遇见。旧爱

一个星期里，遇见了两个他：一个是初恋男友，一个是第一个喜欢的男生。

星期日那天，就在皇后湾广场遇见初恋男友。算一算，从分手那天彼此不再碰面。不知是真的缘分尽了，还是老天爷眷顾我，不让我在状态不及他好时碰面。六年后的今天，在他身边的已经不是当初那个第三者。这次巧合的相遇，让我发现原来我和他之前，已经没有什么记忆了……蒙蒙的画面里，只记得他的背叛及谎言。

然而这一天，很巧的遇见了我从六年级就喜欢到高中一的那个男生。认识他，应该有十二年了，喜欢他也有四年，或许因为这样，所以回忆特别深刻。再次见到他，心中不禁起了涟漪；脑海里不停地播放着往事的记忆：
原来，我曾经很疯狂的购买《偶像》杂志。而每买一本，他就会向我借一本。那时他在追着《我和僵尸有个约会》连续剧。
那时候的我，最迷《无印良品》，也叫《光良品冠》。一封歌迷写给偶像的信，夹在《偶像》杂志里头，被他发现到了。
一个星期会有那么一两天，他会出现在我家出席小组补习班。当时在房间睡午觉的我，会从房间的窗口偷偷望出去看他。
他毕业了，好一阵子没看见他，我想我们或许不会再见了吧。直到有一天，我拿到他家地址，敲了封信给他。然后，我们保持联络了好长一段时间。
那时，他是我唯一倾诉心事的对象。对爸爸怨恨很深的我，渐渐被他开导了，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这一句，是他教我的。他的好，我写成了一篇短文章，投稿到《少年》杂志主题“一个影响我最深的人”。意外的，我得奖了。
脾气暴躁任性的我，也因为他的话而得以改善。还记得他会给我的每封信都有好些做人的道理，甚至如何管理脾气的。每一个道理，都被我重新抄在一张纸上，然后放成文件夹的封面。那时的我，把他写的每则道理都背得滚瓜烂熟。
通信一段时间后，再次见面，是因为他要带我参加佛堂的节目。第一次乘坐他驾的车，还记得是Kelisa，车里的香薰很香，是Ambipur的Vanila味道。这个味道，我爱到至今。

太多太多的记忆，原以为忘了，原来只是被深埋在记忆库里，久久挥之不去。当时的信件，我很后悔全都还给了他。如今剩下的，应该只有一张他送给我的生日卡片吧！

啤酒

告别酒精至少有半年了吧。这一天，再次举起酒杯，一罐连接一罐。去年的今天，今年的今天，心情差不多一样吧。搬家，离开槟岛，或许真的是塞翁失马，焉知非福，老天爷要我重新开始。心中的不舍及不愿，无法改变要搬迁的事实。

酒精，让我想起去年的这个时刻，让我想起一个人的残酷及无情。对他，我不再留下好印象，丁点的好也没有。这一个人是谁？这一个人就是出现在我21岁生日庆祝的那个。无情的他擅自决定到远处工作，冷漠的他在我生日后对我冷淡，残酷的他隐瞒我，甚至不负责任的搞失踪，然后结交新的女朋友，被我‘撞听’他宿舍传来女生的声音后，却用一堆理由要我去相信那女生是他舍友的女朋友。没几天后，从此失去联络，豪不交代清楚的，没有争吵也没有理由，只知道他在避开我。那段日子，我忘了自己是怎么过的。一直到今天，最让我气的是他身边的朋友帮他隐瞒我，让我像个笨蛋一样的一直等待他的消息。庆幸，他交了一个条件比我差的女朋友。安慰，我摆脱一个贱男人。

我的感情世界，不曾简单。如今遇见一个能给我大爱的人，爱我，甚至给我充分的自由，信任我， 尊重我并且会成全我，祝福我。其实我不要再去想感情。喝啤酒，不是因为那个犯贱的他，也不是因为给我大爱的他。这一天，只想借酒消愁，让自己好睡些。。

距离

看见距离了，我却没加快脚步。

有种念头，想说算了吧。

真的适合吗？我不以为然。

是独处的时间多了，渐渐习惯了，所以变得不在乎了吗？

当初的坚持，怎么此刻却懒散下来了？

我的敏感，我的自我保护，在无心的言语下总是挑战着我的情绪。

我想可能我真的融入不了。

因为就连单单想象的画面，也觉得我好别扭。

谈话少了，沟通自然也少了。

无论我的步伐跟不跟得上，也已经没关系。

倘若暂时跟上了又怎样？

稍息以后，又追又赶的，那有什么意义？

有多少次时间会为我而停留，你会为我而放慢脚步？

放手，是一门知识

最近总是看见或听见，凡是要学会放手。你越在乎一个人，你就抓得越紧。我现在正学着放手，学着放开曾经抓得很紧的友情、亲情，现在到爱情。只是，要学会放手并不容易，因为要懂得拿捏。一不小心放得太松的话，一，他溜走了、被抢走了、飞走了；二、自己学会放手了，亦不想再重新拿起。



人生，太多道理。会的，不见得做到；做到，不见得做对。

情绪不稳

第三天的低潮，让我直落谷底。我知道可恶的荷尔蒙在作祟，也知道肩上的恶魔与天使在拉扯着。突然间，好多负面的念头浮现，例如放弃与逃避，做个不负责任的人，摆脱一切，到新的环境开始一切。前一阵子的压力，一窝蜂涌出来，让我想放假的念头更深了。

是的，我好想好好喘口气，好想好想放轻松那紧绷的神经及甩开对未来感到无策的无力感。此时此刻，我是孤独的。内心的空虚霸占了一切。我很自私的孤立起自己来，仿佛全世界都得罪了我，任何人、事、物，我都看不顺眼。

结果，因为尿急，所以我独自去广场走走。买了耳机，脚步带我走到书店。看着看着，发现前阵子我想买的书有20%折扣-黄桐著的《人生就像茶叶蛋，有裂痕才入味。》。顿时，我想起祂对我说过的好些话。

我知道自己一直在钻牛角尖，明明我是能走离一切负能量，但却任性的让自己停留在此处。最终，买了那本书，离开了广场，带车子充饥，然后开车漫无目的的驶向大桥，到了对岸。放慢车速走在大桥上，情绪稍微平复些。逃离槟岛，深深吸了口气，肩上的压力似乎暂时清了一些。我想，我真的需要度假……

回到家，看了看宝贝们，冲了个凉，舒服好多。在床上翻着新买的书，不一会儿，就睡了。嗯，明天会更好！

眼泪，流回去。

这一刻，终于尝到眼泪往心里流的感觉。
其实，心已经很痛。
那当下，心凉了，挣了一下。唔，很痛。
之后的每一句话，很伤，却不痛了。
因为，心跳好像没了……
该怎么反应？没头绪。
其实很想哭，但是眼泪没流出来，反而是鼻水在流……
或许，这就是所谓的痛到眼泪倒流。
嗯，没错。整个身体的力气似乎都被抽走了，像行尸走肉般。
想哭，想闹，想就这样死掉，但可笑的是我竟使不出力量来。
怪他？没有。他是受害者，他也不想的。
怪自己？没有。我没做错任何事。
是命吧。
老天在锻练我成为坚韧的女强人呢。
但是，老天知道我根本不想成为什么女强人，什么名人吗？
我只想安安宁宁的，组织属于自己的小康之家。
我不要名，亦不要利。
我要的是平凡安宁的生活……
别人是多么努力的在尝试摆脱平凡，而我却只想要如此的简单。
小康之家，一个多么平凡的梦想，对我来说，却是那么遥不可及……
假如一切结束了，我想心中的那扇门和窗，永远都封闭吧。
别再给机会命运玩了……

天使与恶魔

始终，还是需要松开手的，不管愿意或不愿意。

两个来自不同世界的人，怎么凑在一起都好，迟早会走到分歧路。

天使与恶魔，怎能在一起呢？

一个乐于助人，乐善好施；一个得理不饶人，自私自利。

天使带不了恶魔上天堂，恶魔亦无法强逼天使下地狱。

人间，或许是唯一能容纳两者的地方。

但是人间既不属于天使，也不属于恶魔的世界。

勉强逗留在不属于自己的地方，两者能耐多久？

02/06/2011 心情

炎熱的天氣，讓人顯得容易暴躁。在這裡寫部落格，我全身冒著被蚊子叮的風險。天氣熱就是這樣，有啥辦法？

其實，今天的心情不怎麼好，情緒陷入不穩狀態。腦子閃過許許多多念頭，彼此是拉扯著的，矛盾的。事隔多月，我依然耿耿於懷。往往都是這種念頭把我推向牆角，讓自己無法呼吸。

工作接近半年了，一切還算順利。平日除了加班，還是加班。慶倖公司裡頭有一班不錯的同事，聊天嬉鬧的日子好過多。日子晃下晃下，覺得我自己已經迷失了方向。我不知道自己在追求什麽，想走怎樣的路。往日志願統統被拋到九霄雲外，離我越來越遠。我的奮鬥力量，漸漸消退了。

最近身邊好些人結婚。看著他們結婚照片，我反而心裡產生恐懼。結婚的年齡漸漸逼近，確實會有很多煩惱冒出來。結婚生子和一個人共筑家庭、共度一生，需要衝動+勇氣+毅力。

活了那麼多年，看著別人的成績與薪水，再看看自己時，我自歎不如。

05/05/2011 心情

复杂的心情，该怎么形容呢？

我不懂，也不应该懂，更不应该去理会它。

怎么了呢？怎么被影响了？

五月后，一切结束了，再也不会听见，也不会看见；

以后，没有理由继续像现在一样，

一起嘻哈玩闹，一起k歌，一起装……

“不可能错过你～缘分这件事有够奇怪～我不期待～却偏要来……”

笔于 aEpRiLe 女皇

情人節 Happy Valentine's Day 2011

歷年來的情人節，最與眾不同的莫過於今年。早上，有人送花來公司給我。那束花，是一個匿名者送的。晚上，赴約一個晚餐。那個人，認識了至少有半年多之久，今日卻是第二次見面。晚餐後，收到情人節的第二份禮物---心形玻璃瓶中有Ferrero Rocher + 耳環。

我就這樣度過我2011年的情人節，雖然仍對K抱著希望他會打電話來或發送簡訊來，只可惜文聲不見。這一次，或許已經預料到，所以失望自然減到最低。對於他那不愛又不肯說清楚，直接鬧失踪的態度，讓我厭倦，也厭惡。公開讓大家知道我恢復單身後，心情豁然開朗了。

新年總記錄

新年年初一，尝试了宿醉的感觉。别K我，我是被人家灌醉的，而且还是三个人联手把我灌醉。结果隔天，天地摇动得很厉害，反胃到跑进厕所吐了一轮才舒服。多亏二姐宿醉的经验，喝一杯咖啡后，果然精神多了！到了晚上，终于首次踏入夜店（抱歉噢，我是乖乖女来的，这次去也是为了陪伴某人）。就这样，尝试了第二个第一次。

年初二，如同往年一样，四处去拜年，耗费了一整天时间，去了四个亲戚家。

年初三，在阿姨家待了一整天。感谢阿姨丰富的早餐与午餐，和姨丈热情的招待，把我们的肚子填得满满的、内心暖暖的。这天最劲爆的非四个大男人跳《Nobody》莫属啦！

年初四，和饭团之家的朋友们出来聚会。只可惜，出现的没那几个。不过没鱼虾也好啦～至少去新加坡工作的那个有回来！

*新年就这样匆匆的来，匆匆的过。今年的新年，其实有些让人愤怒。愤怒的导火线，依然是那自以很为清高，但是其内心丑陋不堪的那家人。当然，不是全部啦，就那个还没嫁人，总是浪费家里钱在读书，爱西瓜靠大边三十多岁女人咯！这种人还是算了吧，既然那么爱向钱看齐，如今那么瞧不起我们大房的人，小心我出头地的那天，把整堆大钞丢她！

～|冷静冷静|～

02/02/2011 心情

2011年2月2日 凌晨2时58分

再次回到去年八月九月份的心情，那种不知所措的恐慌、心痛，就连呼吸也觉得喘不过来。消极的念头再次出现，我一直不停不停地深呼吸，但愿这一切感觉能随之离去，可是努力了很久，依然起不了作用。我讨厌现在的自己、憎恨自己的不爽快，仿佛之前努力走出来的路毁在旦夕。我不知道我还能受得了人生所带来的一切多久。骂了自己无数遍，却似乎起不了作用。我真的不知道我需要多长的时间来渡过这一关，我真的真的真的觉得很累了，很想让自己长时间昏迷不醒，停止一切思绪及回忆的翻滚。熟悉的脸孔与环境渐渐造成我心理的负担与压力。我看不开，我放不下，所以我恨我自己。睡眠原本是让我逃避的办法，但是现在梦境也已经威胁到我了。现实与梦境，让我想到陌生的地方重新来过。

开启的门，关上了。今夜，我EQ零蛋。最后一夜，畅所欲言，门关上，我会开始又在逃避。避开一切，眼不见为净，音不听为宁。我想不惜一切，让自己失忆，然后一切重新来过。

01/02/2011 心情

2011年2月1日，晚上8时51分，情绪跌到谷底。原本以为我已经没事了，但原来不是那么一回事。此时此刻，我不想呆在家，因为家里的气氛正热闹的团聚着，而我只想逃避每个人。我决定独自驾车漫无目的到处绕绕，就算想哭，也能放声、毫无顾虑的哭……

越愛越難過

究竟該怎麼探索一個人的可靠性？又或者，該如何去判斷一個人的好壞？每每碰到新的人，總讓我陷入一陣思考。對的人，被看成錯的；錯的人，被看成對的。對於自己的有眼無珠，我只能淡然一笑。既然無法正確的去判斷一個人，何必掏出自己的真心來換假意？我寧可封鎖自己，帶上面具成為檯面上人人想看見的司儀，帶著笑容，帶著大家喜歡聽的言語，再也不掏心掏肺去維持一份還未受肯定的情誼。

最近，經過一些路會不經意讓我想起一個人，一個我以為會疼愛我照顧我一輩子的人。結果，我把我們的回憶鑲成一本相簿收藏在記憶裡頭，然後才聽到那個人說已經忘了自己曾說過的話，自己曾做過的事。原本甜蜜的相簿，如今卻成了心底最重最不敢碰觸的相簿。

看著網絡，看見一個人，然後在那個人的“牆”上別人的留言。曾和幾時，我們也是這樣認識，這樣聯絡，然後見面。只是萬萬沒想到，這樣認識人的方式是那個人的本領。或許是工作領域的關係，或許是本性，或許……太多個或許，我也懶得想了。反正門關上了，就別再想那麼多。那個人曾說過的話，統統抹掉吧……

早上，和媽媽在聊天的時候，聊到女人比男人更能勝任多任務，只因為愛。所以，女人的成敗也是因為愛。因為愛放棄夢想，因為愛而付出自己所能，就算委屈求全，也在所不惜。然而不愛了的女人，少了束縛，少了眼淚，自然拼出自己的一片天空。

一段感情中，愛得深的那個，眼淚就會流得多。淚水，是喜亦是悲；流得多，只因為愛得深，容易因為深愛著的那個人而哭而笑。

駕車上班的途中，唱著吳克群的《越愛越難過》唱到哽咽。一直以來在感情中都扮演成熟的角色，用心用愛待人，盡量支持另一半做的決定。就算傷了痛了，黑著臉笑著臉，還是得靠自己來舔舐淌血的傷口。越愛越難過……沒錯，越愛一個人就會越難過。無論是愛情、親情、友情，道理仍是一樣……“如果說你要走，我不會留”是啊，要離開我會成全，不會再像以前一樣苦苦哀求要人留下。再也不會這樣……

心情（23/11/2010）

23/11/2010
晴天/绵绵细雨
11.25pm

短短的一个星期，精神上经历很多很多以前不曾去想过会发生的事。然而，它真的发生了，而且发生得很突然，把我击个措手不及。那几天，思绪维持在哭和发愣的状态，身心疲惫得让我无法再去思考，所以更不用说开电脑上网了。不过相同的，那短短的一个星期内，我学到了、领悟到了、体会到了、也得到了。

终于，我开始反省自我，沉淀的心慢慢看出自己的曾犯过的错。
终于，我诚心的面对，也忏悔从前到现在自己的执著，自己的过错。
终于，我不再执着，明白真心付出一切，不见得会换得对方的真情。
终于，我不再执着，知道凡事不是只有黑白，而是也有灰。
终于，我不再执着，放下不属于自己的感情。
终于，我明白自己总是那个给自己压力的人；因为总是想太多，因为总是好胜，因为总是执着。
感恩，因为我还有重新来过的机会。
感恩，因为他人的体谅与谅解，而并非是犀利的责怪。
感恩，因为让我卸下心中已久的大石头。
庆幸，往日的部落格已经关闭，我可以向过去道别，也放下心中的爱恨情仇。
所以，我学会了宽恕。
所以，我学会了看人不能只用眼看，而是要用心看。
所以，我学会了防人之心不可无。
所以，我学会了珍惜，珍惜那些真心待我的朋友。
所以，我学会了自我防卫，给一些人设下界限。
续而，重新调整自己的心情、心态，慢慢改变自己的脾气与待人处事的态度。

*微笑，是每天必做的功课。凡事不要委曲求全，只求不伤天害理，对得起天地良心。

心情（07/11/2010）

07/11/2010
阴天
10.17am 星期日

拖了一年又八个月，星期三那一天我呈上degree的最后一份功课，心里有松一口气的感觉。星期二那天，临时赴一个朋友的约，到皇后广场吃晚餐兼看戏。那天看的是《You Again》，蛮好笑的电影，值得一看。不过一件事我觉得很奇怪，当他交戏票给工作人员撕票时，工作人员竟然完美无缺的还给他，并允许我们入场。大家别误会哦~当时人不多，不可能漏掉的啊！

这就是证据啦~票我还收着哦！

最近，心情有些灰。或许是雨季的关系，自然而然的思念着某个人。这一种思念，苦涩中带点甘甜，甘甜中带点酸味。星期四那天，决定给自己取理发，告别卷发的日子。告别卷发，等于告别某些回忆。沉淀的过程中，我需要些许变化。愿2011年的第一天，我已经成功蜕变，无论是心或造型 。在变化的过程中，踏出了第一步，去了我不曾想过我会去的地方--69 Mansion。同样的星期四，和三个朋友去了那里。取名为《69宅第》还真是不为过--里头的装潢很西式、很豪华、很亮丽。外头呢，是一片水池，水池旁有三个不同阶乘高度的座位，其中一旁是属于“湿”的座位，因为你的脚下会碰水哦！由于没带相机，所以没有照片分享。下次有机会过去一定不会忘记带相机！

昨天，和一个相识6年的朋友聊了很久的天。没估计错误的话，明年年终他就要结婚。曾经，他说过他不会结婚，因为自己是哮喘病带病者，所以他不想把这种病传给自己的下一代，眼睁睁看着孩子受苦。然而这一天，他的想法改变了。我没问他什么原因使他改变初衷，因为我不想知道答案。6年里的我和他，爱过也恨过，两人分分合合，吵吵闹闹，但就是不曾正式在一起。缘分就是那么奇妙，我们不曾在对的时间出现在对方的世界，所以无数次的制造了伤害。或许伤过、痛过，所以我对他的话已经产生免疫。6年了，这6年足以改变一个人的思想和举动。6年前的我，可能会再次相信他对我的仰慕，相信时间对的话我们会在一起；6年后的我，思想有些变化，再加上最近不断让自己舍弃感情，所以我抱着祝福的态度祝福了他。没想到我的祝福竟然让他惊讶。可见我在他心中是放不开的人，哈哈~不过也对啦，年龄的差距让我总是比较孩子气的对待他。

*昨晚，发了一封简讯给某人。心情是复杂的，不过“逃避”两个字依然存在，在某人身上。好啦~下午终于完成另外一首词。*笑*

心情（28/10/2010）

28/10/2010
晴天
12.53am 星期四

已经是凌晨快一点了，我才开始坐在电脑面前做自己的事。星期一（2010年10月25日），我家小刺猬傻傻生了三胞胎。四只刺猬之中，傻傻的体积最小，当妈妈感觉让人有点觉得是妙龄妈妈。三只小宝宝的爸爸不是呆呆，而是新来的男男aka Boy Boy。男男坏蛋程度可以和憨憨相比，很爱欺负弱小，所以安排他们两个住在一起是对的。傻傻现在则只和她的三个宝宝住在一起，坐月子的她脾气很坏的说，或许是妈妈保护孩子的天性吧！

今天（星期三）一整天，忙着工作的东西，忙着刺猬的东西，其实没什么好报告，只是上完课顿时很馋嘴，结果晚餐吃了琳琅满目的高卡食物。罪过罪过~真是月事惹的祸呀！连续好几天了，都很像吃炸鸡，不过尝试买过KFC和麦当劳的来解瘾，都不怎么成功。心里仍是想着对岸的炸鸡…不过，暂时应该不会过去吧！唉，还是别去想，减肥收拾心情兼找回自信才是我现在应该做的。好啦，之前的面试算是时候该宣布失败了吧！原本还蛮失望的，不过现在已经调适好心情，随之心情也没那么紧绷，而我也可以多出一些时间写写歌词、看看书、收拾家里等。再说，我现在也算兼着三份工，而这三份工我有责任去搞好它。

几天前，在FB和他的朋友聊天，突然被问到他有没有联络我，我的答案直接是没有。我没说谎，也没必要撒谎。两个人的问题，大家迟早会知道。现在撒谎，等于将来得撒更多的谎来圆本来的谎。若要人不知，除非己莫为。在我最失落最伤心的时候，拨通的电话里头传出的是迪士科传来的声音，我知道他在和朋友快活着，所以打消说话的念头，我说声没事，他就噢的关电话了。那一天，我很坚强我没哭。从吉隆坡回来以后，我知道我已经可以一个人生活，不必再依赖任何人。对我来说很重要的人，在吉隆坡要回来的时候，我已经敲一封简讯过去；刚到槟城机场，也敲了封简讯过去报平安。那些有收到我的简讯的朋友自己知道啦！美君仪敏，你们在吉隆坡我就没信息啦~不过我也很爱你们的:b

*好啦，是时候该睡觉了，早上10点还要去Yoga课的说。Bloggie 晚安~

《吉隆坡-两天一夜之旅》

地点：槟岛〉〉吉隆坡 交通：飞机
出发日期：22/10/2010 星期五 返回日期：23/10/2010 星期六

我终于从吉隆坡回来了！这一次的旅程，有些冲忙；不是散心的旅程，而是有任务在身。然而这一趟旅程，让我尝试了许多第一次；比如：第一次只身出门、第一次搭飞机、第一次签约、第一次见与我合作《七月天的海边》这首歌的作曲人。

第一次搭飞机的滋味是既紧张又享受的。我当然不是买高级仓的机票啦！享受，是因为尝试到自己一个人出门的感觉，睁大自己的眼睛和耳朵观察四周，还有享受飞机正要起飞时那种一飞冲天的快感！

抵达吉隆坡LCCT后，随着走到机场大门外的巴士站去乘坐Skybus到KL Sentral待与好友美君见面。美君这个朋友真是无可挑剔的了，为了迎接我这个KL路痴的朋友，特地牺牲睡眠爬起来到那儿给我带路。

午餐毕，我们两人直往Cheras去。虽然距离签约的时间尚早，但由于我们都不熟Cheras那一带，所以提早出发最为保险。真幸亏我们早去咯，因为真的找不到路。的士司机找不到1/91路后，唯有去找美君的朋友带路。最终，还是迷路了。熟人指点的地方，根本没那么简单。绕了RHB银行四周，仍然找不滚石唱片。眼见越好的时间越来越接近，我们俩一直在四周询问，但却问不出个答案来。走着走着，天气很不给脸很没同情心的竟下起倾盆大雨！还好有个善心人“捐出”一把雨伞给我们，不然我们早就变成落汤鸡咯！最后，《七月天的海边》作曲人到了，在RHB银行那儿等我们给我们带路。基本上，滚石唱片和RHB银行根本就不是绕一圈就能到达的嘛！真是被人“点”了。

这就是我去吉隆坡的目的啦~

好啦，走了七远八远的路，见到了那个作曲人，合约也签了，也拿到《七月天的海边》这首歌的Demo。晚餐多亏美君和她的朋友，带我去吃火锅，吃到好饱好饱。回到美君房，冲了凉，和她谈了很多话。一直以来我都懂她在《爱。关怀之家》当义工，而这一次终于有机会从她口中了解《爱。关怀之家》这一个慈善组织。我想，倘若有天我到吉隆坡去发展的话，我也会跟随她的脚步加入《爱。关怀之家》吧！

隔天醒来，已经早上10点。午餐解决后，她带我去一家甜品屋吃糖水，店名为《甜品哥哥》。听美君说这一家的甜点很不错叻~虽然肚子已经有点饱，但既然有好吃的甜点，当然不放过咯！

外观很美，一盛到桌就能闻到一阵阵的榴莲香味~

里头是货真价实的榴莲肉，带电苦酒味，配着外头白色的鲜奶油一起吃，真是一级棒啊！不吃榴莲的朋友或许可以尝试芒果口味的，味道应该也不差哦！

我的芒果西米露~！

我没猜错的话，白白的应该是椰浆水。味道还蛮不错的，不过如果椰浆水能用椰浆汁（较浓郁）+牛奶代替，味道应该会更加棒！

美君点的鲜什果西米露~！

摆设和图片一模一样美哦~！

试吃了她的一些。老实说，我还是比较喜欢芒果的。哈哈，因为太多水果了，浆汁有杂果味道，尤其是香蕉味，有点重~

我告诉美君说，还真后悔吃了肉骨茶再吃甜点，因为实在是太饱了。我们应该直接来吃甜品吃到饱的，因为还有很多让我想吃的甜品糖水，冷的热的汤的干的，统统都想吃！哈哈，下次有机会到吉隆坡我会再找美君去光顾！

好啦~终于在吉隆坡吃到好吃的，是时候该到KL Sentral乘坐Skybus去LCCT准备回槟岛了。抵达LCCT时，才3.10pm，而飞机4.50pm才起飞。不过，我并不熟LCCT，甚至可以说还挺陌生的，所以在里头绕了一趟，拿了机票弄清楚登入的地方后，我打算给自己补一补精神--去Coffee Bean买杯咖啡喝、看看书。

选择了最角落的地方坐下~整间Coffee Bean一目了然~！

我的Iced Blended Mocha (S)和我携带唯一一本，吴淡如的新书《掌握你一生幸福的主动力》。

我去吉隆坡唯一一张的自拍照>.<！

没一会儿后，发了一封简讯给一个朋友，才知道星期五他在槟威大桥发生车祸。闻此，拨了通电话给他。庆幸他平安无事，但是车就严重咯，因为撞到的是罗里。不过，只要人没事就好啦~！聊了一阵子，时间渐渐逼近，电话挂断后就进去待飞处。起飞前，吉隆坡刮起风、下起大雨，但是飞机没被延迟，而我也平安回到槟岛。

机票就是我的纪念品其一~

车票纪念品其二~（我没时间去逛街啊~>.<~）

整个行程，就这样告一段落。非常感谢伸出援手的朋友，尤其是陈美君，牺牲赶功课的时间陪伴我到处跑，也感谢祝我一路顺风、平安着陆的那个人。这一趟吉隆坡之旅，给我机会散散心、充充电，也给我时间理清思绪，还有之前犹豫的事情。

*吉隆坡-两天一夜之旅，记录完毕。*

心情（14/10/2010）

14/10/2010
晴天
11.47pm 星期四

昨天，去了第二次面试。其中一个问题，是关于我的梦想、我的理想工作是什么。回答时，我停顿了一下。我的梦想曾经是当一个室内设计师，之后换成当一个厨师，再换成当一名经纪人。毕业后，我远离我的梦想越来越远。曾经是追星一族的我，现在竟对这件事提不起劲。思想渐渐改变后，生活开始多了一个人以后，我的梦想是经营一间属于自己的法式咖啡屋。而梦想中，有他。直到一个多月前，感情碎了，梦也不再美。梦想，对我来说是遥不可及的，所以我放弃了它。接着，当我又被问我未来五年的规划时，脑袋再次空了。我的规划，都被打断了不是么？再说，有哪次我的规划能如常进行呢？规划中，是去柬埔寨和他一起工作。柬埔寨赚不多的话，就去澳门。结果呢？结果是我自己一个人，继续呆在槟岛，然后面试了这份工作。我已经没办法再规划、计划，现在的我只是一个没有梦想的空壳，能安静的工作，稳定的收入，不烦不乱能过着正常的生活已经很好了。

我不得不承认，曾渴望爱情的我如今却唾弃了它。一刀接着一刀向我桶过来后，终于看清男人的话只能听不能信。就算是别人眼中再好的男人，他们说的话仍需要打折。这两个星期，心情终于恢复平静。虽然某些晚上仍然会失眠，仍然会睡没几下醒来在床上辗转难眠。但是我已经不再为 等谁的电话、信息、谁的放工时间而把自己弄得紧张兮兮。前天和昨天，分别看着两对情侣因为感情的事情而烦恼、不开心，那一刻的我竟有解脱的感觉，也庆幸自己已经摆脱这种日子。虽然偶尔想起过去时，心理不禁会揪了一下，但我知道我已经没事了。

心情（10/10/2010）

10/10/2010
晴天
10.10pm 星期日

一个非常值得去纪年的日子，因为101010的关系，而且据说10号是很好的号码，所以有很多人选择在今天结婚注册。庆幸家里没有得出席任何一个婚宴，不然塞车的程度，可想而知。其实今天原本和中学的死党们约好要出来，但最后我却因事务繁忙而缺席了。

最近日子过得挺忙，许多琐事都来不及处理。昨天，终于有些许时间拨给我亲爱的孩子们，好好给它们冲凉，并且出来玩耍运动。之前，我给呆呆买了个老婆回来，取名傻傻（Soink Soink）。别骂我为什么让呆呆娶小老婆，我也不要的！谁要憨憨那么暴力？一看见呆呆就猛咬它，害得它不敢接近她呢…不过新来的傻傻似乎也不好惹，不过还不至于没事就咬呆呆啦~看来，呆呆很好欺负噢~

这位帅哥就是呆呆~他被投诉太圆了~不过很可爱^^（但是要注意健康=.=）

遗传我那双大眼睛的就是憨憨~很爱咬人，被某人说有其母必有其女~（有吗有吗？我哪有爱咬人=.=）不过三只之中，她最粘我哦~！

瘦小却跑很快的傻傻，刚来报道的时候被我妈妈投诉它不美，但现在却猛赞它可爱极了~（汗）

我家小孩太可爱了，陪伴它们是个陶冶心情很不错的方法。不过相等的，也多出了很多工作，哈哈！说到工作，星期一应征过关了，所以后天（星期二）还要出席第二次应征。希望我能顺顺利利，成功被录取啦~

这几天，再忙都好脑海里依然出现着他的脸孔、声音，还有他对我说过得话。其实我已经很努力借着繁忙的工作来让自己不去想，甚至企图性的想把他从脑子里赶走。但是，就算再忙再累都好，他仍然挥之不去。