泡泡的心情写真~*29/07/2007

29/07/2007
晴天
10.29pm

已经几个星期没有写日记，都在忙着考试读书。熬了那么多夜，终于熬过去了，考试也已经完毕；假期开始了，没什么心情。我是一个很复杂的女人，如何复杂法？我也不懂。。。应该是说我的心情总是那么复杂吧！这一个学期，发生的东西太多了，也太多东西已经不同往日。冲忙又忙碌的一个学期，没有什么好好的休息，而且身体的状况也是自己强忍下来的，恐怕假期的开始，也会是等于我生病的开始。唉。。。

生日，就这样在温习的一周度过。没什么特别，没什么惊喜，只是和家人去享用晚餐，就在一个上山之后再下山然后会看到海的那种。那边的海上，有一座很长很长的桥，坚固的那种，木制的。和姐姐走到最尾端，拍了一两张照片，享受着海风美景，山明水秀的感觉，还有辽阔的天空和几多不同形状的白云。此时此刻，多么想完全融入大自然的空间，那种感觉不知会有多好。

今天，其实算是非常忙碌且累人的一天。昨晚凌晨4时才睡觉，一大清早9时半就得醒来载二姐上班去。回来，就是冲凉打扮然后和朋友出发到Gurney去‘索票’。为了看宇中，如何的等待也在所不惜。在‘索票’的过程其实是很恐怖的，被吃豆腐蛮多次。当然不是刻意的那种啦，是因为人太多挤来挤去而造成的。试想想看，我前后两方都是男生，后面的人一直挤上来，害得我变成夹心饼干里头的馅一样，被夹在两个男人的中间！那么以挤就挤了一个小时，之后和久违的朋友一起享用午餐。

晚上，还是跟他们两个出门去了。几个月的不见面，总觉得有讲不完的话，不过，确实被朋友气到了。。。因为某些原因的缘故。。。我想大概不是每个人都能受得了的吧。。。

心情。。。今天的心情是如何。。。是七上八下，不平衡的。忍不住很想骂自己，骂自己笨蛋，骂自己愚蠢，骂自己白痴！几个月了，给自己几个月的时间了，为何还是放不下，学不会遗忘？要是我的头脑就像电脑一样，一按‘删除’，一切就被洗得清光。。。

*偷偷喜欢一个人，就像一杯绿茶，苦苦的，淡淡的，却又令人回味无穷，精神支柱。你，就是我那杯不肯取舍的绿茶。

泡泡的心情写真~*17/07/2007

17/07/2007
晴天
12.55am

祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我永远快乐~！

是 的，今天是我自己的生日，没什么特别，没什么期待。其实，今年的生日算是特别的，因为不但是阳历的生日，也是农历的生日。今年和去年一样，一个人自己度 过。不过如果要说有人陪我度过的话也可以，因为我在上网，二姐在看卡通片。至少两个人在相同的一个空间，才没有显得那么孤单。是的，去年的生日非常的孤单 寂寞，因为妈妈生病了，而那时候二姐和婆婆还没搬上来，大姐到婆婆家过夜，二姐因为骨痛热症而住院了，所以根本没有庆祝，也没有什么人陪我度过。不过说 来，自己也已经习惯了。自己一个人的日子不是没过过，而且生日罢了嘛，没什么大不了的，还不是跟平常的时候一样？

好多天没有写日记了，心 情是起落不定的。发生太多东西，发现很多东西，也逐渐觉得自己非常不喜欢兼讨厌一种人，一种虚伪自私的人。若再加上很会耍心机的那种，那抱歉了，这种人我 实在不屑做朋友！考试逐渐靠近，自己根本还没有真正收拾到自己的心情，不懂该从何读起，我实在对这一次的考试没有任何把握。

在05年，曾经有个人答应我生日那天要陪我庆祝的，可是，结果那个人没有出现，放我鸽子了。虽然他放我鸽子了，不过却有我一直以来非常喜爱的‘干爹’给我一个惊喜，老远的从马六甲过来陪我。不过，我相信今年是不可能了，因为跟他失去联络，而且他人现在也应该是在柔佛。

最 近，重温了一部已久的卡通片，名‘阿拉丁’。故事我已经忘了，所以再看的时候，给我的感觉显然不同。听见里头的一首歌，叫‘A Whole New World’，很不自觉地流泪了，因为想起他的缘故。不过，这不代表什么啦，是自己情绪激动过度而已。是的，我是一个情绪波动很大的女生，而且我的心情如 何，从我脸上看你就会一清二楚了。没错，当你看见我脸黑的时候，千万别惹我哦。。。嗯，我身边的朋友应该都知道我这个‘特征’吧。。。尤其是中学的一班好 朋友，是最让我感动也珍惜的。为什么呢？因为她们不耍心机，不那么自私，也没有那么虚伪。。。发现朋友与朋友之间，一种叫包容和体谅是非常重要。可是，又 有多少人能做到这点呢？有！我会大声地说！因为我中学的一班好朋友就是如此。或许相处的时间比较久了，所以懂得如何去体贴对方。

生日快乐
词：忆儿博
曲：

时针和分针 同时指向十二
没有发现 原来已是七月十七了
特别的日子 应该快快乐乐
为何我却提不起劲儿

孤单一人哼着生日歌
尝试自己自得其乐
没有蛋糕也没有可乐
生日歌我继续哼着

祝我生日快乐 祝我永远快乐
我对自己说 千万别闷闷不乐
就算有人记不得
也没有什么好指责

祝你生日快乐 祝你永远快乐
朋友对我说 记得要快快乐乐
就算是祝福罢了
也已经非常的值得

时针和分针 同时指向十二
没有发现 原来已是七月十七了
特别的日子 应该快快乐乐
为何我却提不起劲儿

是不是因为你遗忘了
忘了祝我生日快乐
让我一人哼着生日歌
孤孤单单自得其乐

时针和分针 同时指向十二
没有发现 时间悄悄溜走
就这样告别了一年一次的生日
最后还是祝自己 祝自己生日快乐

*做了一首歌词，送给自己当生日礼物。最后，也祝自己生日快乐。

泡泡的心情写真~*24/06/2007

24/06/2007
晴天
10.55pm

其实，今晚没什么东西好些的，只是不懂为什么，就是有一股想写的冲动。

兜 兜转转，忙了又忙，最后还是决定和一个不曾见面的朋友看篮球赛去。因为第一次嘛，难免还是会害怕紧张，所以就拖了一个中学时期认识的好朋友陪我去。不过， 到了那里之后，希望极了。原因嘛，我被耍了，被我所信任的‘阿姐‘耍了。说什么今天会有篮球比赛，骗人嘛，还我约了朋友去到那里，结果什么都没有！唉，对 那个朋友感到十分的抱歉。毕竟大家抱着很大的期望去看篮球赛的，到最后却是一场欢喜一场空。。。

之后，和初次见面的朋友各走各的路。他去 他想去的地方，而我懒得呆在Prangin Mall和Komtar，就背着失望的心情去到了Gurney Plaza。结果，我被气到了。搞什么嘛，怎么那么多人？多到我在停车场找位子停车都找到快要用去半个小时了！去那边，还蛮闷的，因为不懂要做什么好，也 不知道要去哪里，是在不懂该何去何从。想了想，结果就摇摇晃晃到Popular看书去。是的，看书，我喜欢看书，不过不是每种书都爱看。不过今天却选择看 食谱。。。

还是觉得很闷，结果朋友说饿了就去找食物。吃饱了，冰淇淋也买了，就决定到和学院朋友的第二个家-Tanjung Bungah的海边去。走到了顶楼要去取车，结果碰见我姐姐的一个朋友，认识他已经有八年了。走上前跟他哈拉了几下，就向目的地出发。

到 了海边，温柔的阳光不会把人晒得刺痛。沙滩上在堆沙的小朋友很多，青年人在水上嬉戏，然后一些情侣在海边漫步。我和朋友两人，走到最右边那里的海边，沙子 显然比较细，海浪也显得比较大。我喜欢海，从小就喜欢。喜欢踏浪，喜欢海风吹袭的感觉，喜欢温柔的太阳，温暖的，更是喜欢日出日落。日出与日落，教会我们 一个道理-美好的事物总是短暂的。只不过，今天你错过了日出与日落，明天或后天你还可以拥有它。但是他呢？我错过了还会再有机会拥有吗？我想这是其中一个 原因到现在我还不肯放手的缘故。他，不是绝世好男人，但是他的优点不少；不过，确实是好玩了点，花心了点。这个，也是我在犹豫是否该继续的原因。

在 海边，有和他在一起的回忆，从陌生到现在熟悉，日子并非很长。看着浪，有股想呐喊的冲动，但是太多陌生人了，是我却步，没有喊了起来。不晓得是不是我是巨 蟹座的关系，海边成了我第二个避风港。或许前世，我是海里的一份子，海洋是我的家，螃蟹是我的朋友。已经有一阵子没有来海边了，忘了走过多少岁月，和朋友 在这里的欢笑声依然在耳边响着。是的，很怀念，很怀念去年的旅店度假。坐在石头上，脚让浪冲着，脑子一直转啊转，假如把我脑子里头的句子写出来，还真长。 灵感突然冒出来，可惜没有纸和笔，结果现在怎么也想不起了，唯一记得的是因为他而有了一些感触。

在那边待差不多一个小时多，太阳下山了就载朋友回家。一路上，没有说话，只有被我开到很大声的音乐，还有窗外的风声（没开冷气）。是的，情绪上的问题又来了，才会有那么想不开的我。

*明天又要上课去，太多功课要交，太多无形的压力和困扰，没有人知道。胆战心惊，不知所措。

泡泡的心情写真~*22/06/2007

22/06/2007
晴天
1.02am

凌晨一时零二分，纳闷的心情，跟随着歌哼着音乐，再度思考让我郁闷许久的问题。
重复后又重复的问题，决定后却又更改，什么时候才是真正的，最后的决定，我不懂。
隐隐约约，内心挣扎的声音，逐渐变大。“放弃，你应该放弃！”内心呐喊着。
放弃？如何放弃？有书能教导我吗？还是有谁懂放弃一个人的秘方？

早在还没那么喜欢他的时候，自己心里早已经清楚明白，大家根本不适合。
偏偏，自己还是把头栽了进去。笑自己笨吗？不。因为把头栽进去的缘故，我看见别人看不见的他。
六个月又六天，日子不长，从没有原因，一直到发现他的优点，就这样对他的感觉由好感起化学变化。
当中的过程，酸甜苦辣皆尝尽。想放手，却总是有借口让自己再‘惩罚’自己久一点。

我实在不懂，究竟该如何进攻，从何进攻。
更加不懂，如何防守，怎么防守。
弃权，我完全学不会。
等待，一再等待，耗过无数的时辰，依然原地踏步。

笨蛋笨蛋笨蛋！
大白痴大白痴大白痴！
你是真不懂还是假不懂？
我身边的人都察觉到了难道你还察觉不到？
还是你已经察觉到了只是假装不懂？
如果你察觉到了，
知道不可能，
拜托你教我死心。
要不然，
我会被你无形中散发的温柔给着迷，
被你隐藏的体贴给心动，
似有非有的维护给感动，
更被你出现在我需要你陪伴的时候给悸动！

说重的话，奇怪的话；稍微改变，制造对白，只想让他知道我的存在。
只怕哪天，我停止生命的摇摆，悄悄的离开，他仍然还在麻木不在乎的状态。

*情绪上的激动，自己给吓愣了。或许有一天，我真的离开，他应该不会发觉到，更不会感叹我的离开。

泡泡的心情写真~*14/06/2007

14/06/2007
雨天+小晴天
10.22pm

又是一段很长很长的时间没有写心情了，那么多事情都没有写下来，无论是兴奋的，开心的，还是挣扎不定的。我，仍然是我，不过，当中的我还是有点改变了。

6月3日，非常兴奋的一天。因为等待那么久，终于看见宇中再次来到槟城做宣传。这一次的签名会，跟去年的差异非常的大。自从他演戏后，得奖后，成为许多产品和游戏的代言人后，人气指飙上升。这次的签唱会，非常的人挤人，跟去年相比，今年很明显的看见的歌迷多了至少一倍！非常的可喜可贺！每一次看见宇中，带来给我的感觉都是很不一样。仍然非常欣赏他的才华，他的歌声，不过，不只是仍然，而且还是越来越欣赏，越来越喜欢的那种。

6月6日，带着平平的心情去看来自台湾的Tank。只是说真的，有点失望，因为他迟到了将近一个小时，而且还只带来两首歌。最气的是，站在我前面的两个男生竟然是同性恋！而且最糟糕的还是，他们身上竟有汗臭味！真是难过的一个签唱会！

6月14日，就是昨天。上完课，和朋友去喝茶吃点心去。上个星期六和班上的一位可爱的朋友和两个不曾一起出去用餐的朋友用餐，感觉还蛮不错的，因为朋友介绍了一个美食地点。所以，今天又和亲爱的两个老婆和一个可爱的弟弟去喝茶。一路上，频频闹出笑话。那个朋友一直就被我欺负啦~！之后，回家了，然后又出门去了，去见一个朋友，认识有一段日子了的朋友，曾经让我印象深刻的朋友。昨晚，发生了小插曲，然后我很想谢谢那个陪伴我度过的朋友。

今天，精神恍惚，驾驶的时候感觉自己好危险，因为在不知觉中发呆、慌神，还差点出车祸。我，不像我，有点不正常的感觉，甚至有一个朋友说，今天的我看起来格外兴奋。是的，当我想隐藏一些情绪一些心情的时候，自我保护的意识会自然启动，然后我就会显得比平常格外的不一样。驾驶时，把音乐开到Volume 30，企图想把自己给轰爆。频频发呆、慌神、甚至脑袋会空空的，无法集中精神。是的，现在的我就是这样。明天是有小考的，但是我无法提起精神和兴致来读。

小插曲，让我更明白了自己，更知道自己，更了解自己。我想，我中毒了，严重性的中了他的毒。其实，心理跟生理发生了冲突，而且自己被自己的突然改变吓到。以前，我或许不会理会什么；现在却顾虑了很多。心，其实是流血的，虽然他陪伴着我，可是却让我不懂该如何。

我，你，她。。。一定是要这样吗？不是这样的。。。因为你有许许多多的她，数不完的她。而他，曾经令我刻骨铭心，曾经把我伤得很重，再见到他，自我保护的意识自然提高，更不想重蹈覆辙。两年前的我和两年后的我，思想是会有所改变的。男生，显然都是爱偷吃的动物，喜欢新鲜感，更是贪得无厌。曾经，自己以为自己已经摆脱了不会有结果的感情，但是原来自己其实都在逃避、都在掩饰。我知道他是个花心大萝卜，但是我还是把头栽了进去。我真的快瞧不起自己了。。。

*很想找你，但是提不起勇气，更找不到理由。谢谢你的关心，就算只是朋友般关心也好，至少我知道你有些许关心我，虽然是以朋友立场。记得他问过，我为何还在海上漂浮，我给的答案是，我不在海上漂浮，我仍然在岸上，还没到达另外一个岸，因为没有能让我乘坐的船，又或许我期待着的船，其实早就已经载着别人了。

泡泡的心情写真~*31/05/2007

31/05/2007
晴天+小雨天
11.55pm

昨天，是亲爱的cici生日，所以，在这里再次祝她生日快乐。其实呐，对她实在是有些抱歉，因为最近某些因故，所以无法帮她陪她好好过一个难忘的生日。但是我相信她会谅解的。。。

今 天，没什么事情发生，平平淡淡的，连心情要怎么些也不懂。最近的生活仍然那么的忙碌，但是我想这样也好，至少不会胡思乱想，不会去想他，就算他又出现了， 心虽然还是有点起了涟漪，不过我决不会因此这样而让自己再陷下去。差不多快两个星期没有联络，我也当然已经举了白旗，决定了就不要后悔。不可能的发生的事 何必去执著那么多呢？再说，最近发生那么多事，知道了那么多事，难免还是会觉得疲惫，感觉到这世上爱情有时还是害人不浅。

这几个晚上，都 在发梦，就算睡很多个小时，还是会觉得很悃。梦境，都是很陌生，但是陌生中带点熟悉，甚至有些梦中人，是我无法预料到我会梦见的人。他，就是我的前男友。 觉得有些奇怪，事情已经相隔一年了，完全没有再联络对方，更没有在碰巧的机遇下遇见对方，那么，为何他会出现在我的梦境呢？还是很奇怪。不过，说真的，这 一次梦见他，反而令我想起往日。之前，出现在我脑中的总是他恶劣的一面，令我极度讨厌的一面；这次，梦见他后，反而是他往日对我的好，对我的体贴出现在脑 海里，令我对他的怨恨大大减少。这，不代表些什么，我反而觉得这样也好，因为怨恨一个人其实就是在惩罚自己。

曾经和一位还蛮要好的男性朋 友，就快搬来槟城了，刚刚还约了我出去，但是我还没有答应，因为实在太忙了！不过，他好像搬到我家附近罢了，做工的地方也在我家附近，所以最多叫他来我家 找我比较容易。。。嗯，确实以前和他还真的很要好，虽然还是有闹到不愉快地时候，不过一切已经雨过天晴咯~！我们还是很不错的朋友！

*这一个学期，我实在很担心，我完全无法集中精神去学习，事事得过且过，考试逐渐逼近，我都不懂该怎么办好的说。读书的心跑到哪里去了？之前的我又躲到哪儿啦？

泡泡的心情写真~*26/05/2007

26/05/2007
晴天+雨天
5.06pm

原本，我是想去睡个午觉的一个下午，但是，从外头回来的我，突然接到了一个令人难以接受的消息，我一 个二十多岁的表哥去世了，就在星期三。虽然和他没有很熟，但是心情难免还是会很沉甸。也就因为这样，睡不下去了。那么的一个消息，其实让我的内心有许多许 多感触。人生，是我们永远无法预料它什么时候会结束的。别以为只有老人家才会去世，如今少年人不是因为车祸而去世的也不少。这一次那么的一个消息，让我想 了很多，让我知道自己是时候应该学会珍惜身边的每一个人；学会去惜福自己所拥有的一切。我实在不懂该怎么形容自己心里面想的究竟是如何，太乱了，太多了， 导致我不知该如何表达。

对于自己曾经怨恨的他，经过一段相处后开始接受了他。他其实是没有错的，只是自己以前因为环境所逼的关系，所以才 把心中的怨恨都发在他身上。经过今天的那么一个消息，让我更加确定，所有怨恨是时候放下了。我们不懂祸害什么时候会降临，所以还是好好选择现在去珍惜，别 到最后却后悔了。

心情没怎么好。脑里仍然想着那几天，还有精彩的篮球赛，和一个他，不过此他非彼他。其实有点乱，乱得我自己都不懂。只知道心情原本平平的却因为表哥去世的消息而变得很低很低，原来新年初一见他的那一次会是最后一次。。。

*珍惜能相识的缘分；无论是爱情、亲情或友情和你之间发生什么不愉快的事情，要记住和提醒自己，或许你现在和他相处的每一份每一秒，是你们之间的最后一刻，那么自然的就放下一切不开心的事务，珍惜这段奇妙的缘分。

泡泡的心情写真~*25/05/2007

25/05/2007
晴天+阴天
10.21pm

这几天，迷上了看篮球赛。学院那里这几天都有几场篮球赛在进行着，在朋友的介绍下，进去看了。怎么知道那么进去，就上了瘾。那几场比赛，都是马来西亚大学之间的竞赛，真的很刺激，很激烈。可惜，我只是看两天的比赛而已，篮球赛就已经进行到尾声了。

没想到我还是会有看篮球赛看到上瘾的时候。我想或许以前在学校看女生打得篮球没有那么刺激性吧。。。看完篮球赛，迷上篮球，也看见男生在运动时的魅力，实在是无法想象！这两天我看的比赛，球员都是来自UUM,UM,UPM,USM和UiTM。对我来说，最暴力的球员就是来自USM和UiTM这两间的了。UUM是我看最多场的一对，UM是我蛮看好的一对，而UPM呢，则是最多帅哥的一对。其实昨天在看UUM和USM争夺第三名的时候，我是很希望UUM赢的，因为前天我看他们打球的时候，他们的实力是在是强，可是就是不懂为什么，昨天的那一场他们似乎都在状况外，频频出错，他们的将军7号，真的不懂怎么了，很多球都投不进。结果输了，还有点失望。不过，没关系啦，至少他们已经尽力了。决赛，由UM和UPM对打，这两队，我没有偏袒哪对，属于中立。为什么呢，因为两者我都满支持的！在UM那对，我蛮欣赏9号和15号，感觉上他们两个总是合作无间的，许多攻球的姿势都很帅，打得很好！8号也很不错，不过倒是容易弄到别人。UPM那里就如我刚才所说的，很多帅哥，例如8号长得很像吴克群，而且还是健壮版的吴克群!12号呢，感觉上好像是洋人参华人，很帅，而且很多球都是他投的！9号呢，是朋友还蛮喜欢的一个球员，长得不错，而他对付对手的手法很可爱，看了令人不禁想笑，当然，也很佩服他的毅力。在最后的一分钟，UPM得投球，由8号来投的。起初，第一粒求投不进的时候，UM得支持者在后面弄令人听了会觉得很反感的声音，之后再投第二粒球的时候，投进了，8号很帅气的向UM的支持者摆出一个“请你们安静”的手势，哇，实在是酷毙了！接下来另外两颗球，8号顺利将它们投进，之后依然摆出帅气的手势。但是，到最后，还是UM赢了，当然是可喜可贺啦！其实哪队赢对我来说都一样，因为我两队都支持啊！

就那么两天，篮球赛让我看上瘾了，却也因为这样，让我不舍得球赛那么快就结束。不过也因为看了篮球赛，我终于明白为何一个朋友会告诉我，打篮球的时候不怎么希望女朋友看，因为实在是太容易受伤了，深怕女朋友看了会心痛或担心。也是真的啦，看两天的篮球赛，因为碰撞而跌倒受伤的时间还蛮多的。尤其是有两间学校的球员还蛮暴力的，看了有点心寒呐。。。

在前天，看ASTRO AEC的一个命理的节目，其中一个部分说到的是2007年下半年哪些星座会有桃花运，很幸运的，我的巨蟹座上榜了！巨蟹座排在第四名，原因是因为在上半年，巨蟹座开始学会打扮自己，而自信心也提高了不少，所以自然的桃花运就上门咯！当然，我也是希望如此啦，由谁不喜欢桃花运啊？不过烂桃花除外哦~！

已经有一点日子完全和他失去联络，甚至他人现在在哪里，我也不懂。随着时间的琢磨，我的心已经开始动摇了。五个多月的喜欢，加上完全没有联络的一段日子，我实在觉得疲倦了，也累了。付出，也不会是永无止境的；付出，也是会有累得不懂改再怎么去付出的时候。我想，我或许应该换目标；有或者是时候让自己停歇休息一阵子，之后在冲刺。但是，可能吗？换目标，没那么容易吧？休息再冲刺？哪怕就算再冲刺还是一样啊！渐渐的听见了叫我放手的声音。。。是的，我已经不懂该怎么继续喜欢。独角戏，实在难以令人支撑下去。虽然，身边有朋友一直在鼓励，但是我真的快撑不下去了。。。此时此刻，我只是想要安静的，平静的心情，不想再因为他而起伏不定。现在只想要改变自己，让自己看起来更好，让自己的状态更佳。

在车上，听着的就只是品冠的歌，已经是很久很久以前的歌《假装》。

歌曲：假装
歌手：品冠 专辑：自创品牌
作词:林子强作曲:品冠

记忆翻云覆雨来到这里
往事又一幕幕在心底上映
想你有点倦
思念有些累
一个人的夜难以入眠

爱你反反覆覆来到今天
始终也无法完成这一场戏
离开有点难
分手太多伤
你就这样放手
头也不回走开

假装你还在我身边
不曾放手未曾远离
如果感情没有结局
来了又去
当初何必纠纠缠缠坚持一起

假装你还在我身边
两心相许不曾忘记
如果爱情总都是迷
如烟散去
当初又何必百转千回
和你相遇

#我再怎么坚强，还是会有软弱无助的时候。
喜欢你，曾经是一种幸福的负担；
但是现在，它却让我感觉到疲倦，
感觉到我累了，真的累了。。。
或许，你应该继续失踪，
继续不出现。。。
那，我就不会有想要联络你的念头。

*心情如何？不会形容，只知道蛮平静的。沉醉于玩游戏，麻醉自己。

泡泡的心情写真~*20/05/2007

20/05/2007
晴天
11.17pm

平静的一天，没有什么事情发生。最近，倒是认识了一个朋友，跟他还蛮好聊的。聊天的当儿，发现我和他之间有蛮多相似的地方。确实，在低落的时候有一个人聊聊天是最好的，至少不会胡思乱想，对吗？

今天，自己显得很懒散。一整天有两个小时在看戏， 其余的时间不是上网就是玩游戏，晚餐，也是匆匆的带过罢了。玩游戏，其实对我来说是一种发泄，也是一种麻醉；发泄自己的心情，麻醉自己的思绪。不想，一点都不想满脑子都是他，会很累人的，非常非常的累。。。

又爱上一首歌，王菲的《棋子》。我喜欢一首歌，当然是有理由。诉说着一个女生喜欢上一个男生，一切都被他掌控在手里，想逃出却逃不掉，就像棋子一样，任他操纵。我和他，当然是不能说被他操纵，而是因为他，自己无法掌控自己，变得没有那么自己，因为自己的情绪心情，随着他而变化无常。。。他，是操纵了我，在他完全不晓得的情况下操纵了我。

明天，又要上课了。多么痛苦的一个星期，太多课要补了，弄得课程满满的，太多事情要准备，太多事务需要忙碌。。。学院生涯，没有想象中那么轻松。虽然很忙，虽然我总是在抱怨，但是我却很庆幸我在读的科目是自己喜欢的，所以再累都好，我还是会全力以赴的。

今天又帮你找你要的东西了，
想告诉你，
但是你不在，
想信息你，
电话却没钱。
你人究竟在哪里呢？

*玩了几小时的游戏，眼睛有点疲倦。跟蟑螂打架了，我依然那么怕它，但是为了今晚有个美梦，还是豁出去跟它搏斗了。。。

给你的一封情信：

给你的一封情信：

我是风筝，
你是线。
只有你能牵引着我，
四处飞翔。
没有你，
我会是一个断了线
而失去方向的风筝。

我是天使，
但是我只拥有右边翅膀。
你是天使，
但是你只拥有左边翅膀。
我们唯有在一起，
才能展翅翱翔。

我是鱼儿，
你是海洋。
我对你来说，
是多么的渺小。
少了一只鱼儿，
海洋依然有千千万万个鱼儿。
但是海洋对鱼儿来说，
却是不可或缺的。
没有海洋，
那么鱼儿就一无所有了。

我是五线谱，
你是音符。
没有音符的五线谱，
失去价值；
没有五线谱的音符，
依然精彩。
唯有音符配上五线谱，
就能制造出美丽动人的音乐。

我是火，
你是氧气。
只有在有氧气的地方，
火才能展现它的光芒。
没有氧气，
火什么都不是。

我是叶子，
你是阳光。
叶子需要阳光，
才能制造食物，
继续生存。
阳光却很独立，
无需任何东西，
依然生存。

我是鸟儿，
你是天空。
没有天空，
鸟儿无法快乐飞翔。
没有鸟儿，
天空却还有云朵。

我是飞鱼，
你是海鸥。
飞鱼爱上喜欢自由翱翔的海鸥，
看见海鸥翱翔，
飞鱼跟随着海鸥，
在海里使尽全力的游。
但是，
最后飞鱼还是跟丢了，
因为飞鱼和海鸥，
根本就是生活在两个不同是世界的生物。

*写给我心里的他。。。他应该不懂是给他的，当然我也不会告诉他，也不会有勇气把这封信寄给他。

泡泡的心情写真~*19/05/2007

19/05/2007
晴天
10.52pm

今天的心情有点不懂该怎么形容。。。害怕的东西实在太多，担心的一点也不少。

妈妈这几天生病了，没有下厨，而且也很少说话，弄得我在害怕她是不是生气我，所以造成我有点不想回家的感觉。再说，最近的心情虽然起伏不大，但是每次在回家的路途上会经过他住的附近的路，导致我时常都不经意的想到他，想到我们在一起共度的时光，共同拥有的回忆。只是，现在一切结束了，我没有去见他的理由，找不到借口，也没什么胆子。不过，也不算是没有胆子，而是不想见到他，之后自己满脑子又是他。最近我已经够烦的了，无需再添加自己的烦恼，你们说是吗?

前几天，中学时期的一个好朋友从KL回来，星期四晚上她也来了我的家坐坐。跟她，已经相识了五年左右，说长不长，说短不短。曾经，和她是交心的朋友，当然现在也一样。虽然她人现在不在槟城了，不过无论我们距离多远，我相信我们的情谊是不容改变的。有那么一刹那，我竟然怀念起以往的生活。怀念以前那种属于比较单纯的自己，装作自己很成熟的样子，好像自己已经是成人了的模样；现在，却希望自己不要那么快长大，不要那么早就要看清现实社会的残酷。想变回以前的自己，但是我找不到以前的我了。

心里，是矛盾的。想念他，想见他，但是却不要联络他。是因为生气的缘故吗？是的，我真的生气了。只是在生气的当儿，却还不忘记帮他寻找他要的。笨蛋？我是笨蛋？对！我承认就是笨蛋！打从我喜欢他开始，我已经知道自己是个笨蛋了！只不过自己还是心甘情愿的当笨蛋，一个因为喜欢他，情愿当笨蛋的笨蛋。

最近，爱上一首歌，陈仁丰的《幻想教室》。是的，是关于悄悄喜欢一个人的心情，做一些事情来引起那个女生的注意，然后就是为那个女生付出。。。很好听的一首歌。喜欢里头歌词的含义。。。

其实，
我是很想联络你，
很想去找你。。。
只是，
你会想要看见我吗？
曾经怀疑，
你觉得我很烦，
觉得我很讨厌。
虽然，
我没有从你口中听见，
但是，
心里就是会担心。
我承认，
我是一个很敏感的女生，
对于你对我的看法，
是我最在意不过的。。。


*就是喜欢这样一个人静静的，听一些自己喜欢的音乐，写一些关于自己的心情。。。怨恨，是时候放下了吧？

泡泡的心情写真~*16/05/2007

16/05/2006
晴天
11.40pm

我到底怎么了？
不懂自己要些什么，做些什么。。。
担心的事情，仍然依旧担心。。。
不懂该找谁说，找谁商量；
再说，自己也无从说起。。。

告白？
现在是时候吗？
不觉得。。。
喜欢？
怎么算是喜欢？
怎样才是喜欢一个人的表现？
很抽象。。。
爱？
是续喜欢后的阶级吗？
如何才能谈上是爱？
很复杂。。。

重新，
如果一切能重新来过，
如果大家能重新做选择，
如果重新两个字是那么容易，
那么困扰，苦恼，懊恼，甚至后悔，
它们就不可能轻易出现。

你，
实在是让我又爱又恨。
对你，
说了解深也不深，
但是就是比一些人更懂你，
可惜，
却还是很难捉摸你的心。

梦，
总是开心的，快乐的。。。
却，
短暂，不实际。
现实，
总是残酷的，忧郁的。。。
但，
写实，实际。
梦醒来的，
回到现实，
快乐结束，
残酷开始。。。

喜欢你，
说不出口，
害怕知道，
不想听见的话，
从你口中说出。

改变，
为了自己？
还是为了他人？
那种改变，
来得比较永久？
比较值得？

生气你，
能生气多久？
在你需要我的帮忙时，
仍是第一个挺身而出，
忽略对你的气，
甘愿焚烧自己。

哭，
是一种情绪发泄。
当，
无法再哭出的时候，
是彻底累了？
还是已经放弃哭泣的权利？
我，
忘了哭的技巧，
学不会了。。。

痛，
是因为背叛，
因为被遗弃，
因为不被珍惜，
不被肯定。
痛，
是你在不自觉中给我的。
会痛，
也是因为自己在乎，
在乎你的想法，
在乎你的肯定，
在乎关于你的一切。。。
也这样，
愿意变成被虐狂。

逃避，
我选择逃避自己的感情，
你选择逃避什么？
逃避我？
逃避现实？
逃避未来？

你无端端的下线，
让我胡思乱想。
说得再多，
你听不进去，
反而觉得我烦。
我也不想这样，
只是希望你明白，
希望你了解，
你生活在一个怎样的世界，
怎样的社会，
要你看清事实。

逃避一时，
逃避不了一世。
我决定面对，
面对我不敢面对的。
而你呢？
还是想继续逃避吗？

甜言蜜语，
好听的话大家都想听，
但是甜言蜜语就好像是糖一样，
数量过多会带来害处。
忠言逆耳，
不堪入耳令人讨厌，
但是它就像是药一样，
苦却有效帮你治疗。

想你，
为你，
苦了自己，
决定暂时，
不联络你。

*今天的心情，写得格外不同，显得复杂混乱。不懂怎么表达，就长话短说。看得明白，就代表你很了解我。

泡泡的心情写真~*15/05/2007

15/05/2007
雨天+晴天（矛盾的天气）
11.59pm

原本非常开心享受+思念的一天，被一封寄来的信搞垮了一整天不错的心情。不懂为什么，昨晚突然心血来潮，把自己桌上还有桌子四周围的垃圾收拾收拾，把它收拾得一干二净。我想可能是累过度了，反而在床上翻来覆去睡不着。才刚睡大约两个小时，就突然跟你停电，害我流了满身汗，又不能睡了！结果五点五十分，电源才恢复。就在想继续睡的时候，电话的闹钟响了！早课早课早课，乌龟，我才睡两个小时罢了叻！今天还跟你连续上五个小时的课，怎么忍啊？

大约七点半从家里出门，下雨天不懂是否大家都懒惰起床，今天竟然跟你很意外的给你严重塞车！结果，我以为我迟到了，因为到学院的时候已经八点十分，怎么知道老师比我更迟，延迟到了八点三十五分才到，都是塞车惹的祸！

下午，和CICI，JING，YUMI和DAINA我们五个女生去唱K，唱得很HIGH！虽然今天的声音总是在状况外，不过都还蛮享受的。今天点了平时没有点过的歌，就好像《子曰》还有《酒矸倘卖没》，经典又有意思的歌，唱得我声音也开始变沙哑了。。。非常有趣。。。而且还特别点唱我爱的林宇中的《旋律》，HIGH到景点！

唱完，又到金佳丽用餐去。再次想起他在这里庆祝生日的影片，脑里再次塞满了他的踪影。吃饱，是时候回家了。回到家，一切原本还是很开心享受的，但是因为一封信，把我的美丽心情彻底搞垮！那封信，来自警方，是罚单，驾驶超速的罚单，RM300。那种心情，无法形容，只能感觉自己倒霉透顶，是时候宣布破产。今年，单单前半年我的运程就那么不顺利了，下半年会如何，不堪设想。也就因为这样，什么心情都没有了，担心钱，担心被扣分，担心证件被吊。忐忑不安的心情，慢慢扩散开来。。。

大约十点出一些，跟一个朋友从KL回来的在电话里头哈啦到十一点多接近十二点。那么久没有见面，实在是太多话聊了。曾经那么靠近那么要好的朋友，就算分隔多远，只要心不变，情谊也不会变质。

新学期的生活，只有忙碌两个字能形容。忙得我头昏脑涨，有点好像很忙，但是忙得自己不懂到底在做些什么，变得有点茫然。压力不知觉的降临，怎么会有压力？我自己也不懂，也不知道。而且感觉上好像做什么事情都很不顺利那样，弄得我有点不耐烦，甚至有点反抗。老毛病又好像发作了，可能最近实在是发生太多事，又爱胡思乱想，脑没有一刻是休息的，所以，是时候要调整自己的思绪了。

*心情不好，真的脾气变爆燥，来到半天吊的状况。。。只想喊救命。。。

泡泡的心情写真~*13/05/2007

13/05/2007
晴天
11.06pm

母亲节快乐。。。有几天没有写心情了，日子过得忙吗？呃。。。算还好吧。。。

上个星期日，是我和朋友约定好要搞大食会的一天。早上我七早八早就醒了，因为要载二姐去做工的缘故。下午一点，出发到韩院的宿舍去接我亲爱的CICI和YUMI去吃午餐，然后到TESCO去购买今天需要用到的材料。那天的TESCO人山人海，水泄不通，全部东西似乎是免费的，大家都来抢一把。

逛物完毕要在回家的路途上，在车里和朋友聊了很多，她们突来的审问让我起初有点措手不及，慢慢的适应了，该诚实回答的都回答了。那时候的感觉有些感动，有些轻松，有些快乐。感动和快乐的是，我知道她们是关心我的，知道我有事情发生，会关心我；轻松的是，心里原本挣扎很久的心情说了出来，就像一颗压在心头的石子被解了下来一般。还有最重要的是，她们给了我一些意见和鼓励，让我觉得很窝心。

星期日的大食会，其实做得有点开心，有点兴奋。虽然人不是很多，不过我和CICI及YUMI三人一起忙，一起玩，还蛮开心的。我们这班朋友，大家最相像的一点就是都爱吃吧。。。忙完，开始吃，直到大家的肚子被撑饱后，仍然围在桌子那里继续聊天，聊些有的没的，开心的好笑的。。。到我开始收拾，洗盘洗碗洗全部刚用到的器具，DAINA之后接手，而我已经累得开客厅那里吹风歇息。在这个时候，心里的火苗开始出现，慢慢越来越大，是的，因为有一个人很迟才到。他其实有说会迟些到了，可是我只想要他快快来，快快吃，然后我有得休息。怎么知道他来了之后，食物他慢慢吃，好，不用紧；他却跟你嫌东嫌西，似乎在给他吃毒药般辛苦，让我有点觉得，我们弄的东西有那么难吃吗？总之，他已经成功把我的火弄大了，只是都没有开口骂他。相识那么多年，没必要再骂了。。。

星期一，平常的一天，都是上课下课开会。反而是星期二，下课后，和朋友一起运动去了。大约有差不多一个小时的运动，出了一身汗，觉得非常舒服。很久没有运动了，所以很短的一个小时已经够累。运动完毕，累得有些想睡，可是晚上有“干爹”开檀，所以就去了。去那边的心情，是带着害怕且战战兢兢的心情。自己心里怕什么想什么，自己当然了如指掌。一个念头就是，今晚被“干爹”打头定了。哈，真的不出我所料，真的被打头了，而且很痛！！！不过，我知道“干爹”那样做是有原因的，当然也是在帮我。脑里确实有很多东西阻塞着，想不通，找不到出口，甚至心也是不听使唤，三心二意。再说，我的脾气，我的性格没有改善，反而变本加厉。是的，最近因为烦恼一些事情，所以脾气很差，容易抓狂，身边的亲人都会中招。

星期四，心情还是不怎么好，就是很容易晃神啊！心里在想，多久没有跟他联络了？他现在应该过得很好吧？没想到却很意外的遇见他，在毫无防备之下，没有做好心理准备之下！就这样，一整天的思绪就被偷走了，完全活在自己的思绪当中。记得我有一个朋友告诉我，喜欢一个人没有错，无须逃避，无须放弃，一切让它顺其自然；放弃乃愚蠢作为。是她，鼓励我继续喜欢他。没有说原因，只因为喜欢人是一种幸福，至少我有目标。。。她说的话，我有去想，挣扎在放弃他的边缘。说放弃，倒不如说尝试淡忘这段感情来得贴切。

玩过塔罗牌，抽过签，就是在问自己是否继续喜欢他。得到的答案是，我应该继续。得知答案的我，一脸茫然。心里很早就已经知道他不会喜欢我，可是为什么偏偏我相信的塔罗牌和签会要我继续喜欢他呢？这样就相等于投资在一个已经宣布倒闭的公司，根本就不可能获取什么利益。不过，她说得也对，喜欢一个人，不是希望得到什么回报，而是只要他快乐，自己也就心满意足了。

唉，说到淡忘他。。。每一次当自己想要忘掉对他的情感的时候，他总是会在这个时候出现，导致我乱了阵脚，原本想放空的思绪就会被他的出现而把他的影子给塞满在脑子里。再这样的话，对于他的感情只会越来越深，越来越浓厚。。。

*这两天的心情都有些爆燥，不懂什么原因，总之火气很大就是了。此时此刻，听着歌来舒缓自己的心情，同时的不知不觉又想念他了。

泡泡的心情写真~*04/05/2007

04/05/2007
晴天
11.47pm

昨晚，想了一个晚上，烦了一个晚上，痛了一个晚上，最后，暂时做出了决定。心情，稍为平复了下来，脑子变得比较冷静，所以，又想了好多，结果又想到一个结果。

下午，还没去上课前，感觉肚子空空的，好像要胃痛了，所以就喝了杯牛奶，就出门了。去到学院，坐了下来，食欲一扫而空，不懂为什么，看见食堂的食物就是不想吃，我想是吃厌了吧。。。所以，就这样，我的午餐是一杯牛奶。

上课的时候，有些空闲，有些无聊，就和朋友一起心血来潮要来个大食会，所以时间就定在星期日。当天会有东炎意大利面、马零蜀沙拉、鸡蛋沙拉、磨菇汤、蒜头烧烤面包、鸡块和香肠。饮料呢，就是特别炮制的龙眼柠檬凉粉水！大家就这样越讲越起劲，直到下课了。

回 家的路途上，会想起一些事情。听着庾澄庆的《爱情御守》，仍然有感触，不过没有每一次听的时候心里那么激动，反而平静的，思考了自己想在感情路上怎么走。 其实从以前到现在，自己的感情路是属于蛮坎坷的，但是自己仍然坚持爱情能带给我我要的幸福，可是真的是这样吗？思绪停顿了一下，不以为然，爱情暂时带不了 幸福给我。执着在自己的感情路上已经有一段日子，但是忽然之间，自己看开了一切，想通了一些，有了放弃继续喜欢他的念头。这段时间，发生了太多事情，心情 起伏很大，没有一天真的是完全轻松，完全松懈，脑子总像是塞满很多东西，变得阻塞了。今天，因为昨晚的事，开窍了，痛了，也通了，已经很就没有平静的心， 清晰的思绪。在有放弃喜欢他的念头的时候，没有伤痛，没有激动，就只是很简单的吸进一口气，然后很平静的告诉自己，不用强迫自己要在几天内完全放弃或忘记 他，五个月的感情，并非那么容易说放就放，慢慢来，只愿一切雨过天晴。就这样，一整天的心情平平的，像是压在胸口的石头被拿下来的感觉。

晚 上，仍然继续追看《分手擂台》。从这一集的故事，又让我有所领悟。男主角因为妈妈而娶了自己不怎么爱的老婆，但是娶进门之后，妈妈和老婆因为相处不愉快而 时常吵闹。在妈妈强迫老婆和自己离婚的时候，老婆竟然爆出丈夫不举的真相。就这样一闹，男主角在全国人民面前承认了，也说出是妈妈害的。在发育时期，妈妈 禁止他看色情小说A片，在要DIY的 时候被妈妈撞见而被体罚，到最后就变成今天的他。事情闹到最后，男主角因为无法接受老婆和女朋友因为这样而瞧不起他，而崩溃的说他三个都不要（老婆，女朋 友和妈妈），就走出摄影棚。妈妈起先因为要控告媳妇的不好，怎么知道演变到最后却伤害了他自己的儿子。唉，不举并非是男生的错，再说它是可以医疗的；老婆 或女朋友若真的爱男主角就应该接受他，再陪他一起医疗，不是吗？最后，在评审拟出建议书的时候，说了一句话，性不只是生理的需要，性的旁边是心字旁，也就 是说性是因为爱而才有的一个行为。这句话，其实是蛮对的。。。很多人可以因为生理的需要而来性，却忽略了所谓的心。。。

看完戏，在房间里头跟妈妈又哈拉了一段时间，知道很多事情，都是跟男人的性有关。什么爸爸性抚摸自己的女儿，跟自己的女儿发生性行为，不然就是儿子跟妈妈发生性行为，而导致老婆要求离婚。。。世事实在是无奇不有啊。。。

*平平静静的心，听着庾澄庆的《爱情御守》，少了激动，反而多出安宁的感觉。

我的博客の歌~爱情御守 - (庾澄庆)

歌曲：爱情御守

歌手：庾澄庆

不愿醒的清晨街道
被离别的气氛笼罩
乌鸦依然不断在喧闹
计程车表夹杂心跳
你的决心无法动摇
把遗憾悬在眼角
和从前来做对照
你对我已不再需要
像忘在我手中的人型烧
望着后照镜你模糊的容貌

握在手中爱情御守
上天都没保佑着我
让我的真心流落他乡街头
一个人和寂寞一起漫游
握在手中爱情御守
承诺从指缝中滑落
山手线滑出心头
总是来了又走
总逾时不候

*这次听，没有再那么的激动了。。。

泡泡的心情写真~*03/05/2007

03/05/2007
晴天
9.17pm

你怎么不在？我现在非常需要你来商量一些事情，你知道吗？！

是的，我心里显得有点着急，当看见她写的东西之后。。。今天，健康没有好转，变成没什么食欲了。下午两点的那一堂课，临时临急被取消。在回家的路途上，因 为忍受不了自己烦乱的思绪，二话不说就直接驾驶到“干爹”的庙堂去拜拜。到那边，思绪有点平静了，烧香拜完众佛后，心想三保宫也在附近，不如就去拜拜吧， 再说自己也已经很久没去拜拜了。就这样，来到了三保宫，拜了拜，那起抽签的东西就跪在三保公面前问一些自己心里的东西。结果抽到第十四首，向三保公确认 后，看了签字：

何 所 当 幸
必 行 年 遇
问 无 豹 文
龟 不 变 明
者 吉 时 世

解曰：
宅安 姻成 求财好 六甲男

意思若问住宅的话，代表平安无事（意思是干净，没有那些“东西”）；
问关于感情的呢，也代表开花结果（喜欢谁？暗恋谁？跟自己的另一半会怎样？就是会结婚咯）；
想要求财，代表财源茂盛（偏财正财只要是财就有希望）；
而若是怀孕的话，孩子是男丁（六甲=身怀六甲，怀孕的意思）。

在半怀疑的情况下，回到家，跟妈妈闲聊了一下子，妈妈说，今天开的字是7226。。。对，没错，就是前一天当二姐问我会开什么字的时候，随口就掰了 7226出来，之后大姐因为说中了一些东西，而妈妈也问大姐会开什么字，大姐也和我说出相同的号码，就是7226。当场，我就跟妈妈说，看来7226可是 开定了。哈，没想到还真的开了耶！不过呢，可惜可惜就是可惜，妈妈不信我的话，所以没买。。。三保公的签还蛮准耶！=.=|||

明天，还得上课。会是很闷，不过没办法。。。学生生涯就是如此，唯有好好学会享受，乐在其中。

心里有些挣扎，失去方向，不懂如何是好了。。。

*有点无助的感觉。。。下午在学院的食堂听了BEYOND的《真的爱你》，有所感触。谢谢妈妈的养育之恩。。。

泡泡的心情写真~*02/05/2007

02/05/2007
晴天
11.56pm

今天，心情有点不稳定，很容易就烦躁了起来，不懂什么原因。身体状况好像出问题了，每次躺下或坐下站起来的时候，会觉得头很晕，不然就是眼前一片黑暗。以前，当月事来完的几天才会这样，但是已经过那么久了，现在才这样反而让我有点担心。

下午，被他气到了。向他发了脾气，也到最后我宣布自己投降。一直以来在帮他，是希望他能完成他该完成的事物，但是今天他让我觉得，那件事物对他来说并非那 么的重要，好像我帮他也是多余的。看见他这样，我真的有些失望，也很生气。之后，丢了几句话，我下线了。想了又想，怎么自己对他发脾气呢？东西是他的，他 爱怎样就怎样嘛。。。再说，明天是那个期限，他可能最近真的和我一样烦恼得不得了，而且最近还真的忙得他透不过气来，所以难免会自暴自弃。唉，我还真的应 该体谅一下，谁知自己今天脾气那么大，说话好像似乎有些过分。在这里，如果他有看见这篇心情，我倒向告诉他，对不起！下午我的脾气太大了。

晚上，看了《分手擂台》，发现这世上还真的有很多复杂的家庭。一路以来以为是自己的养母的阿姨突然告诉自己，她就是自己的亲生妈妈。。。原来她所谓的阿姨 在自己十几岁的时候，和男朋友发生关系而生下她。怎么知道男朋友不要自己了，孩子也有了，再怎么说也是亲生骨肉，所以就把她生下，留在身边照顾她。那为何 不去承认自己的女儿而说她只是领养的呢？很简单，因为她要照顾家人的面子，所以不敢承认自己的亲生女儿，而造成今天的悲剧。说实在的，亲生骨肉怎么还是亲 生骨肉，当然没有一个妈妈会让自己的孩子自甘堕落，自暴自弃。尤其是妈妈和孩子，孩子在妈妈子宫里头住了十个月，和妈妈在同一体内，当然妈妈会是很珍惜自 己的孩子，也不会轻而易举的放弃自己的孩子。所以，母亲节要到了，大家也应该乘这个机会向妈妈说声谢谢，感谢她这些年来的养育之恩。

明天，开学了。心情在怎么烦躁也好，还是时候收拾收拾了。该发生的，终究会发生，再怎么担心也没用。。。倒不如想办法解决才是最实际的吧。唉，明天要上那令人讨厌的教授的课，实在烦恼。明天不懂她又要搞什么花样了。。。有点懒惰去上她的课。。。救命。。。


*想念着一个他，一个我想见却无法见到的他。。。距离说远不远，说近不近。不懂何时才能再见到他。突然想起一首歌。。。就是开不了口让他知道。。。对，我的心情我的感觉无法开口向他说，让他清楚知道我对他的感觉。

泡泡的心情写真~*01/05/2007

01/05/2007
晴天
11.55pm

心情，不曾平复过，反而越来越不堪设想。。。

我有些害怕，非常害怕，极度害怕。。。内心，天天都在祈祷着。。。许许多多，零零种种的问题，导致心里像浪一样汹涌澎湃，起一阵阵的涟漪，狂风暴雨，和石头把心压得死死的。。。担心很多事情，无法说出口，有苦难言。。。

这个时候，希望有他在身边，因为，害怕的担心的跟他有关。。。还是不懂怎么说，有点打结了，找不到出路，不懂除了他以外还能找谁。。。在网上看见很多东西，越看我越害怕，还是不懂怎么说，没有后悔一切，但是看了就是怕了，怕了就是慌了。。。突然发现，我找不到人帮忙，更不懂有谁能帮。。。心里就是非常非常的乱。。。

刚刚，又和两个姐姐谈话了。。。她们都说，发现有一个朋友想追求我。。。可信度多少？我不懂，因为我没有感觉到。再说，我喜欢的不是他，所以不会去理会那么多。我，始终放不下心里的那个他，也说服不了自己放弃。

心情，是非常的低落，真的真的很希望他在身边。虽然不可能发生的事，但是就是那么的渴望。。。很累了，突然觉得自己的心真的真的很累。。。很想离家出走，又或许我只是想要自己一个人静一静。。。很想到一个没有人认识的地方，放弃一切，遗忘一切，遗忘一个自己偷偷喜欢已久的人，从新振作，从新开始。

非常非常的想哭，但是或许自己已经假装坚强很久了，所以眼泪还是往内流的，开始不认识自己了，原本只是拿来伪装自己的面具，现在竟然令我分不出哪个是面具哪个才是真正的脸。还是很想你，却讨厌自己为何要想你。

你就像是毒品，
让我上瘾，
难以戒去。
心，在痛，
它，在淌着血，
我累得无力理会，
只知道此时此刻，
我需要你的陪伴，
你的关怀，
你的呵护。

*听着BEYOND的《情人》，很想很想好好的哭，好好的发泄。。。

泡泡的心情写真~*29/04/2007

29/04/2007
雨天
2.53pm

最近，都在下雨，弄得单身的人们处于思念的季节。我也一样，又或可以说，其实有下雨没下雨，思念的感觉不曾离我而去，只是下雨的时候，思念它变浓厚了，使我只想倚慰在温暖的床上，听着一些诉说着思念的情歌，抱着心爱的公仔是最好不过的了。。。

近期，接收到一些消息，原来身边有一个朋友恋爱了，可喜可贺！确实，世界上最美好的事物就是一对相爱的恋人能够在一起。诶，错了，是两个朋友才对。不过，倒是有生气其中一个，认识那么久了竟然谈恋爱也没告诉我。

其实，距离上一次写心情到现在，短短的日子发生了一些事。在学院，太多太多没完没了的功课，甚至有一些教授，还真的把我们这些学生气得直跺脚！扭曲事实，改变话语的教授哪有人受得了？

有很多东西想说，却不懂如何说起。心里的涟漪，当然没有任何 一个人会明白。和他，联络上了，又怎样？看清了一些事物，只会让自己更痛。是时候该选择遗忘了吗？不知道。。。四个多月了，说遗忘就遗忘，有那么容易吗？ 不必他说出口，也不必我把话画出墙，自己心里清楚明白，我不是他要的，再说，就算我们在一起，问题也是有很多，而最糟糕的是他根本无法跟我家人勾通。唉， 想那么多不可能的事情来干嘛？

昨晚，想了很多，似乎有很多东西自己想通了，明白了，可能和 他联络回是一种错误，但是没有回头的余地。和每个朋友都说，我们一定要保持联络，但是有时候保持联络并非我们想象中的那么美好。我在说什么？自己也不懂， 开始语无伦次，神经兮兮，精神错乱。当我处在这种状况，往往都做了令人意想不到的事情。。。

在楼上，看见两只猫在打架。打架完毕，一只猫有点担心他打伤 她后的后遗症，而被打伤的猫显得平静，似乎什么事情也没发生过。但是，真的是这样吗？此时此刻，她的伤口是很痛的，但是说出来有用吗？就算害怕伤口在会带 来后遗症那又怎样？再说后遗症发生在她身上，也只有她能自个儿扛。她只能静静的舔着伤口，尝试不去理会，不去在乎。。。

醒来，发现原来是一场梦，一场太过真实的梦。仿佛自己能体会受伤的那只猫的感受，那么的真实，那么的疼痛。。。

今天，阴暗的天空下起连绵细雨，弄得我的心情乱糟糟的，很想去淋雨。已经很久没有淋雨了，那种完全被雨滴打在身上的感觉，把眼泪化作雨滴，直到天晴，再当做什么也没发生过。。。

=+*有人说，喝久能自我麻醉，怎么我觉得越喝越清醒的呢？*+=

给他的一段话：

愿你和她幸福快乐。。。

*听着林宇中的《淋雨中》，想淋雨的冲动更加强烈了。。

我的博客の歌~ 淋雨中 IN THE RAIN - (林宇中)

淋雨中 IN THE RAIN

作曲：林宇中
填詞：林宇中

VERSE 1
風吹亂的頭髮 在我眼前掙扎
把想你剪成幾段 沙沙的徬徨

VERSE 2
雨有一點急躁 在我臉上塗鴉
把心情畫得亂七八糟 滴答滴答響

我手上沒有傘 分手的信有一張
我沒有哭是雨水滲透 寫你愛他那一行

CHORUS 1
我在淋雨中 看你步上彩虹
我分不了輕重 你幸福我該否祝福

CHORUS 2
我在淋雨中 背著你走不動
我還有一個夢 被雨水帶離我的天空
我的笑容會很酷 若和你們巧碰
放心我會收起我的痛

停雨之後我不會再哭


REPEAT VERSE2 CHORUS2 CHORUS1 CHORUS2

*好想淋雨。。。

泡泡的心情写真~*15/04/2007

15/04/2007
晴天+雨天
10.49pm

这一次，心情会写得很长篇大论。一个星期的心情，将被我浓缩在这一次的心情里头。

上个星期，仍然是假期。星期六帮了一个朋友搬入新家，晚上则到TESCO买一些食物星期四要煮的。
说到星期日。。。唉，说实在的，那天发生的事不会多，但是却让我的心情起伏非常的大。那一天早上，出奇般的我非常早醒，拖着沉重的步伐和惺忪睡眼，心里千百万个不愿意的从床上爬起，再走到冲凉房去。洗刷冲凉完毕，穿好衣服打扮化妆。。。再到楼下等待他。唉唉唉。。。他又迟到了。。。八点正才打电话给我说他现在才要出门。

到达G HOTEL，确实，非常豪华。登陆进去，围着一堆又一堆的人，看得我眼花缭乱。当然，在那边认识了一些朋友。其实去的目的，是听一些讲座。他们的讲座有分成四个部分，个别由四个不同演讲人发言。第一部分，我觉得非常沉闷，因为大多数他说的东西我都懂了。。。第二个就很搞笑，听得我啼笑皆非，也学到一些道理。。。第三个和第一个一样闷，他说的都是他们传销组织的内部啦。。。构造那些的，我没兴趣。之后，来到休息的部分。。其实，听了前面的部分，确实还是改变不了我现在不想参与的想法，只是我不懂他其实有多了解我，有多懂我，这个不是我固执，而是我觉得现在真的没有必要。之后，他就特地带我去找一个她说话，说真的，我越说越气，就算她弄到我哑口无言那又怎样？她比他更不了解我，怎么能说服到我呢？就算她说得再有道理，我还是有我自己的想法。再说，我去的目的纯粹就只是敷衍他。。。毕竟拖了他那么多次，这次不好在拒绝了。

说着说着，开始了第四个部分，这个部分比较属于经验和经历的分享。这个部分的演讲人是比较年轻，自己有一部跑车，长得还不赖的公爵。听完讲座，我已经非常着急了，因为时间已经过了我妈妈给的时限。怎么知道讲座过后还有分享会，哇。。。我实在。。。顶。。。不。。。顺。。。实在是惊慌失措，不懂该怎么办。。。当然，我还是坚持到最后了，这是我答应他出席而应该有的责任。

回家的路上，发生一些小风雨，在车上，我哭了，觉得自己实在太不孝，实在太不应该。。。回到家，吃了晚餐，临睡前信息了他。这一次，我知道他是真的很想要我开眼界，要我接受，要我看看他工作的环境。。。只是，我不会考虑现在读书的时期加入传销。就如我说的，我现在不进不代表未来不进，只是现在不是适当的时候，无论大家给我什么意见或解决方法或什么，我只是想好好读书，好好享受我现在的学院生活。哪怕你们说你们会学到在学校无法学到的知识什么。。你们现在赚那么多钱，可是我的第一个一钱元在我中五那年在两个星期内赚到了。就算你们说的再怎样也好，我不否认很多知识你们有的我没有，可是有些我有的你们没有啊！

星期一，开课了。自己非常慵懒的拖着张不开的眼睛到学院。经过昨天，心很累。注册了这学期的科目，也去察了自己的成绩。一科A一科A-，所以OK啦~~

新的学期，拿了五科，感觉好累人。感觉上自己的心情还没有收拾，所以仍然提不起劲来。有些新来的学生，唉。。。糟糕。。。竟然在食堂吸烟！他们不懂什么叫做禁烟区的吗？！

星期四，二姐21岁生日，在家里庆祝。这一天，早上很早就醒了，还上课到下午四点，回到家又要下厨，其实是非常的累的。而且开始喉咙痛了，感觉上要生病了。不过，那天晚上，却很意外的非常有劲。跟上次二姐要帮我做煤人的那个人有说有笑。对他，没什么很深刻的感觉，就是纯粹有好感。他确实很不错的男生，应该都是会有很多女生喜欢的类型。只不过，对于我心里的那个他念念不忘。再说，他的条件那么好，我有什么能拿来配人家呢？

说起心里的他，已经一段日子没有联络。。。说长不长，说短不短。心里想念他，渐渐成为一种习惯。。。无时无刻，他都会出现在自己的脑海里，想着他现在怎么了，一切顺利吗，有东西吃吗，会不会闷着了等等琐碎问题。毕竟曾经一段日子他融入我的生活中，所以要把他赶出似乎没那么容易。不过，今天收到他的信息，心里其实是开心的，至少他没有忘了我。

生病了，有几天的我都在状况外。。。昏昏的，吼咙时痛时不痛，咳嗽又感冒，再加上月事。。。。唉，真是辛苦。

*想念他，虽然成了习惯，但也是自己内心世界最真的心声。

泡泡的心情写真~*03/04/2007

03/04/2007
晴天+雨天
1.14am

新的一天又开始了。。。要写的，是关于昨天，四月二日。

和一班中学的朋友一起出来玩，到了金佳丽去享用晚餐。在那边，又想起他。。。若没有错误，他曾经在这里庆祝生日。脑海里，仿佛能看见他的踪影，体验到他的快乐。吃饱后，我们到处走走晃晃，拍了不少照片。确实，已经很久没有跟她们一起拍照了，非常怀念。走完后，剩下我，靖芬，微喻和爱婷，所以我们到海边去走走，谈谈话，聊聊天，踏踏浪，玩玩沙。逗留在那边的时间不长，因为需要赶回家，所以就再约个时间出来见面。

不知不觉，想念他那么多天，想见他的欲望很强，不过我知道我必须克制住自己的感觉。星期六的时候，和朋友一起去购买宇中的最新专辑《淋雨中》，朋友忽然之间问我，最近怎么改变形象了？是的，跟中学和现在比较，我的形象确实改变了。。。从我和他在一起到分手后，到现在，形象改变很多。从很男性化的我到现在开始穿裙子，甚至爱上裙子高根鞋，学会打扮化妆照顾形象，明白自己长得不怎么样，所以就要学会打扮。其实，会有这样的改变，一来，是要让以前对不起我的他，再见到我的时候会惊讶我的改变，后悔自己的一番作为，更加要他清楚知道，失去我是他的损失，没有他，我活得更加的好！二来呢，我清楚明白自己现在喜欢的他也蛮注重外表，所以造成自己未能真正踏出第一步。。。当然，我的改变有部分原因是他。。。

其实呐。。。我真的有那么让人家摸不着头脑吗？一个他问我是否爱上他，另外一个他却问我是否爱上那个他？哇。。。那么多他，我没有那么花心好不好！我心中只有一个他，虽然不懂他心中是否有我。在GURNEY PLAZA走啊走的。。。眼睛经过精品店时都会发亮，因为都在看看有什么礼物适合他，他会喜欢的。。。哇噻，自己怎么啦？距离他的生日还有数个月，那么快筹备干嘛？以前我的EX我都没有用那么长的时间。。。我看我的头壳是坏掉了。。。不然就是故障！！哈哈！

购买《淋雨中》咯，里头的歌都很好听，非常喜欢！最最最超级无敌喜欢的就是《旋律》和《Melody》，因为最让我有感觉的，就好像上一张专辑的《失恋学》一样。曾经何时，在某个文章里头看见那么的一段话，“喜欢一首歌，爱上一首歌，甚至有所感触，是因为你的心境跟歌词里头的话语相似，是你的心情写照。。。”嗯，说得蛮对的。而宇中的歌，我想真的形容到许多人的心吧。。。

*期待看见他，也期待看见宇中。。。两者我都爱。。。

泡泡的心情写真~*26/03/2007

26/03/2007
晴天
5.34pm

若你问我，我今天心情是如何，我会告诉你，我 不 快 乐。。。再次，犯上相同的错误。生气自己，干嘛那么八挂？干嘛那么好奇？干嘛什么都要知道？知道了又怎样？后悔了吧？心痛了吧？懊恼了吧？世界上没有人像自己一样笨得没得剩，蠢得像个白痴一样。发现自己陷入几年前的同一个情景，喜欢上一个人，但他身边却存在着一个隐形的女生。怎么说？那个隐形的女生不是死了，而是不曾在他身边出现过。两人在一起，却不曾接触过。第三者这个名词。。。为何我总是逃不出它的魔掌？为何不是我做第三者就是他人当我的第三者？这是个诅咒吗？虽然自己没真正踏出第一步，但是已经开始抗拒了。相同的情景，浮现在眼前。失败过，痛过，后悔过，害怕踏出第一步。隐形的女生，不要以为杀伤力不大，容易对抗；事实并非如此，她能无声无息的把你给摧毁，简直把你推入地狱，永不超生。喜欢他已经有三个多月，没有踏出第一步，不像我一概的作风；但是我现在已经知道那么多事了，我还能踏出第一步吗？我不懂，不晓得。只是知道现在自己的心，仿佛从山顶狠狠地被摔到深山谷底，麻麻的感觉，痛痛酸酸地，就如很多石头压在上面，难过得很。

很久，没有在冲凉房逗留一个小时。每当心情低落的时候，在想不开的瞬间，冲凉是我最好宣泄的方法。冰冷的水从头洒到尾，企图性将想不开的那一面给冲掉，而且泪水混着开水，根本无法分得清楚哪些是泪。其实自己很迷惘，不懂是否该继续在他心外徘徊，还是应该默默离开。什么是什么，现在一片七零八乱。

曾经，以为自己跟他已经跨进一步，但是一切还是零。有她存在，就等于在我心中一片疙瘩。我不想历史重演，不想重蹈覆辙。爱情与友情之间，我只能选择一个。我，该如何选择？

*听着阿杜的《有你才完整》，心情低低地，抱着大大个牛牛图案的枕头，将自己的头埋进去，让泪水渗透里头，暖暖地，才没感觉那么无助不安。

泡泡的心情写真~*20/03/2007

20/03/2007
11.26pm
晴天+阴天

又一段很长的日子没有写写心情。。。考试过去了，心情放轻松，一切运作开始缓慢。前一阵子，考试啦。。。赶课业啦。。。还忙朋友生日礼物的东西，一天24小时实在不够用，睡眠又不足够，哇靠，实在累死了。不过呢，考试完毕的那一天（15/03/2007），也就帮叮当庆祝21岁生日的一天，心情开始放松，只不过在唱K被那里的人气到。服务真的是够。。。。不懂该怎么形容，十多个人挤在一个包房里，又闷又热，简直就是快缺氧而死了。。。晚上，我们到Queensbay附近那里的马来烤鱼的一个小地方吃。那边是位于海边，虽然海水严重受污染，不过仍然有飞鱼跳来跳去。在海边散着步，没几步就看见死去了的jelly fish，我想八九不离十是海水污染而毒死，还真怪可怜的。

星期五原本是要拿车去Service，结果因为忘记预约时间，所以被逼延迟到星期一。而星期六和星期日，学院举办了Open Day,我是负责播音人的学会，所以要出席咯~！这两天呢，看见不少帅哥，还有学会也请来一些会唱歌的朋友。自彈自唱是我最喜爱的部分，因为我总觉得背着吉他嘽唱的男生最帅的了。（所以我那么地爱林宇中和品冠啊~！）

这一天，星期二，去到宿舍帮朋友弄东西。大家就这样坐下来忙一整天，要说累并不怎么的累，只是眼睛看着电脑太久了，觉得眼睛有点干。晚餐原本和叮当约好了的，但是却被放飞机，因为他要去找房子的缘故，所以就大人有大量原谅他咯。回到家，没多久躺在沙发上看卡通，看着看着就睡着了。迷迷糊糊中发现大姐回来了，才醒过来。手痒的又上网聊天继续看电视节目。懒散的假期，忙中带着休闲，劳累却感到快乐。

*有时候，但愿时间就只停留在某一刻。。。

泡泡的心情写真~*09/03/2007

09/03/2007
晴天
10.17pm

刚回到家不久。。。心情底底地，想写写自己的心情。

隔上次写的心情到现在，已经有一段时间。短短的时间内，发生的东西要说多并不多，少也不见得少。最后一次写心情，是在新年初三；今天，已经正月二十。昨天，和一班朋友去到《清珠寺》拜见干爹，让干爹帮忙他们解决一些事情，包括前一阵子学院宿舍闹鬼事件的。。。由于他们都不是很熟悉这里的一切，所以由我来带领。从中，知道了很多，也了解了自己身边的朋友。我想，这是一件好事来的。在四个朋友之中，其中有一个被干爹修理得很惨，又打头敲头，掐颈中肚子，真是吓到我了。之前我已经大概知道他会中的了，只是没想到会那么严重罢了。昨晚，其实在还没过去那边的时候，我已经开始头痛了，只是不去理会它而已；结果，像上次一样，和干爹喝了几杯，开是觉得身体热热的，很想睡觉。

回到家，梳洗之后，马上倒在床上，不过却辗转难眠。想着发生的事情，干爹告诉我的话。祂说，要我控制自己的脾气，不要心情不好就骂人，到头来才后悔。确实，每次骂人之后，感觉不怎么妥，有点内疚的感觉，并讨厌自己的冲动。此外，干爹还说，我是时候应该放下往事了，过去的就让它过去。其实是的，自己总是经意或不经意的想到过去，和以前他的感情已经结束快要一年，却会常想起以前发生的事情。可能想起他，会激励我改变自己的打扮穿着与脾气。我自认自己向来脾气不好，但是已经开始收敛；打扮穿着方面也在学习着。已经有一阵子自己都是一最好的状态出街，无论去的地方是哪里，穿着打扮不可马虎。我总是相信有一天，在某个时间某个地点我会遇见背叛我的他，当然，我要以最好的一面出现在他眼前，让他知道他看走眼了，要他知道，没有他的生活我比以前活得更好！此外，自己犯贱的做错一件事。。。明明自己很想知道，但是知道后才再伤心难过。。。这又何乐呢？

今天，是上课的最后一天，下个星期就是考试了，自己根本就没准备到什么，很害怕的。。。最近，生活似乎都很忙碌，不过却不懂在忙什么，好像什么东西都管我的事，自己要扛的不要扛的责任一併都落在我肩膀上。唉。。。怎么会这样？我很讨厌唉！！！人生太多无奈，无奈中带点不安。。。

刚才，驾车回来的途中，没驾快，速度反而慢了许多。。。在车上，播放着《爱 情海》专辑的歌，首首扣人心弦的情歌，听得我越来越低落。。。想起某一天某一时间某一事件。。。心情很复杂的，七上八下，又爱又恨。。。不懂怎么形容。。。驾快车，通常都是我一个人在车罢了的时候，原因很简单，因为我害怕寂寞，我害怕孤单。。。

*下着倾盆大雨，把我的心情弄得更底，更酸。。。

泡泡的心情写真~*20/02/2007

20/02/2007
阴天+雨天
11.51pm

大家，新年快乐！今天是初三，或许祝福来得有些迟了，但是最重要的还是心意，对不对？
这几天，心情起伏不定，原因我也找不到。初一，回到爸爸的妈妈家，也就是我婆婆家去拜年。我们在那里待不是很久就回去了。。。原因是因为妈妈和姐姐头痛，要回家吃要睡觉了。差不多下午三时多，我们一家五口，再加上阿姨一家，表姐一家，两个舅舅的家庭，大约25个人浩浩荡荡的出发到舅公家拜年。在那边，其实都没什么理会那边的人，因为不怎么认识和熟悉的缘故，所以交谈的对象总是围绕在最亲近的亲戚。晚上，回到家，家里满满的挤满客人。说是客人，其实都是亲戚。妈妈忙得不可开交，也气得不懂说些什么。家里热闹，换来的是妈妈的头痛。晚上睡觉到一半的时候，大约凌晨5时左右，我被胃痛弄醒，痛得我在床上翻滚，接着就跑到厕所去呕吐一场。在没有办法的情况下，我挖大姐起床找药给我。吃了药之后，痛才慢慢缓和。

初二，简简单单的过。这天是永元的生日，所以午餐我们三姐妹和伟康在PIZZA HUT帮他庆祝。大家有说有笑的。之后，下午呢，剩下我和二姐，永元及伟康，就这样两男两女到PRANGIN MALL去拍大头贴。晚上，去了QUEENS BAY MALL 看电影，名《NORBIT》。整个故事都令观众笑个不停，是非常不错的电影。回到家，自己其实开始睏了，但是还是撑着教永元打麻将。在二姐送永元回去的当儿，家里跑来一只小猫，但是很可怜的被大只的猫欺负，结果二姐帮了它解难。看着它无助的眼神，非常可怜；它颤抖这的身子，告诉着你它有多饿多冷。我到厨房去弄了些许牛奶给它喝，慢慢的它没那么怕我了，还很依赖的睡在我的脚。最后，被婆婆的强迫下我和大姐唯有把它送去处，避免它被婆婆打。。。就这样，我依依不舍的把它送走了。。。

初三，也就是今天，永泰和以前家隔壁的邻居前来拜访，有点惊讶。。。傍晚，一家人扮美美的前往妈妈的朋友家拜年。两个姐姐都带着男友去，而我，却带了伟康冒充我的男友。非常惊讶的，大家都信以为真！哈！在那边，其实算是一种享受。那里的晚餐是自助餐，桌子的中间摆着燃烧着的蜡烛，把气氛弄得有些浪漫；吃着羊排，喝着红酒，美丽的屋子，漂亮的庭院，简直就是天堂呐！

现在，有点睏了，心里却在想着一些事情。说是想，倒不如说担心还来得贴切。生病了两个星期多，还没痊愈，所以，是时候该睡觉咯~！

*新的一年，新的开始，新的心愿，新的目标。。。愿自己事事顺利，好运连连~！

泡泡的心情写真~*15/02/2007

15/02/2007
晴天
10.14pm

终于过了一段很长又很难熬的日子，再次回到有得上网的生活。漫长的一个月左右，发生了许多事情。。。开心的、不开心的。。。随着电脑发生故障被送进医院，而没有把这些日子的回忆记录下来。

今天晚上呢，这一篇心情日记会是很长很长。。。

心情回顾~：

25/01/2007
晴天

这一天晚上，再次过得很开心。下午上完闷闷的Marketing后，在韩江学院的宿舍呆了一段时间，和Daina到老婆们的房间哈啦了许久，眼看时间差不多了，就去换了衣服。才要去换衣服，修贤就在这个时候到了。在没有办法之下，我和Daina唯有轮流去换衣服，而另外一个人招待他咯~。今天一起出去的有我咯、Cici、Yumi、Jing、Daina、发、Doraemon、Fishball、Hamko、Jack、天祥、小天祥、焕伦、还有一个男生，但是不懂他叫什么名字。。。（因为不认识他的关系啦~！）

5时半左右，人到齐了，大家分成3辆车开始出发到GURNEY PLAZA去。今天的节目是去看戏，戏名是Death Note 2-死亡笔记2。第一部我没看过，所以在第二部的开头看了有点不是很明白，但是慢慢的我捉到了故事的发展，越看就越紧张，越看就觉得越好看。看完后已经不早了，大家的肚子已经饿得不得了。由于不懂该到哪里去吃,所以我们就在Pizza Hut那里吃咯。

之后，我们去我们的第二个家。。。想必，大家不知道是哪里吧？第二个家，就是我们Hotel Stay在Crown Jewel Hotel后面的海边。在那里，自己显得疯疯颠颠的，仿佛回到以前参与营火会时的自己。以前，我很不喜欢拍照的，但是随着时间的流逝，我变得害怕一片空白的回忆。我想照片是保留美好事物的最佳发明！在海边，拍了不少照片作为留念，深怕哪天自己无法和朋友再见面了，至少还有照片可以作为留念。回到家，已经很夜了。。。

26/01/2007
晴天

晴天霹雳的一天。。。早上一醒来，从二姐口中获知我亲爱的电脑出事了。。。彷徨无助中。。。心里非常担心电脑里头存着的资料。。。许多照片，是无法再拍到的。。。而且，没有备份。。。

27/01/2007
晴天

非常忙碌的一天。。。赶进赶出的。今天，我的一个网友千里迢迢的来找我，当然，我的老婆Yumi 和 Jing也被我拉出来。一整天，跑了槟岛的几个地方，仿佛绕了整个槟岛一样。最后，在吃完晚餐后，我们再次去第二个家，但是今天比较特别，因为我们没有限制自己在一个地方，而是踏浪的走过一大片的沙滩，留下脚印与笑声，才离开这里。

载他到巴士站后，我再回到韩江学院的宿舍。买了小食，叫了发和天祥来厅里吃。嘴痒的发惹努了我亲爱的老婆们，害她们丢下我跑回房间去了。短短的时间内我就快要驾车回家，所以我也没有追上去。就这样我留在厅里和发闲聊几句，就回家了。

28/01/2007
晴天

爬山日。。。和老婆们一起爬山，是我们在一次爬山的第一次。我的状况不是很好，但是还是爬上山了。修贤有来，并且和我们一起吃晚餐。在只剩下我和他的路途上，说起以前的我和他，发现对方都已经有所改变了。

29/01/2007
晴天

Daina陪我送我亲爱的电脑到ACER的店去。一切程序办完后，就约了发一起去吃午餐。自从上次假期相处的日子之后，有一段很长的时间我们没有那样三个人一起坐着聊天。那时，一切仿佛回到了从前。。。

30/01/2007
晴天

人生中最大的惊险。。。这一天，我发生车祸了，就在学院门外，我撞了一辆SATRIA。那一刻，我很害怕、很惊慌失措，只懂得一味儿的和对方说对不起。就在打电话给妈妈的时候，眼泪不停的涌出来。一直以来自己的坚强，就在这一刻融化。外表坚强，内心是脆弱的？我不懂。。。

这一刻，我只想要找一个能依靠的肩膀让我痛哭一场，让还受惊吓的自己有个栖息的地方。只是最后，我还是一个人过了这一关。。。

31/01/2007
晴天

原本打算和朋友一起去庆祝大保森节的，但是随着我发生车祸而被逼取消，因为我要去找“干爹”。晚上，老婆们和一粒也来拜见“干爹”。大家一起过了复杂的晚上，哭的哭，笑的笑。。。最重要的是，大家都体验到“干爹”的灵验。

02/02/2007
晴天

这一天，还蛮惊喜+感动的~晚上，我收到Daina的电话说她们要上来找我聊天，我当然是很开心啦！不过，最意想不到的是叮当竟然会出现！原来是他去宿舍那边的时候，知道我发生车祸了所以来看我。叮当真有够朋友！闲聊了一阵子，大家都玩塔罗牌。。。之后，他们才离开。

05/02/2007
晴天

小考的一天。。。marketing这一科我实在不怎么明白，但是今天是小考，无论如何我还是必须尽我全力去应付！早上上课完毕，就去宿舍那里和Daina啃书。Han Way也在那边。。。读书的那段时间，闹出了一些笑话，弄得我啼笑皆非！不过也因为这样，读书变得有趣多了。。。小考也并不见得很难做哦~

06/02/2007
晴天

很久没有去爬3号的山了。。。很期待。。。难得的是有我一班老婆们的陪伴，还有‘阿姐-Han Way’哦~爬山后就像平常一样去吃晚餐，之后就带‘阿姐’去我们的第二个家~！

08/02/2007
晴天

又是出来游山玩水的一天。难得叮当又出来槟岛，所以我们就继续之前说好的计划到War Museum去。去的有10个人，就是我、发、天祥、‘阿姐’一辆车，叮当驾；另一辆车由Fishball驾，里头有Cici、Yumi、Jing和Daina。

那边真的是一个探险之旅，也让我看见那时候日本军的残暴！叮当就像是我们的导游，沿路一直解释一些历史给我们听。间中被一些设计与模型给吓到了。。。真是可怕的东西。。。

离开了那里，我们的晚餐就在Jusco的FoodCourt解决。之后也在Jusco里头兜了几圈。。。在要离开的时候，发现‘阿姐’不见了。。。原来他和朋友先回去，因为找不到我们的关系。

同样的，我们又去第二个家。。。这一次不但踏浪，而且还在那边唱起歌来。。。我们没有拍照，有点可惜。。。但是依然拥有快乐时光。。。据叮当说，今天是他最后一天来槟岛和我们玩了，下一次，会是3月后的事情了。

回到宿舍，我是时候跟大家说再见，因为我想妈妈可能会打电话来骂人了。。。所以就驾车回咯~！

10/02/2007
晴天

这一天很累。。。有点后悔答应Adrian去那个Star Podcasting。虽然学到一点东西，但是却很不喜欢KDU那个叫Jessica的女生。嚣张又自以为是到不行！

11/02/2007
晴天

其实原本真的今天很不想再去，但是在Daina的话语下我还是去了。。。很庆幸今天我有去，不然我会后悔莫及！今天没昨天那么闷了。。。可能已经开始适应了吧，所以一切都还蛮顺利的，除了我生病之外！在PISA的ARENA那里绕了又绕，突然发现有人在帮人家画人相！就在好奇心的驱使下，我和SELENA在那边站着看。非常幸运+幸福的，我也有得被画！非常感谢Moses哦~！还有一位是Saiful，他也帮我话了一张！啊~我真是幸福！在这次的Star Podcasting，我确实学习到不少。。。获益匪浅！若今天我没出现，我会真的很后悔哦！

14/02/2007
晴天

情人节快乐！去年的情人节与今年的显然不同。。。去年，自己不是单身，所以是跟另一半庆祝；今年，恢复单身，但是我觉得今年的情人节比去年还要开心。虽然我抱病在身，唱K唱到我没有声音了。看见身边的朋友都唱得那么尽兴，我也开心。。。

这一次，发终于肯唱‘小姐，这是我的名片’给我们听，当然，还是闹出笑话来。不过呢，这次‘屋顶’这首歌没有再闹出笑话哦~！很意外的，今天没有去第二个家，因为Cici要回去做功课。。。所以，吃饱了就回去宿舍，因为要赶Assignment的关系。赶完，‘阿姐’刚好回来了，没多久我也必须回去了。

15/02/2007
晴天

终于，写到今天的了。。。明天就是新年假期的开始，老婆们都要回家乡，所以我就为她们送别咯。送她们离开，有点舍不得，感觉心里空空的，有点寂寞的感觉。其实今天自己的心情也不怎么的好。。。可能和他再次的相处，让之前压抑着的感情再次爆发。虽然自己说要决口不提的，但是真的有那么简单吗？只要决口不提就能当做什么都没发生过？好累。。。身心疲惫了。现在只想好好休息。。。

*新年快到了，希望自己的霉运会离我远去！

泡泡的心情写真~*21/01/2007

21/01/2007
晴天
11.30pm

身体好像出状况了。向妈妈询问了自己的健康，妈妈也无法给我答案，她只说，我应该去看医生做详细的身体检察，才能确定。现在，自己有点担心，不懂什么原因导致我现在这种状况，还蛮害怕的。一向来，妈妈就像是我们的家庭医生一样，身体有什么不适，她一定知道原因的，这一次她也不懂，我就真的无奈加彷徨了。

最近爱上Rain的新歌《In My Bed》，很好听，听了很有感觉。这几天心情平静了许多，我想是因为自己已经想通的关系吧！这样也好，至少自己能比较专注于课业上。这几天在家，得空得在妈妈房间的冲凉房泡澡，泡有大约一小时，结果被妈妈吓说我肥去了，因为浸在水里那么久。。。（昏）其实自己有点害怕，害怕健康问题，也害怕自己的心理问题。以前曾经因为压力和感情事的关系有了轻微的忧郁症，现在，当时的症状似乎又再来了。不懂该怎么办。。。我想自己应该控制自己的情绪了。

*今天的心情写得有些短，因为不懂要写什么了。但愿自己永保安康。

泡泡的心情写真~*17/01/2007

17/01/2007
晴天+雨天
10.10pm

现在，天空正在下着雨，仿佛在为我心里所做的决定感到悲哀。是的，自从中三那年后，已经有蛮久的日子没有下那么的一个决定。仍然记得中三那年，第一次被喜欢的人和好朋友出卖，把我弄得狼狈不堪，简直是把我从天堂推到地狱的那种感觉。数年后的今天，虽然跟友情无关，也没受到哪方的伤害，但是自己还是下了一个那么的决定。今晚后，凌晨12时开始，我即将完全放弃爱情，专注于自己的学业、自己想打拼的一切。就从现在到凌晨12时，让自己超越能力的想念一个人，完全不必理会旁边的一切，想哭就哭，毫无隐瞒的；12时过后，就要真真正正的收拾自己的情绪，收拾自己的情感，让剩下的只有烦闷的书本学业与自己必须面对和解决的问题。

昨晚，原本是很想写心情的，但是因为在状况外的缘故，所以没写到任何东西。昨天，是开学的第二天，也是正式开课的一天。这个学期，真的有得挨了。。。两个科目，实在是闷到不行，连教授，也不风趣。死了。。。真的会死得很难看，因为两科都是我讨厌的科目，也是我最无从下手的两科。工作的事，我不敢想了。。。只要保佑自己的成绩不会很差，我已经心满意足。

今天早上，开完会议后，原本想走到车上去拿东西，然后约老婆们一起享用午餐，怎么知道在半路就遇见她们了。走到食堂，看见一个朋友，一个认识大约一个月的朋友，打了招呼，各忙各的。吃饱，又要上课，好上不上又是我讨厌的历史。教授重复的教了几遍相同的东西，我越听眼皮就越重，心里祈求着时间赶快流逝，让我赶快逃离那么烦闷的一课。终于，等待到下课的时间。闷热的天气，弄得我好不舒服，感觉自己好像快病了，所以就驾车到TESCO去买凉茶喝。

回到家，不懂该做什么，一坐下来脑子里就浮现他的脸。想起许多回忆，不禁又让我失神。之后好像看到什么，我都有办法联想到他的。我看我真的中了他的毒。。。知道自己的状况越来越严重，所以下了很狠的决定。虽然放弃爱情不代表要跟他划清界限，而是将自己的心上了锁，加了铁链。我不知道自己是否能真的做到，但是我会非常非常的努力，也相信自己是可以的。

*对于某人说的话，至今我还不懂该给他什么答案。曾经有过一段过去，至今似乎大家都改变了，好像很难再决定。。。况且，自己心里有的是另外一个他。。。烦。所以，我要努力放弃爱情。。。