遇见。旧爱

一个星期里，遇见了两个他：一个是初恋男友，一个是第一个喜欢的男生。

星期日那天，就在皇后湾广场遇见初恋男友。算一算，从分手那天彼此不再碰面。不知是真的缘分尽了，还是老天爷眷顾我，不让我在状态不及他好时碰面。六年后的今天，在他身边的已经不是当初那个第三者。这次巧合的相遇，让我发现原来我和他之前，已经没有什么记忆了……蒙蒙的画面里，只记得他的背叛及谎言。

然而这一天，很巧的遇见了我从六年级就喜欢到高中一的那个男生。认识他，应该有十二年了，喜欢他也有四年，或许因为这样，所以回忆特别深刻。再次见到他，心中不禁起了涟漪；脑海里不停地播放着往事的记忆：
原来，我曾经很疯狂的购买《偶像》杂志。而每买一本，他就会向我借一本。那时他在追着《我和僵尸有个约会》连续剧。
那时候的我，最迷《无印良品》，也叫《光良品冠》。一封歌迷写给偶像的信，夹在《偶像》杂志里头，被他发现到了。
一个星期会有那么一两天，他会出现在我家出席小组补习班。当时在房间睡午觉的我，会从房间的窗口偷偷望出去看他。
他毕业了，好一阵子没看见他，我想我们或许不会再见了吧。直到有一天，我拿到他家地址，敲了封信给他。然后，我们保持联络了好长一段时间。
那时，他是我唯一倾诉心事的对象。对爸爸怨恨很深的我，渐渐被他开导了，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”这一句，是他教我的。他的好，我写成了一篇短文章，投稿到《少年》杂志主题“一个影响我最深的人”。意外的，我得奖了。
脾气暴躁任性的我，也因为他的话而得以改善。还记得他会给我的每封信都有好些做人的道理，甚至如何管理脾气的。每一个道理，都被我重新抄在一张纸上，然后放成文件夹的封面。那时的我，把他写的每则道理都背得滚瓜烂熟。
通信一段时间后，再次见面，是因为他要带我参加佛堂的节目。第一次乘坐他驾的车，还记得是Kelisa，车里的香薰很香，是Ambipur的Vanila味道。这个味道，我爱到至今。

太多太多的记忆，原以为忘了，原来只是被深埋在记忆库里，久久挥之不去。当时的信件，我很后悔全都还给了他。如今剩下的，应该只有一张他送给我的生日卡片吧！

啤酒

告别酒精至少有半年了吧。这一天，再次举起酒杯，一罐连接一罐。去年的今天，今年的今天，心情差不多一样吧。搬家，离开槟岛，或许真的是塞翁失马，焉知非福，老天爷要我重新开始。心中的不舍及不愿，无法改变要搬迁的事实。

酒精，让我想起去年的这个时刻，让我想起一个人的残酷及无情。对他，我不再留下好印象，丁点的好也没有。这一个人是谁？这一个人就是出现在我21岁生日庆祝的那个。无情的他擅自决定到远处工作，冷漠的他在我生日后对我冷淡，残酷的他隐瞒我，甚至不负责任的搞失踪，然后结交新的女朋友，被我‘撞听’他宿舍传来女生的声音后，却用一堆理由要我去相信那女生是他舍友的女朋友。没几天后，从此失去联络，豪不交代清楚的，没有争吵也没有理由，只知道他在避开我。那段日子，我忘了自己是怎么过的。一直到今天，最让我气的是他身边的朋友帮他隐瞒我，让我像个笨蛋一样的一直等待他的消息。庆幸，他交了一个条件比我差的女朋友。安慰，我摆脱一个贱男人。

我的感情世界，不曾简单。如今遇见一个能给我大爱的人，爱我，甚至给我充分的自由，信任我， 尊重我并且会成全我，祝福我。其实我不要再去想感情。喝啤酒，不是因为那个犯贱的他，也不是因为给我大爱的他。这一天，只想借酒消愁，让自己好睡些。。

忆儿博的心情写真~*20/10/2009

20/10/2009
毛毛雨天/阴天
9.16pm

我知道我还是做得不够好，总是沉不住气。心里的澎湃，你哪会明白？面对你，脾气变得小心翼翼，深怕丝丝生气的语气，换来又是你句句说我不体谅的话。连续五天没见面，没真正说到话；一来到我家，你就坐在电脑面前，看着你那周末熬夜看的《仙剑奇侠传3》及杨幂。其实这一段路走来，我应改早就要明白、要看清楚，你的生活里有朋友、有桌球、有连续剧、电影、有网上游戏、有张床给你睡，就够了。我，只不过是一个附属品，一个误打误撞闯入你生活控制你的人。除此之外，我什么都不是。不是我不跟你说话，只是每次你在看戏的时候都不喜欢我吵你。那么，我还敢跟你说话吗？况且，我不喜欢跟人家说话时人家的眼睛转注在别的地方，这样很不备受尊重耶！要不是因为你的戏完结了，我想你还会持续坐在电脑面前，一直到你睏了想回家了才停止吧。

然而今天，脾气收了，却又因为你放工了也没说一声而沉没了。你又想说你忘了吧？很好用的理由、借口。放在心上的话，不会那么容易就忘了吧？已经来到了瓶颈期，只差还没说出分手两个字。我想是舍不得吧？但是继续这样下去，好吗？我不想再改变自己只为了迎合你想要的自由，而让自己处于不愉快的心情里。

*我该开始适应没有你的生活了。或许这样，我才不会说不出分手这两个字。

忆儿博的心情写真~*17/10/2009

17/10/2009
晴天
12.40am

还是决定把这里私人化。我没有办法放弃这里，也没有办法去冒险他那或许会再看见这里的每字每句，然后再字字句句伤人的话。

反复的问自己，问题真的是出自我身上吗？我的脾气，真的坏得让人不禁害怕吗？争吵过后，我改变了自己的态度，也给他百分百的自由。起初，我还抱着信任他自己会安排时间，不会真的过度忽略我；但是，我 错 了。

想忽略，想分离，都随他喜欢吧。每当错在是他，却掰到变成我错时，我知道自己已经是在弱势的那一方。虽然表面上看来我才是属于强势，不过，两人之间的事，第三个人哪会知道？

说不失望是骗人的，当昨晚他说他或许会来找我，却到最后睡到什么都忘记了，让我一个人独自在等待。然而今天，若他放工直接回家乡就算了，哪里知道他还待在槟岛的家，还没回。放工后该信息我他没做到，人在槟岛也不说趁回家前找我。说不失望是假的。我到底对他来说算是什么？

该醒了。已经很明显的举动了，为何还是不放弃？一而再，再而三的糟蹋自己的尊严，为了他，值得吗？不应该再眷恋着刚开始在一起的那个月了。明知道不可能再回到过去了的。为什么就是要那么执迷不悟？为什么？？！！

*真是王八蛋+白痴，趁痛还没麻木前好退出了吧！

忆儿博的心情写真~*19/09/2009

19/09/2009
雨天
12.39pm

终于看到了。被质问了，我也回答了。热热的，我看见那一团火，不属于我的火。

倘若，发现得早，或许就会发现我的内心世界。
但是，事实是事后很久才被发现，所以累积了很多。
（不过其实也不多，假如认真地算一算。）
不过也别忽略，那一段日子，我 非 常 的 难 熬。
手心手背不是我的港湾时，这里是我发泄的好地方。
（所以才叫心情写真。看回去以前，我还真地骂过不少人，也不少人误以为我骂的是某某某）
假如真的很介意的话，看来我得找个垃圾桶了。
再不然，这里会变成一所禁区。闲人不得进出！

忆儿博的心情写真~*18/09/2009

18/09/2009
晴天+雨天
11.28pm

到最后，还是应验了我最不想做的决定。一次又一次的机会，换来只是一次又一次的失望。在某一天，我告诉自己，倘若这一次还是同一样的答案，我知道我该收起那份心，不必再抱着什么希望。极限，最终还是踩到了我所给的极限。

*或许真的不适合。或许，真的是如此吧。。

忆儿博的心情写真~*12/09/2009

12/09/2009
晴天
11.56pm

我毕业了！虽然毕业典礼少了一些祝福，但是却很开心二姐牺牲了她的宝贵时间陪伴我，就算她一直嚷着典礼好闷好无聊，不过还是撑了过去，也帮我拍了一些照片。

PR and Advertising 的 Stephy, Yumi, Jocelynn 和 Epril.

Senior and Junior

这就是炳炳啦！（其实真名叫Wong Ting Zhi)

回家途中在车里头的我~

中午，二姐还请我到《绝品》去享用午餐。结果吃了好饱好饱，再看它的Menu时已经会觉得反胃。哈哈，可想而知，我吃了多少吧！到了晚上，二姐再次牺牲她拍拖看戏的时间，与她的男朋友带我和婆婆去以前旧家那里吃蚝煎、沙爹、鸡脚。哈哈，真怀念以前住在这里的日子、这里的食物、这里的人与物。

*心中带着些许的失望。淡淡地，苦苦地，我选择了一笑置之。。。

忆儿博的心情写真~*05/09/2009

05/09/2009
晴天
2.18am

再次托着疲乏不堪的身子回家。工作超过了十二个小时，我才刚回到家冲好凉不久。很累，但是我又睡不着。昨天，真的崩溃了。由于前天睡不到两个小时，结果昨天头痛了，也胃痛了。然而到了晚上，还是拖着身子去上课。昨晚的课比平时早放许多，但是我尽然花了一个小时漫无目的在街上开着车。简单的谈话冷冻了我，哭得稀里哗啦的，我知道我不能直接回家。他冷漠的对待使我彻底崩溃，眼泪溃提了，却找不到一个能让我停歇的地方。

说了句无数句的对不起，以为今天情况会好转，怎么知道简单的关心换来的是字字句句刺痛人心的话。今天是他生气的第三天，已经三天了，我也说了对不起，他还想怎样？难道非得把我逼上绝路不可吗？我真的精疲力尽了。真的很累。我的避风港竟是让我受风吹雨打的地方，哈哈！！！

*昨天的Golden Achievement Awards拿了两个奖，七月考的Feature Writing也拿了个A，但是我却开心不起来。原本应该和他分享，但是他或许不想知道吧！旧病还是复发了，然而什么时候才能复原，又是个未知数。精神长期受折磨，不病才怪吧。

忆儿博的心情写真~*03/09/2009

03/09/2009
晴天
1.37am

我彻底失败了。强颜欢笑，最终耗尽我的元气。我已经不知道该想些什么、不该想些什么。我找不到一个让我诉苦的对象，就算找到了我也不知道该怎样说出口。我惟有装作若无其事。晚上10点多，我把信息发送出去了，但是石沉大海，没有回应。11点打了通电话，没通。每隔几分钟打一次，仍然不通。他不曾电话没电前不通知我一声。他还没放工吗？还是睡着了？还是在手到我的信息后特地不开电话？还是出事了？我竟然不知道。我竟然不懂该怎么找他。我竟然无从下手，毫无方向。

工作了一整天，身体疲惫不堪。凌晨1点是该睡觉了，不过我知道我睡不着。无论有多浓的睡意，或身体已经累得无法动弹，狂乱的心、慌乱的思绪搞得我没办法合眼。明明明天一早还得去学校的说。

冲凉时，脑海中突然响起一首歌--爱情釀的酒。

“因为它烫不了你的舌 也烧不了你的口 别考虑这么多
因为它烫不了你的舌 也烧不了你的口 喝醉吧
不要回头 喝爱情釀的酒”

爱情釀的酒，我喝啦！喝了不懂多少，确实烫不了我的舌、烧不了我的口，但却烫了也烧了我的心、我的自信心、我对爱情的憧憬、我对幸福的渴望。

*我想我明白了，也该做好心理准备了。

忆儿博的心情写真~*02/09/2009

02/09/2009
晴天
2.10am

上个星期一整个星期糟透了。星期五虽然去了云顶旅游，但是因为身体不适而无法提起精神和兴趣去玩。生平第一次走进赌场，看见众多的老人们坐在赌桌前，不禁让我摇头叹息。十赌九输，难道他们不懂吗？

享用完晚餐，实在没有办法再走下去，大约八点左右就和妈妈会房间休息了。我就住在Theme Park Hotel的六楼6272房，我想从此我不会再踏入这间房间了。刷牙梳洗完毕，躺在床上准备睡觉的我在看书。我和妈妈各睡一张双人床，但是我旁边再多个姐姐。奇怪的事，就在我一个人要睡觉时，床不禁被摇了一下。当时妈妈已经开始睡觉了，不时不时我还听见她那处传来的打呼声。然而没多久，我也看书听歌直到睡着了。两个小时左右，我醒了，关了手机的歌，感觉精神多。

这时，看见妈妈拿药来吃，就随口问：“妈，你有头痛了哦？”
妈说：“不是啦，只是睡不着，所以吃安眠药。”
“是吗？但我刚才还听见你打呼的啊？！”我惊讶的问。
“没有啊，刚才到现在我都没有睡到，哪来的打呼声？”

听到这里，我没有再多问，但我很肯定当时我确实听见打呼声，就从妈妈那里传来。趁妈妈还醒着，我走到厕所去。一开门，我头皮即刻发麻，妈妈的Toiletries Bag里头的东西被倒在整个洗脸盆，而且很确定它不是自己翻倒掉出那种，而是那种正个包包被倒反倒出里头的东西，一件都不漏。我叫了妈妈，因为有点吓到了。妈妈见此，也不多说就把东西收回去。

（待续）

隔天，回家路上跟他通上电话了，告诉他我在旅馆发生灵异事件，他的反应竟然是“哎呀，我不知道碰过几次咯！”他没多说，也没问究竟是怎么一回事，也没问我还好吗，急急忙忙就挂电话了。当时，心中不怎么滋味儿。晚上八点多，我还在回家途中收到他的信息，说他回到家乡，要睡觉了。好，就随他去吧。

星期日，头有点痛。午餐之后躺在沙发上在看《CSI》，一边回应他早上九点发送过来的信息，同时我也问他什么时候回来槟城（星期一是国庆日假期，我打赌他会待在家乡到星期二才会来）。果然不出我所料，他的答案是星期二。心里凉了一下，忍不住嘲讽了自己一下。我不该再奢望什么，也不该再对他期待什么。他明明就知道他自己陪我的时间不够，他竟然还舍得牺牲掉难得可以陪我的假日。对他心灰意冷了。抛开不愉快，我去了姐姐和未来姐夫新家去洗刷，因为这个星期要到那边工作了。忙到了七点多，四个人到了KFC去吃晚餐。这时，姐姐心血来潮想吃大山脚的炒果条，所以又去了大山脚，然后回来再去TESCO补新家的货，一直到凌晨一点多才回到家。

星期一，睡醒时已经不早了，二姐不在家拍拖去；没一阵子，大姐也拍拖去。结果就只剩下在家对着四四方方的电视机。而他，却是在家乡和朋友一块聚会。他打来时应该是大约七八点。而之后，也就没有打来或信息来。本该睡前信息我的，他又没做到了。一团接着一团的火，让我不懂该怎么想。试问我能不气吗？

星期二，该在明天或后天开工的人却都临时说不能，让我手忙脚乱的都不懂在短时间能去哪里找人来帮忙。而他说迟来却在十一点半晚上都还没到我家。我怎能不气急败坏呢？凌晨十二时出多，他到我家，既然说：“我工作到很迟才完，你气什么？”我气什么？我气因为这种时候才来的你不会待久，我气因为你浪费了昨天难得的假日（而我又不需要开工！），我气因为你说你会改但是你只是三分钟热度又打回原形！我没在他面前发脾气，这些话我都吞在肚子里了。倘若我说了，他会有很多理由塞着我弄到我好像才是犯错的那个人似。之后，我告诉他这几天我或许会在工作的家睡觉，他，也没问我那间家在哪里，是否可以去哪里找我。心不禁揪了一下，又是一阵失望落寞。我不再说什么。一直到一个朋友打给我，被我稀里哗啦地向他打了几枪，不耐烦地一直要关电话。大约七分钟至十分钟左右，才顺利关上电话。这时，他问了我是谁打来，我说是朋友。就这样，他从我后方丢了一句话：“你什么时候才肯放我走？”火滚了，那么想走我也不逼他逗留了。直接开门让他走。一刀接着一刀捅入我的心，能不痛吗？既然每次来我这里都好像是被我逼那样，整个星期都不比找我了。此时此刻，我明白了，他最爱的始终是他自己。

*这个星期日就是半周年了，许多人都会庆祝地说。但我，没把握能否撑到那时，就算撑到了，我还是自己一人。

忆儿博的心情写真~*26/08/2009

26/08/2009
晴天+雨天
11.01pm

亲爱的陈美君，生日快乐！

煎熬了那么多晚上，终于交上功课可以安心睡觉。和程美相处了不多不少的一个星期，当她回家后还真的有点不舍。少了个人在夜深人静和我玩游戏、看电视、吃零食。不过，她住我家还真是害我变胖了。糟糕啊！都是零食惹的祸！

最近，天天都在下雨。下雨总让人心情蓝蓝的，让人思念着心里深处的某个人。只是，思念有什么用？就只像是站在葡萄墙围外的狼，看得到葡萄而吃不到。算了，毕竟我也渐渐习惯，不论是以前或现在都一样，不曾改变。不对，应改说以前的状况还好，现在就真的让人不禁摇头。

星期一去看《第九区域》了，还不错的电影。看了让人觉得外星人不比人类来得无情残暴，就连身边最值得相信的人分分钟都会在你需要他时而出卖你。人以人之间的关系就是那么脆弱。

连续好几天睡得都不怎么熟，庆幸我买了几本书让我睡前能读，还有Soler的歌陪我度过寒冷寂静的夜晚。说起Soler，他们九月会到吉隆坡，还真的有点心动想过去陪他们过生日。又或许是自己真的想离开一阵子，弄清缠绕着我的思绪，理清我与人之间的关系。

晴天霹雳中，首次被人骂我粗鲁无礼(RUDE)。自认妈妈给我的家教一向都很好，不曾让人那么说我；这次却让一个有被害妄想症的人那么说我，她还真是没照过镜子，真正无礼粗鲁的人是她自己吧。至少我没有像她那样爱说人家嫌话，在人家被后刺伤人却还要假装自己是受害者。就因为她矮小我高大，所以她就是以绵羊受伤，伤害她的必定是狼的原理来让自己看起来是受害者。看过《蜜桃女孩》的人应该知道小桃和纱绘是怎样的吧。原本只是单纯想化解之间的误会，但现在看来没这必要了。我没说话她说我不喜欢她，我开口说话她却说我粗鲁无礼。算了，这种朋友不交也罢。

《小娘惹》今天终于播完。跟了一个多月的戏，终究有些舍不得。来到戏的尽头，爱上了《需要》这首歌。

如果把你的眼神默背好
就可以無視寂寞的懸崖
我想，我不會像現在這么糟
如果把走過的路都記牢
就可以面對短限的依靠
至少,不但不涌入次的驕傲
不知熱于的微笑
增加等腦海地失掉
抓不緊，也放不掉
未來的夢和街角是否轉身就找得到
愛是一種需要，卻不一定要得到
只要你覺得快樂就好
夢會溫熱眼角，讓回憶像水草般纏繞
卻總能讓人勇敢不笑
愛是一種需要，聚散卻沒辦法預料
只能在心里做個記號
只到那天遇到，還會是同樣的味道
下雨也好驅風也好
相信這就能不會難熬

是啊，爱是一种需要，却不一定要得到。我明白这句话。放手吧！或许这样他才会快乐。

*我已经再归入单身贵族。别问我为什么了。今天是七夕情人节，而我依然是一个人。哈。。。

忆儿博的心情写真~*05/08/2009

05/08/2009
雨天
11:43pm

如果今天没去上课，或许我不会发现身边的小动作。这一次，太过明显了，就连瞎子也能感觉到的明显。何谓朋友？相交了许久的朋友在这一天我终于看清了。我不懂读了我的部落格的朋友是否会去转告某人，我也无所谓了。简简单单的一件事情，为何要被搞到那么复杂？都几岁人了，难道不能明智一点？事情的从头到尾，错在我相信错人，找错了邮差；又或许我的意思被别人扭曲了，所以才会发生这样的事情。不过，一件小事，过了就过了，何必耿耿于怀？何必要牵扯到那么久？我从未告诉任何人我不爽你，我不喜欢你，也不曾把你当过是透明人；而是你自己因为那件事情后对我疏远。倒是我认为是你不爽我，不喜欢我吧？

朋友这个字眼太敷衍了。朋友只是表面上的字，表面上的含义。我懒得解释，懒得去弄清楚我的邮差是如何完成任务，反正交心的朋友不会容易误解你，曲解你的为人，更不会轻易你放弃你，远离你。今天，虽然病了，虽然拖着繁重的步伐去上课是有点辛苦，但我却上了重要的一课，也庆幸我不是跟屁虫。病了两三天，工作了，还得赶功课，这些琐碎幼稚的问题就不去想了。物以类聚，人以群分，这句话我了解的。

*知心朋友不必多，几个就够了。而我，已经拥有了真正能交心的你们（自己心里知道啦！）。

忆儿博的心情写真~*29/07/2009

29/07/2009
阴天
11.58pm

肚子撑到好饱好饱。吃了好多美食，真满足！但是一张大钞就这样飞走了。

非常难得的一天。今天，比最近一般日子起床的时间要早许多，冲了凉，吃了妈妈弄的特制三文治和咖啡，解决了我的午餐，然后出门到学院去了。近三年的这个时间，我应该是在考场里头努力思考当中；然而今天，我是很轻松的到学院去找老师、工作人员，然后到图书馆去。

搞定了该搞定的，距离上课还有一段时间，就和娟到“戈尼”去逛逛吃些东西。在金佳丽和娟聊了好多好多。发现出世在不同年份人的思想真是有些差距。爱情这种东西嘛，各有所领悟。庆幸我不是孤独的一种人，幸好我和娟想的东西是非常接近的（所以我们才会是好朋友嘛！）。

晚上，上玩课后应该开始温习讨论考试了，但是到“床”之后，就败在放松的心情下了。已经好一阵子没到“床”喝东西，今天进去拿到目录时，发现多了一些饮料和食物供给客户选择。以前，喜欢光顾“床”的原因就只是因为它的环境舒服（倘若没遇上吸烟者在旁边）；如今，我却爱上那里的一杯新饮料---Green Tea Latte。非常好和，绿茶的味道好香，奶喂够重，喝起来就似吃冰淇淋的味道（就连程美也爱哦！）。

结果，今天我就没找他，也没让他来找我。一个星期两人相处的时间没有几个小时。我在假期时就这样了，开课后更加不可能变多。我在慢慢习惯新生活方式当中。呵呵，最近有点想整理我的生活方式和习惯。陈淑莉，加油吧！努力吧！

*跟大家分享今天的《每日一句》：“我快冷到HANGUS了！”---出自Vivi赖Wei薇。大家发现到句子里出了什么问题吗？

忆儿博的心情写真~*28/07/2009

28/07/2009
阴天
11.16pm

一整天的天空阴阴的，看不见蓝天，看不见阳光。傍晚时分，走到庭院绕了绕，凉凉的微风迎面而来，不禁让我想起老家那陪伴我多年的秋千。啊~好怀念的微风。一种熟悉的感觉，笔墨难以形容。

中午，还是讨论了我不想讨论的话题。很累了，我已经不懂该怎么辩解。值得吗？说实话，我也不知道了。我变得两面不是人、左右为难，我很辛苦，但是谁知道？唉，我真得不知道怎么说。不被感激、不被争取，我该如何再解释？又或许我没有立场说什么了。

然而晚上，却又感觉被忽略了。我知道我没有她在你心中那般有重量，所以就算承诺过的事情也可以被抛在脑后。第二次了，也该觉得麻了。再过两天就考试，这两天就好好让自己静一静吧！

*微笑，当被伤害的时候。微笑，当心伤的时候。微笑，就是微笑，还是微笑，当自己不被珍惜，不被爱护，不被当作一回事的时候。

忆儿博的心情写真~*26/07/2009

26/07/2009
晴天
11.25pm

突然之间好想来趟背包旅行。我想可能呆在一个地方久了，承受情绪上的压力多了，想逃离熟悉的地方、脸孔一段时间，好让自己整理整理自己的思绪，该选择的方向、途径。现在的我需要阳光、海浪、温暖的风、花的芳香；心灵的解放、思绪的诊断、放空且轻松的脑袋思想。

一路发生的事情不让我不去思考。总算找到源头了。但是，搁在心上的巨石不见得消失，反而渐渐的扩大巩固。明白了源头，也了解它是难解或不解的问题，而我是否该选择放手？

*才发现我们之间没有刻骨铭心的回忆、海枯石烂的承诺、灼热的两颗心。

忆儿博的心情写真~*25/07/2009

25/07/2009
烟雾的晴天
11.54pm

祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我永远快乐。

今天是我的农历生日，在家和妈妈，二姐和杰斯丁简简单单的庆祝。为了弥补我十七号生日的不愉快，妈妈买了我爱吃的水果蛋糕给我庆祝。简简单单的，我想念的人不在我身边。原本以为可以平平淡淡，安然无恙的度过农历生日，但是和家人的谈话结果毁了我接下来的心情。

刚刚，写了一篇心情之信想要放上来。怎么知道写到一半，我无从继续。其实，真正了解我的人有多少？而所谓应该了解我的人究竟又了解了多少？我总是以为可以再忍耐，以为一切会雨过天晴，但是不知不觉中我已经走到悬崖边缘，前后左右，是危险致命的徒屿。我是不是太执著了？烟雾渐渐退散，我才恍然大悟路已经分歧，景物已和往日不同，面目全非。凹凸不平、布满荆棘的路如果走了觉得很痛的话，是否应该回头选择康庄大道呢？

*谁不想快乐？谁不想开开心心无忧无虑？为何到头来还是只怪罪于我？我也想要开心地说、开怀地笑，谁又懂呢？

有一种感觉

有一种感觉 叫心痛的感觉
有一种感觉 叫失望的感觉
有一种感觉 叫落寞的感觉
有一种感觉 叫辛酸的感觉

谢谢 你和你
给了我这些感觉
让我知道我是有血有泪的人
看清我在你和你心中的位置
让我清楚了解
因为你和你而有这些感觉
是多么的不值得

谢谢 你和你
给了我这些感觉
让我慢慢地对它们麻木了
然后再走出这些感觉
让我不再因为你和你
而受这些感觉百般的折磨
然后再将你和你
从我脑海里彻底删除

Memories with Michael Jackson

I'd start to listen to Michael's songs since I was very small. Well, this is because of my mother and my aunt is a big fan of Michael Jackson.

Flash back to 1990s, i was about four or five years old on that time, always sit at the front of television just to watch Michael Jackson. Thanks to both my mom and aunt, I can still remember there is a MV of Michael that he dance non-stop on a black-creepy street at night, then till the end he crawl and turned into a black leopard. Well, it's kinda hard for me to forget this part because it does really amazed me!

The King of Pop - Michael Jackson, he really deserves this title! He is a legend, especially for the black. He is a legend, especially in the music industry. He is a legend that he created moon walk and all others unique dance steps which are hard to replicate by others. I believe he is a good man. His big warm smile always appears in my mind when I’m thinking of him. Even though he is an internationally or globally recognised pop star, but he never pride on this. However, he was doing amazing, selfless things - contributing to children's charities and starting his own Heal The World Foundation. Besides, he also was cowriting the famous We Are The World song to help African Famine victims. He was everywhere, giving as much as he got and letting us all know how blessed he was.

Sadly, I believe there are people who envy towards his successful and was trying hard to hit him down. He did plastic surgery on his face, and especially his nose for a few times, the changes of his skin colour, brought up a lot issues to him. Then, the news of child molestation charges come to light. His career path started to drop since this. From the day the news appears till now, I still couldn't believe he will do this to children. I believe he DID NOT do it! He loves children, even more than certain parents' love towards their own child! Rumours come when someone is on the top; and rumours destroy someone who is on the top. After all these hurtful and painful alleged, he started to disappear from public. On the day he shows up at the court for the molestation charges, a mass changes can be seen from him. He looks weak and tired. He was pleaded not guilty on the charges. Thank Gods!

In the early March of this year, he has announced of his comeback which he calls it as “final curtain call”. He reported to his die hard fans around the world that he would perform ten days stage show having a large arena over 20,000 capacities in London starting on 8th July. The show is about to take place at 02 in Greenwich, southeast London. He has planned to wear military-style black jacket decorated with silver sequins in his favourites own style of costume. This 10 day concert will mark the 25th anniversary of his great and ever best sold album “Thriller”. He said that this would be his final stage show in London.

Just a few months later, 25 June 2009, the news of his dead shocks the entire world. It is sad, unexpected and unacceptable. Sigh...I still can't believe the news. Few weeks ago i just talk about him and listen to his song with someone. And now he is gone, gone forever.

*You know we love you Michael Jackson, now and forever. I salute you, for everything you gave to this world. May you rest in peace.

忆儿博的心情写真~*23/06/2009

23/06/2009
11.39pm
阴天

今天的天空灰灰的，我的心情也灰灰的。困扰着我的问题始终没有被解开，似乎应该慢慢看开，慢慢松开双手了。或许把束缚解开，一切才会完全平静下来吧！

睡醒一开电脑，就接收到一个朋友对我的Status做出回应，信息了我那么一段话：

Hi Epril,

如果一段感情要終結時就讓它自然流逝吧。讓時間將傷痛沖淡、將傷口撫平，也給懂得愛你疼你的人一個機會。在這段時間多跟父母及好友在一起，珍惜和感謝他們對你的支持。加油！

Addison

是啊，为何要不开心呢？自己身边不是有家人和一群死党吗？当然，也还有在乎我的人。不要那么在乎，就不会被牵动着情绪了。爱自己多一点吧！自私点，为自己想多一点，疼自己多一点。未来，或许会自己一个人走，所以要够坚强，够独立，够自我。

最近都在混Facebook。是啊，在那里我才发现自己并不孤单。任何时候觉得寂寞时，哪里都有许多陪你聊天，听你诉苦的对象。一整天坐在电脑面前玩着‘打字’游戏，很不错，因为可以分散我的注意力，我的心思、烦恼、困扰。时间，很快就过去了。

昨晚，是这一个多月来第一次睡得那么熟。不懂是不是因为真的太累了，太多天都睡不足够，还是什么。早上起来，想了很多东西。想起了几个月前的情况、心情、情绪；然后再想想现在的，哈，差好远噢！被拱上天，然后再被狠狠地甩在地面，那种天壤之别的感觉，足以形容一切。我会尝试让自己不再要求了。让自己平平静静的过。这一个月来的眼泪，够了。是我想太多，还是真的有问题存在着，我也搞不懂，也懒得理会了。他怎样做，我就怎样做。反正，就够了。我已经不想再被投诉，投诉我爱胡思乱想、投诉我爱乱发脾气。就算我改了，也不见得人家会发现、会珍惜。反而，承诺过我的事情倒是不被放在心上。

*爱人和被爱，那种来得幸福？倘若两者无法并全时，该选择爱人，还是被爱？然而就算两者都相爱，但是两者所给的爱都不一致时，是种悲哀。

忆儿博的心情写真~*21/06/2009

21/06/2009
晴天
3.02am

由始至终，我仍然没有信心。我不知道自己还能够承受多少、承受多久。歇斯底里，真的非要走到这一步吗？

过于快的转折，让我消化不了。是我多心？是我敏感？还是我想太多？只不过，那么明显的变化，就算神经再大条的人也会察觉到吧？每一步，都在把我逼向墙角，让我不得不让步。我的让步，似乎被视为理所当然；然而，我的感受呢？为什么我总是被说到很不可理喻？我很空闲吗？空闲得想找架吵？还是又要指责我的脾气问题？太多心？贪得无厌？事实真的是如此吗？

哑巴吃黄连，有苦说不出这句话我体验到了。人，是我自己选的；选择，是我自己做的。当长辈的劝告我不听时，有苦该向谁诉？明显的改变就连我的家人都察觉到了，句句无意却讽刺的话在我身上连发的时候，我能说什么？每一道问题，我都得深思熟虑的回答，深怕答错了，又中连续一阵射镖。我两头不到岸，又有谁知道呢？除了我自己，还能怪谁？该说的好话我都说了，能暗示的也暗示了，就连问题我也让你知道了，但换来的是什么？是字字句句会刺痛人心的话、刺痛人心的一举一动。哪怕伤口已经在流血了，还是被人往里头撒盐。

心，真的痛了。