。。我,受了思念的折磨后就像损破的熊宝宝。

Tuesday, January 11, 2005

泡泡的心情日记~*11/01/2005



11/01/2005
晴天
10.12pm

从补习中心回来。。。

下午,放学后,我在学校对面的杂货店里买了我期待已久的'作文练习簿'。打开一看,发现到很多朋友的作品都在里头。其中包括了飞鹏子、甜薯片、安比雅西、星盒子、晴天、乐正、乐冰瓦、waiting_hoh,微雨等人的作品。那么厚厚的一本书,我想我须要一些时间来阅完它吧!

今年,我即将毕业。班上的毕业刊班代表大略告诉我们有关毕业刊的事务,并且问我是否想要投稿以便收入在毕业刊里。想了许久,我打算将自己假期里的作品交上去,无论是否会被接纳。
我班刚换了一位新的华文老师,我和她扛上了。超不喜欢她,因为她似乎有点问题,一进班就大呼小叫的,令我十分反感!希望她别磨灭掉我对华文的兴趣就好!

傍晚,在补习中心里逗留了整3个小时半,来补补我的高级数学和数学。原来,有朋友的陪伴会让自己提神许多、专心许多。

*今天的我就像批萨,满脑子多了许多知识。。。

Monday, January 10, 2005

泡泡的心情日记~*10/01/2005



10/01/2005
晴天
8.40pm

情绪又再起落不定。不知什么时候开始,自己好像不受控制了。感觉上我似乎变了很多。。。算是成长吗?我不晓得。。。今天,放下了一个我不想当的ketua,也就是IT的那个。。。因为会忙死人的。。。我还不想累死,哈哈!

这一次的感情,我放下得很快。不是我用情不专或是什么,只是知道自己不该为了别人而让自己那么不开心。昨天做了一天灰色的泡泡,今天也是时候变回七彩缤纷的泡泡了。

昨夜,很惊讶的,突然有个人说我是他寻找已久的女神,就只因为一颗痣。不过,我觉得他说的传说似乎很浪漫,也好像很真实。不过,我和他是没可能的啦,他的年龄和我一样,不是我要的叻。。。

*今天的我就好像一杯白开水。。。

Sunday, January 09, 2005

泡泡的心情日记~*09/01/2005



09/01/2005
晴天
10.39pm

再次,爱情溜走了。同样的情话、同样的她、同样的结局。。。唯一不同的是,我不比以前伤痛,甚至没有留下任何一滴泪。原来,经过多次的失恋中,我已经麻木了,眼泪也不再随便为伤害我的人而流。觉得,他不值得让我这么做,毕竟错不在于我,何必哭呢?我自认自己的条件不差,也不是没人要。从上次的失恋中,我学会了成全与祝福,同时,也选择了离开。离开的原因,是因为我不想再成为他的玩具,或许他没有,可是他不曾体会我的感受。他总是说来就来,说走就走。她可以霸道,我就不可以。反正,他就是不会体谅。我自己不懂自己究竟看上他哪个缺点。虽然说实话,他确实是不错的人。唉。。。就算了吧!该走的就让它走,无须留恋。

今天爬山时的状况不好,因为遇上了生理的问题,但还是比前几次的爬山时间短了一些,算是有进步吧!在半山,尝试了被男生背,及打横抱起的感觉。还好,没什么。只是当他在背我时,有些许害怕跌倒的感觉,哈哈!好好笑。在爬山之际,学到了一样东西,就是不要动真心,就只要到处留情。

如果今天你问我,我的心情是如何,那么我会说,我现在就像一杯咖啡。心里虽然苦苦的,却不讨厌这种感觉。

*我的爱情就像气球,很容易的就随风而逝。。。*

Friday, January 07, 2005

=*~泡泡的心情写真~*=无题9

那天,深夜,没有月亮
你我肩并肩,走在无人的道路上
月亮,我的守护星,似乎远离了我
心情很糟的我,踢着路上的小石头,以示出气
你问我,我究竟是怎么了
顿时,我答不出口
你,要我怎么对你说,我爱上你而心情不好呢?

今天,深夜,没有月亮
你我各在他方,失去联络
心情还是很糟,内心依然很乱
很后悔那天没有开口告诉你
我爱上你的事实

=*~泡泡的心情写真~*=无题8

掩着双耳,紧闭双眼,
猛摇着头,企图想把烦恼抛走。
鼻涕在流,眼泪在流,
双手蒙眼,不让你看见我的懦弱。
什么是信任,什么是了解,
你不懂,他不懂。。。
结果我无辜的被困如你们的问题中。
知道得多,就越烦恼。
越烦恼,就越悲伤。
若能,我什么都不想知道。

泡泡的心情日记~*07/01/2005



07/01/2005
晴天
2.45pm

今天比较得空,所以上来了。。。
心情依然乱糟糟的,不知道自己是怎么了。
我想,迟些我会更少上网吧!因为就要开始做IT的project了,flash 啦、mc frontpage 啦,mc editor等,我都得学好来。年尾的SPM考试的成绩,有些都是靠这些project的,所以,身为kumpulan的ketua的我不能松懈。。。
今天,没有和他联络到。他,应该在工作吧!


Thursday, January 06, 2005

泡泡的心情日记~*06/01/2005



06/01/2005
晴天
2.37pm

很烦恼的一天。不知道为什么。。。就是开心不起来。
连续数日早起,所以今天很累。没睡午觉,显得有点昏昏沉沉的。
又一段日子没有和他联络,不知道他还好吗?应该是不错吧!我就很忙咯!忙着课业的事,还要分配自己的私事等,快疯掉了。。。

Wednesday, January 05, 2005

泡泡的心情日记~*05/01/2005



05/01/2005
晴天
9.03pm

昨天,我没有上网;心情,更是很糟糕。没什么心情和任何人聊天,只是区区的几个而已。。。开学后的这几天,顿时感到压力加倍了。我知道这是对我很重要的一年,所以我不会让任何事务影响它。挡掉爱情,挡掉友情,也挡掉亲情,没什么东西比的上我的课业及健康重要。唯有它们不会和我闹脾气,耍脾气,或背叛出卖我。
今天,没什么心情。在补习班那儿,让脑袋装满老师所教的知识,为的是想远离烦恼。早上,许多同班同学又要和我吵了。那些只是不满意我安排给她们的值日表还好,更有一个很过分的直接要我换掉她的工作!现在我是卫生股长还是她才是?很离谱耶!!!一点礼貌也没有!
算了,大人不计小人过。。。近来发生了那么多事,我已经够不爽了,现在就别再让别的对我无关痛痒的事影响我的学业!那些想害我的我一概格杀勿论!!!

Monday, January 03, 2005

泡泡的心情日记~*03/01/2005



3/1/2005
晴天
9.34pm

开学了。。。许多老师已经陆陆续续的进班介绍自己给我们认识。第一天,在校园里的感觉不是很好。昨夜,我失眠了。在凌晨4时睡觉,在凌晨5时半就起身了。说真的,很没有心情。在心的一年。应该有新的希望,可是我似乎没有什么希望好谈的,而是多么的渴望继续逗留在中四。中四的老师,全都和蔼可亲,能说能笑,教书也一级棒,多好!今年的老师,全都死气沉沉的,看见他们,那种想读书的心情也全都没了。。。很想念去年的华语老师,英语老师,科学老师等等。。。他们都陪我走过我改过自新的一年,让我没有了那种想背叛的思想。
虽然是新的一年,可是我并不开心。他,虽然说遗忘她了,可是心里仍然惦记着她。他的'我爱你'说得太容易,我也渐渐的死心了。他说她曾经想和他复合,可是不成功。如今,他才在意她是否交了新的男友。很可笑,对吗?哈!我只有苦笑。。。